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2021过半,我更好了吗?

题图:文中图片均来自作者。
 
作者:玻璃海,全村资深村民,成全式教育的实践者,育有一儿一女。
 
无论从大叙事上,还是我的个人生活上,2021 年依旧不同寻常。它有多糟糕,就有多美好,它有多混乱,就有多安宁,它有多软弱,就有多刚强。我充满敬畏与感恩。
 
一年过半,我在“亲密关系”的路上,结结实实地往前迈了一大步。
 
所有事都在指引我向内看
 
昨天,我以“你整天就知道工作,为什么不陪娃”为由开始集中火力向先生开炮(当然是在微信上,家里有俩娃,不能太难看) 。从下午到晚上,陪娃的时候暂停,娃睡了继续开火,一直持续到半夜。最后气得我直接把他拉进黑名单。
 
睡觉起床,根据昨晚微信上的协议,他负责八点钟准备好早餐。下楼一看,他在沙发上睡觉,餐桌上只有一碗弟弟爱吃的鸡蛋粥,其它啥也没有。而俩娃一个还在睡,一个一直在房间画画。彼时已经是早上快十点。我气不打一块来,内心 OS:这就是你的实际行动?!
 
我没说话,也没吃早餐,只喝了一杯茶。然后开始带娃上课。中间开始微信找他算账,不满意他的早餐和不管娃自己睡觉。说着说着我又来火了。这时弟弟上课也上得稀里糊涂,他问我,我说:“你自己仔细听。” 他大气不敢出地坐那发呆。我强忍住怒气,辅导完他,已经十二点了。
 
我听到心里一个声音:“别强撑了,别装了。”
 
于是我握着弟弟的手,看着他的眼睛,对他说:“弟弟,妈妈现在特别生气,生爸爸的气,也生自己的气,但是和你没有关系。”
 
“所以,我要 stop, 我要一个人安静一下。”
 
弟弟懂事地说:“我就知道你生气了,你安静一会吧。”
 
然后我就对他们宣布:“我要一个人呆一会,你们自由活动,午餐爸爸搞定。”
 
我上楼,关上了房门。开始了和自己的复盘。
几个“为什么”下来,原本气鼓鼓的我一下子就瘪了。
 
原来问题的根本点在于家里最近发生的一件不好的事,让我忐忑不安,让我担忧恐惧,没有足够的力量面对。而这种恐惧抓住了我,我无力对抗,又无能为力。所以我抓了一个替罪羊,找了一个理由去宣泄自己的情绪,而先生也一定是因为同样的原因才会对我猛烈还击,以宣泄他的紧张不安。所以事情的根本点是家里埋了一个雷,还没清除,让大家没有安全感。
 
复盘到这,我长舒一口气。
 
刚好弟弟上来,我抱着他:“对不起,宝贝,是妈妈自己心情不好,所以早上对你态度不好。”
 
“嗯,我知道你生气不是因为我们,可是你生气的时候我也会心情很不好。”
 
“是的,很抱歉,妈妈让弟弟担心了。不过现在没事了,来,抱抱。”用力久久地抱了弟弟还有后面上来的姐姐,然后他俩蹦蹦跳跳下楼了,很安心的样子。
 
然后我发了微信给先生:“对不起,我错了。”
 
剩下的就是我要主动,积极地去解决这个问题,当然是要和先生一起。
在这个过程中,我有清晰的觉察,我知道我生气了,所以我一个人离开去暂停,并没有假装没事忍耐记恨在心。我把我的真实感受用微信的方式发给爸爸,是因为我相信我们这大半年在亲密关系里的大量存款足以让他能接住我的情绪。
 
事实证明确实是这样。
 
因为看见
 
新年伊始,我就豪情万丈写了计划,其中一项就是要让爸爸更多地参与带娃。好歹我在全村混了一年多,特别想拖爸爸下水。因为疫情,在家待着的时间也多了,于是我心想这是最好不过的机会了,正好可以让爸爸好好陪娃。
 
实际情况是事与愿违,老先生整天在书房工作,娃和家务都丢给了我。
 
有一次吵到半夜一点,气得我直接把他拉黑了,狠狠把手机摔在床上。第二次吵到一半,他直接把手机关机了,根本不理我。那种别人不想搭理你的滋味真不好受。
 
中间还有一次,我在一个公众号上看到一篇文章讲丧偶式育儿对孩子的成长危害,心想我说的不听,专家说的总比我好听。我转发给他,事实上他连打开都没打开,一看标题估计他就气炸了,然后破罐子破摔的心态。
 
话说回来,这次吵架后,我就开始反思了,一反思我还真是有新的发现。以前他总说让我观察他,观察他就会懂他。我心想,天天在我眼前晃,我还不知道你? 这一次,我决定要好好观察,就像我每天记录的儿童观察日记一样。
 
收获非常大。
 
 
01 他工作忙的时候不喜欢被人打扰
 
因为俩娃,我又有工作又有家务,所以孩子有需要的时候我就会喊他,他会来,但是态度很不耐烦,有时还会话赶话地擦枪走火。现在我会比较注意,因为他是在家工作状态,所以工作的时间没有特别紧急的事情我不再叫他了,能自己处理就自己处理。
 
后来发现根本也不会有特别非他出面不可的事情。而且我发现他工作时,不打扰他,他不那么忙的时候,比如中午吃饭前后的时间,晚餐前后的时间,孩子睡觉前的时间,这个时候喊他帮忙他是很乐意的,态度也极好。
 
