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读书,看见自己

题图:来自网络。
 
作者:一土全村家长学院,源于一土,通过系统、专业的课程,帮助家长由内到外提升养育水平和认知能力。
 
当我们遇到新的问题,会想到去书里寻找答案。初为父母,面对未知领域,我们同样需要学习。所以借今天世界读书日,一土全村家长学院邀请了 3 位妈妈,分享她们养育、读书的故事。通过读书,学习如何做更好的父母,一路摸索,最终成长为更好的自己。
 
一直在看书,一直在理解孩子的路上
 
@ 石榴,75 后编辑,家中藏书7000+,她觉得做父母是需要准备的,所以从怀孕开始就看养育相关的书,为孩子成长提前做好准备。
 
怀老大的时候,我开始读《怀孕圣经》,里面把孩子从胚胎到生产的全过程都写出来了,包括每个月胎儿会发生什么变化,都写得特别详细;然后我会对照每个时期,去想象孩子的样子,感受孩子在不同阶段带给自己的感觉,感受两个生命的变化,整个孕期充满了欣喜,淡化了初次怀孕的焦虑。
 
儿童发展过程中,有个阶段叫秩序敏感期,儿子 3 岁左右,我和儿子一起经历过:
 
当时我们去商场,半路老公临时加班开车走了,所以没有像原来一样走儿子喜欢的无台阶滚梯,去地下停车场;而是直接从商场正门打车回家。没有按原来顺序做一件事,他就哭闹着说这件事不对,要重新回家,哭得上气不接下气。但是重新去一遍商场是不可能的,我跟他保证我们下次一定从地下出发,或者妈妈带你到附近的超市坐电梯玩,但是都行不通。我这种几乎不跟孩子发火的人,当时都差点爆发了。
 
正好在那段时期读了《爱和自由》、《完整的成长》等书,明白了这是孩子的秩序敏感期,一定要按他的顺序来,那我就理解了孩子的行为。当孩子再出现这样的情况,包括后来小女儿到这个时期,我都能应对自如。
▲ 来自石榴。
 
现在儿子处于青春期,他刚进入青春期的时候,跟我不像小时候那么亲密了,甚至有时候在家还会发生一些冲突,我会觉得很沮丧。所以这几年读了一些青春期的书,知道孩子在这个年龄段的身心发展特点,也更能理解孩子可能需要一些自己的空间。《每个孩子都需要被看见》里说:孩子青春期会受同伴影响比较大,同伴关系可能看起来是占据主导地位;但其实亲子关系更重要,尤其是亲子的依恋关系。在孩子成熟独立之前,父母对孩子的影响是非常大的。而且同伴也是不稳定的、不成熟的,所以我们做父母的,不管什么时候,都不能放弃做父母的责任。
 
书里的这些内容,帮我缓解了沮丧情绪,也让我更理解孩子的行为,反思在这个过程中究竟发生了什么,然后适应孩子当下的需求,跟孩子重新建立联结。
 
看书让我学会独立思考,不会人云亦云
 
@ 85 后安安,也是提前准备型父母,从怀孕开始了解各种喂养方式、养育方式,孩子没出生就看 0 岁这个阶段怎么养,会生什么病,如何处理;孩子 1 岁时看 2 岁怎么养,这样类推。安安说,看书让我少走了很多弯路,省钱又救命。
 
关于母乳喂养,很多新手妈妈都经历过乳头干燥裂开的痛,有的妈妈隔三差五就要找通乳师,动不动就乳腺炎,高烧不退胸前如坠石,有人会严重到去医院打吊瓶。
 
《西尔斯母乳喂养》这本书,孕期看完后我也经常翻,所有的情况书中都有说,怎么防止干裂,涂什么产品对婴儿无毒害;奶少时怎么做;怎么预防乳腺炎;怎么自己解决轻微乳腺问题,所以在一年多的母乳喂养中,几乎没有痛苦可言,没堵过奶,奶量也保持得不错,前6个月还把奶供给朋友的女儿。在孩子频繁吃夜奶阶段,怎么在满足孩子需求的情况下,逐步恢复到正常频次,再到睡整宿觉;所有情况书里都有比较详细的办法和背后的理论依据。
 
读书让我了解孩子的成长发展规律,知道孩子行为背后的原因,就不会对孩子做出错误的干预,甚至伤害孩子。儿子吃手吃到三岁半,数不清有多少路人传授我方法了,你看他都吃出茧子来了,给他大拇指上抹点猪苦胆、艾蒿汁,吃两次他就戒了,我用无奈的微笑回应。
 
从书上,我知道他需要满足他口欲期的需求,吃手会让他自己平静下来,吃手的过程是他大脑神经发育的需要。此外,在客体关系心理学中,有一个概念叫“过渡性客体”,对小孩子来说,妈妈是一个很重要的客体,他需要妈妈稳定、连续地跟他在一起。那大拇指就是一个很重要的“过渡性客体”,帮助孩子获得如妈妈般的安全感和满足感。
 
所以我不管别人怎么说,他要吃就吃,我给他擦干净就是了。等到他大一些,能听懂大人的话,而且那时候他的牙因为长期吸吮,已经开始有往外凸的趋势,我们才进行了一定的干预,从天天吃很多次,到一下子就一口不吃,中间过渡也就 2-3 天。
 
