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杠精妈妈:玩具买回家那一刻起,家里就不消停了……

作者:杠精妈妈 VS 土老师
 
故事背景:
 
从前,有一位杠精妈妈,她最大的愿望就是成为妈妈界的苏格拉底,关于带娃的那些问题,誓要打破砂锅问到底。“我杠的不是你,我是要杠出真理”。
 
从前,还有一位土老师,住在一土全村,总戴帽子。她不但爱生命,爱自由、爱孩子,还喜欢爱问问题的老母亲。“她杠的不是我,她是在帮我杠出我的相信”。
 
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第 2 回合 - 杠精妈妈VS土老师 之《玩具的诱惑》下集
 
要知道,从玩具买回家的那一刻起,矛盾和冲突才刚刚开始……
 
01.
 
不差钱,也不能给孩子买很多玩具么?
 
杠精妈妈:总说不要给孩子买太多玩具,会影响孩子注意力,但是多少是多,多少是少?玩具多真的会影响注意力吗?
 
土老师:我们讨论的多少指的是玩具呈现在孩子面前的数量,也就是我们摆出来的,孩子能看到的玩具总数。太多玩具呈现在孩子面前,会影响到孩子的选择,孩子确实会不知所措。
 
杠精妈妈:那多少算多?多少算少?有没有个准数儿?
 
土老师:在谈具体数量之前,我想先说明一个概念。有时,在成人看来一个一个单独的毫无关系的玩具,在孩子眼中是一个整体,这个整体对孩子来讲就是一整套玩具。比如孩子搭建一个城堡,用纸壳盒子当城墙,杯子当宫殿,乐高小人当保安,弹珠当子弹,虽然材料很多很杂,但是算作一个玩具。这时候需要尊重孩子的理解。
 
关于具体的数量,我个人的理解是:还是要观察孩子面对这些玩具时的状态。如果孩子玩一下这个又玩一下那个,几个玩具之间又不像前面所说的那样在孩子眼中是个整体,孩子的注意力明显在几个玩具之间割裂地切换,那数量就过多了。有时,孩子面对玩具,左看看,右看看,眼神有点迷茫,不知道选哪件好,这种情况也可能和玩具数量过多有一定关系,但也需要排除陌生环境、孩子当时的情绪状态等原因。有研究表明,呈现在孩子面前的玩具数量最好不要超过5件。这个数字,家长们可以参考,更重要的是观察孩子面对玩具时的状态。
 
杠精妈妈:那孩子只玩这么几样儿就够了?!
 
土老师:这是指一次同时呈现给孩子的玩具数量。家长可以定期更换摆放在孩子面前的玩具,暂时不展示的玩具需要收纳起来。呈现、收纳、淘汰,这三个做法需要结合考虑。
 
杠精妈妈:那我摆出来哪些玩具,淘汰哪些玩具呢?
 
土老师:可以请孩子参与,定期请孩子自己做选择。这样,家长也更容易观察到,孩子爱玩哪类、喜欢选哪类玩具,在发展哪方面的能力。
 
02.
 
我想把他的玩具偷偷扔掉……
 
杠精妈妈:我其实特别想把他的玩具断舍离一波呢,但每次一问他,他就说“啊,这个我还玩儿呢”,根本淘汰不了啊。怎么劝孩子把不玩的玩具扔了?
 
土老师:咱们断舍离都希望一次性解决,求个痛快,这个心情是可以理解的。但有些事情确实得慢慢来。比如,定期而不是一次性地调整摆放、收纳、以及淘汰玩具,每次只淘汰几个玩具,孩子的接受程度会高一些。当孩子拿不定主意时,可以有一个待定区,把这些在淘汰边界徘徊的玩具放在一起。其中一些玩具,孩子可能会在下一次整理玩具时选择摆放出来玩,这些玩具就可以继续留下来;有一些玩具,很长时间都没有再被孩子挑选出来,这样的玩具就可以最终淘汰了。
 
03.
 