所以,我总结了他不是不愿意陪孩子,他是有工作的时候需要专注,尽量不打扰,他忙完了他是很愿意照看孩子的。
 
02 尊重他的时间
 
他跟我说过他最讨厌我随意安排他的时间。
 
以前想带孩子去哪玩几天,或者户外活动,或者出去吃饭,我就会跟他说,希望他能去。虽然是商量,但是我表达的就是“我们很想让你一起去。”他是个很容易心软的人,特别是我们跟他提要求,他一般也就答应了。但是出去后人在心不在,时不时还发几句牢骚,我就不乐意了。
 
现在我会提前问他:“我想干什么什么,你看你哪天有空?没空也没关系……”他就会说,他想想。
 
他想想后答应的时间就特别顺,而且陪娃质量超高。其实他是一个特别会玩的大孩子,特别是在大自然里。只要是他答应的时间出去玩,就是我的放松日。我啥也不用干,全程都是他陪娃各种玩。
 
前几天在餐桌上我们聊起爸爸的闪光点,俩娃异口同声说:“好玩!”
 
爸爸带他们做沙堡,建房子,做花环,做鸟,抓昆虫,捕蝉,抓鱼,多了去了。包括现在每天的户外活动,我也会跟他商量,哪几天你有空,然后固定下来,那几天就是他带娃户外活动,这样他不会觉得被动。
 
03 他有专一坚持的品格,所以,慢慢养成习惯
 
接近十年的时间,俩娃每天每人各两本书的亲子阅读我们一天也没断过。
 
以前都是我读,读得我口干舌燥。姐姐自主阅读后,剩下弟弟每天要读书,我就借口太忙太累,让爸爸读。读着读着大家就默认每天给弟弟读两本书是爸爸的事,爸爸自己也是这么觉得。所以我就成功移交了这项工作。
 
同理,一些木工,体育运动,观察昆虫小动物也被默认是爸爸的工作,孩子们都会去找他,而不会找我。
 
04 润物细无声地熏陶他
 
以前,我也总给他“灌输”很多育儿道理,他很不以为然,还容易演变成“证明我是对的”的权力之争。
 
这两年经常居家,因为有诺言、全村给我撑腰,所以我自己的状态越来越好,孩子们的状态也越来越好,我们一家人的关系也是前所未有的松弛,有爱,亲密。也就是说他是真的亲眼看见了我们的变化,对于他这种直男来讲,你做到了他才服气。
 
所以,现在我们常常聊聊天,也深度沟通,我则暗戳戳地夹带了很多私货给他,他还真的都听进去了,那天还说:“你确实长进很大。”还跟他妹妹安利一土。
 
那天看了模范爸爸小悟空的文章,顿时有点泄气,别人家的爸爸一出手起点这么高。唉,自己家的这位还是养成系。不过,很快也释然了,不用比,现在这样我已经觉得特别好了。
 
一年真真过半,这半年对于我自己、我的孩子、我的家庭绝对是个礼物。我收获了特别多特别多, 非常感恩。
 
多一点信任
 
晚饭时姐姐做了两个万花筒,放了一个在弟弟手上,弟弟以为送给他的,结果演示时被姐姐要回,说只是请他帮忙拿一下,不是送给他。因为这个误会两人你一言我一语在那吵架,情急之下弟弟失手弄坏了一个,姐姐生气极了,把两个都撕坏了,扔了。这些发生在马上要吃饭的时候。
 
他俩吵架时我并没有干预。弟弟坐在饭桌前生气郁闷委屈,我就试着跟他复盘,结果越说他越气。姐姐在收拾东西,我们等她吃饭,爸爸听我跟弟弟说来说去,弟弟越来越气,爸爸就不耐烦了:“你跟他说这些干什么?有什么用?” 顿时我们停下来,我的火一下子就上来了,弟弟察觉不妙,眼睛盯着我们看。
 
我按捺住怒气(你自己啥也不管,竟然还在孩子面前说我的不是?),尽量压低声音说:“我不吃了,你们吃吧。”我终于没忍住,走了。
 
回到房间,气不打一块来,前仇旧恨一起涌来,我抓起手机就在手机里对着爸爸开炮。什么非暴力沟通,我也不管了,我就是要说说你。
 
信息发了一半,也就十几分钟了,爸爸上来了,笑眯眯跟我道歉,我还是生气,冲他嚷嚷:“以后你管他们,我不管了。” 他还是嬉皮笑脸道歉,我突然一下没绷住,笑了,然后起来对着他一顿“猛锤”。他照旧不还手,我也就气消了。
 
下楼吃饭,两个娃早就和好了,嘻嘻哈哈。
 
“妈妈,姐姐跟我道歉了,我们和好了。可是刚才妈妈生气了。”
 
我说:“刚才我是生爸爸的气,和你们没关系。”
 
“我听见你们在笑。”姐姐说。
 
“是啊,我跟爸爸吵了两句,不气了,和好了就笑了。我还打了爸爸几下。”
 
“哦,我知道,那是妈妈对爸爸爱的按摩。”弟弟说。
 
“对,是爱的顶级按摩。”姐姐补充道。
 
他们从哪里看来的,这么搞笑。两个小人的冲突转变成两个大人的冲突,但是前后不到半小时,一家人互相饶恕,互相接纳,最后因为孩子的“妙语”解读,一家人嘻嘻哈哈笑作一团。
 
我把这称为成长。
 
这一年,我们家里发生的最大的变化就是夫妻、亲子之间关系的变化。一家人在一起,相亲相爱是我们的主旋律。所以,我怀着感恩的心情记录下来我们真实生活里的一面,一方面它就是我们日常生活的样子,而另一方面,我也看到了无论大人孩子真实、亲密的一面。
 
最重要的是,我们都成长了,有冲突但是可以沟通,有情绪但是没有那么多的内心戏,很快地就能转念进入正循环。



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