还有印象最深刻的就是产后抑郁。当时在几本书里都有看到:生完孩子激素水平会大幅度下降,一部分人会产后抑郁。我一直觉得我这种人是得不了抑郁症的,但是我还是忽视了身体激素给人造成的影响。那时候还在休产假,有近一个月的时间整个人非常低落,觉得没有任何事情能让我快乐,生活没有任何希望了。我是哈利·波特迷,当时我就觉得摄魂怪来了,把我的快乐吸得一干二净。看着可爱的孩子,觉得他好惨,他没有未来,我也没有希望,觉得他不会上好学校,就想带着他走,俩人一起从这个毫无希望的世界解脱,最快的方式就是从窗户跳下去。
 
以我看的心理学和养育方面的一些书为基础,我快速给自己做出诊断 — 由于激素水平的大幅度起伏,导致的产后抑郁倾向。然后我就不断地对自己进行心理暗示,告诉自己这是激素在作祟,强迫自己不要陷入抑郁的困境,打断那些想法,用能使自己开心放松的事把时间填满,跟家人同步我的状态,当我跟孩子在一起觉得不高兴的时候,家人能马上提供支持。
 
现在回想也觉得非常可怕,那些念头没有一个是合理的,我们虽然不算富裕,但是在北京有户口,4 环内有套全款房,两人工作稳定,老人身体健康也愿意帮忙带孩子,再怎么也不会到毫无希望的境界。经过产后抑郁,我更能理解抑郁症患者的痛苦,不是周围人说生活还有希望啊,还有这样那样的美好,在抑郁状态里是完全感知不到的。
 
所以我说,看书多学习,还救命。
 
看见孩子,看见自己
 
@ 80 后静静,当了 3 年全职妈妈,英语四级水平,凭她一己之力,女儿 4 岁时英语词汇量 2000+。
 
生活中如果有什么解决不了的问题,我都会通过读书去寻找答案。养孩子这件大事,没什么把握,也就自然去读了一些书。看书让我清晰地知道孩子是怎样发展的,哪些因素会影响孩子的发展,也就知道了怎么对待孩子。
 
在孩子小的时候,我接触到蒙台梭利的教育思想,阅读了《童年的秘密》、《发现孩子》、《有吸收力的心灵》等著作,书中的儿童观对我影响非常大,让我认识到,孩子生来就具有一种“内在的生命力”,会朝着积极的方向生长,而我们家长需要做的,是努力了解孩子的内心世界,满足孩子的内在需求,为孩子创建有准备的、适合发展的环境。在养育女儿的过程中,我一直都尽力去尊重她的个性发展,观察并理解她的言行,努力同理她的情绪和感受,给她营造一个自由成长的环境。
 
为了给女儿做好英语启蒙,我也阅读了《做孩子最好的英语学习规划师》、《别说你懂“英语启蒙”》等相关书籍,对英语启蒙有了比较系统的认识,并跟女儿一起实践。现在女儿 5 岁了,能够进行简单难度的英文自主阅读,更让我感到欣慰的是,她从英文学习中获得了愉悦的体验,整个过程是充满爱、好奇和喜悦的。
 
看到书里的一些养育模式、养育理念,我也常常不由自主地把自己带入到孩子的角色里,回忆自己的成长历程。我开始逐步了解,我的性格、行为模式等都来自哪里,是怎么发生的,看育儿书、养孩子其实是把我自己儿时的经历再回忆和反思一遍。再次重现,并且一点点地修复。
 
《无条件养育》这本书里提到:被有条件养育的孩子,在接纳自己时总会附带上各种条件,他们会觉得自己这个人本身并不值得被爱。读到这里,不由想起很多个觉得自己差劲到极点的瞬间,那个认为自己不值得被爱的孩子就是我自己。
 
当读到书中对各种养育方式的审视时,成长过程中那些被有条件对待的片段也零零散散地浮现出来。初二那年的结尾,上一届学姐们中考成绩放榜,我爸妈没好气地训斥我,邻居谁谁谁考了 590 分,你呢?!我不知道,作为一个年级排名第一的初二学生,我该怎么反驳,我还能做些什么。轮到我中考,我考了 594 分。
 
但这高出来的 4 分,并不能挽救我已然失调的自我评价体系。成绩领先了,我就盯着社交的弱项。当下很满意,我就盯着未来去焦虑。工作上竭尽全力换来闪亮的巅峰时刻,落幕之后回到家,我依然是我自己心里认为的那个 nobody。
 
《家庭的觉醒》这本书让我明白:父母对孩子的挑剔、不满、指责,都来对父母对他们自己的不接纳。养育的这一路也让我意识到,我爸妈也曾经和我一样,不知道该怎么当爹当妈。我从一味怨恨他们,到开始和他们谈论书中的内容。有一天,我爸有条件地评判了一下我的孩子,我心平气和地说了一句,“就不能看见孩子行为里好的一面吗?孩子做得挺棒了”。我爸乐呵呵儿地回应,“我就这毛病,就爱抬杠,就想说点别人不爱听的”。其实那就是他有局限的、不完美的方式,但并不代表他对我的评判。那一瞬间,我觉着,或许父女之间的和解也有了契机。
 
读了这么多书,我越来越相信,养育中出现的问题,最终都指向父母自己。这样坚定的相信,让我不仅能够尽可能地去看到孩子身上积极、美好的一面,更让我接纳孩子的局限、我自己的局限、以及我父母的局限。“只有理解和爱才能解决问题”,这也是我在书中读到的,常常和家人分享的一句。



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