声光电玩具真的不好吗?
 
杠精妈妈:总说声光电玩具不好,如果不好为什么会吸引小孩子?怎么个不好?
 
土老师:能让孩子嘎嘎笑的玩具不一定对孩子有益处。就好比我们给孩子吃糖,孩子肯定开心,但我们会因为孩子开心就给孩子很多糖吗?肯定不会。
 
杠精妈妈:那倒是。那就完全不能玩声光电玩具啦?
 
土老师:孩子的发展中确实需要一些感官的体验和刺激,家长们需要考量的是,选购的声光电玩具所提供的刺激是否过度。有一些玩具,灯光的亮度、颜色以及变化都很柔和,音乐选曲经典,音色悦耳,这样的刺激就是可接受的。但有些玩具的声光效果对孩子来说已经过度了,是在对孩子造成伤害。
 
杠精妈妈:感同身受!有的玩具真的是,选的那个歌简直不能再难听了,还特别刺耳,特别吵。
 
土老师:感同身受+1。而且声光效果很容易喧宾夺主,抢夺孩子在游戏中的主导性,干扰孩子的注意力。有的玩具本身很好,孩子本来可以专注、安静、全然投入地进行游戏,结果增加了一些声光效果,原有的探索过程很容易就会被打断,长期如此,孩子的注意力就这么一点一点被破坏了。
 
我看到,有的家长给学走路的孩子买那种能发出声音、一走路还会亮彩灯的鞋,希望能刺激孩子多走路。但其实当孩子的生长发育到达一定程度,就会开始主动尝试走路,孩子有自己内在的发展驱力和属于自己的节奏;而且在练习走路的过程中,孩子本来可以感知身体的平衡,体会对动作的控制,结果声音一响、灯一闪,孩子自己探索发展的过程和动机全被破坏了,太可惜了。
 
杠精妈妈:那我感觉,声光电玩具的坑可太多了……有的玩具上标着教育、益智,买这种总能保证避坑了吧?
 
土老师:对于这类玩具,家长们更要格外警惕。美国儿科学会AAP就建议过,标着教育字样的玩具通常无法提供真正的教育功能,孩子更多相关能力的发展最适合在有社交互动的游戏中进行。现在有一些玩偶玩具可以说话、唱歌、甚至是给孩子们读书,但它们永远不能取代面对面的真实互动,真实的人际互动对孩子的成长和发展至关重要,无可取代。
 
04.
 
玩都不会?!我告诉你怎么玩
 
杠精妈妈:孩子玩玩具显得笨,上手帮他后,他就不玩了,怎么整?
 
土老师:你觉得孩子玩玩具显得笨?
 
杠精妈妈:对呀,我看着都着急,生气。跟他说也听不明白,怎么就不明白呢?玩都不会!
 
土老师:听上去,你当时有一种恨铁不成钢的感觉。
 
杠精妈妈:嗯,是吧。我就希望他能好好玩玩具,你不会,我会啊,我教你不行么?别自己在那儿瞎抠持,走弯路。
 
土老师:希望孩子掌握玩具的玩法,这个愿望是好的,并没有错。但玩具只有唯一正确的玩法吗?孩子愿意去探索更多玩法,表示他的思维还没有被经验束缚住,这一点多么珍贵呀。
 
杠精妈妈:嚯,你这么一说,他不仅不笨,还有创意了。
 
土老师:这次我确实得站在孩子一边,明确地说一句,是的。而且孩子各方面的能力还在发展,家长有时确实得提醒自己,一方面,结合孩子的年龄和个体特点,要求不要过高;另一方面,多给孩子点时间,让孩子充分探索,也许再过几分钟孩子自己就搞明白了。
 
杠精妈妈:哦,我又要求高了,又着急了,哈哈哈。
 
土老师:能有觉察,就是收获,就有了改变的契机。另外呢,我也想和你一起尝试从孩子的角度去理解他们。那些看似的乱摆弄和走的弯路,都是探索的过程,有着相当重要价值的。对孩子来说,这个探索的过程和最终搞明白玩法的结果带给他的满足感、成就感和喜悦,是不相上下的。
 
杠精妈妈:……这么说倒是也有道理。成年人才为了结果牺牲过程,小孩子都要。
 
土老师:你讲话真有趣。理解过程的价值和意义,也许可以帮助我们更有耐心。不管是对待孩子,还是对待我们自己。
 
杠精妈妈:好!我多理解孩子,多点耐心。我还想到一个问题,他要是还没探索出来就提前放弃了呢?
 
土老师:你说的“提前”,是我挺想讨论的。提前的背后有一种假设,是孩子原本可以坚持但他放弃了。对应着还有另外一种假设,就是孩子各方面还没准备好完成这个任务,于是孩子终止了这个暂时还完成不了的任务。对于第一种,我们可以尝试鼓励孩子再试一试,但对于第二种,孩子选择终止是没问题的。
 
杠精妈妈:那他要是很长时间一直在过程里转悠呢?我该怎么办?等个多长时间就能出手了?
 
土老师:哈哈。你能看到孩子遇到困难的状态,愿意去支持帮助他,我觉得你大概率是那种很在乎孩子,能够对孩子的需求做出积极回应的妈妈。和这样的父母相处,孩子会感受到自己被关注,这对孩子很有益处。但需要提醒的是,帮助的前提是孩子主动表示自己需要帮助。如果孩子没有主动表示需要帮助,还请家长们忍一忍,不要插手,不要剥夺了孩子想要独立探索、独立完成的机会。像您前面说到的,刚一出手帮孩子,孩子就不玩了,原因很可能是孩子感觉自己独立完成的机会被剥夺了,没意思了,所以放弃。
 
杠精妈妈:哦,原来是我把人家赶跑了,差点儿又冤枉了孩子。
 
土老师:哈哈,还是那句话,有觉察就是收获,就有了改变的契机。
▲ Photo by Sandy Millar on Unsplash
 
05.
 
你就不能自己玩一会儿?!
 
杠精妈妈:小时候家长也不陪我们玩,玩具也少,周围的伙伴可能会比现在的孩子多些,所以也不觉得自己缺过玩具,经常抓蜻蜓就能抓一天半天的,玩泥巴玩到妈妈喊你回家吃饭。现在的孩子玩伴少,我也知道,家长可能是孩子最重要的玩伴,尤其对于独生子女家庭来说。在家或者在户外,家长怎么通过一些玩具,带娃更轻松一些?不需要太装疯卖傻的那种玩。
 
土老师:装疯卖傻对你来说意味着什么?
 
杠精妈妈:很无聊,装成这个扮成那个,太小儿科了。我小时候玩的都可酷了,用两片玻璃夹着叶子,使劲一挤就能看到叶子的脉络。我都是自己玩,也不用大人陪。
 
土老师:在你的描述中我看到了几个方面:
 
1)希望孩子玩的时候能探索更多。
 
2)希望孩子能自己玩,独立玩。
 
3)不要总玩那些看起来有些小儿科的假扮游戏。
 
杠精妈妈:对。我和他爸有时候就跟他说,你能不能自己玩一会,我们小时候都是自己玩的。
 
土老师:我能听出你话里的意思,你觉得我们小时候都能自己玩,孩子怎么就做不到了。
 
杠精妈妈:我也知道,现在和我们小时候的情况不一样了,家长基本上都不敢把孩子一个人放在户外,也不敢让孩子一个人在家。孩子确实没有那么多自己玩的机会。我们家长一在家,就开始找我们玩。
 
土老师:你也说到,现在的孩子很少有自己玩的机会,的确如此。而且孩子和父母亲近,是非常正常的、本能的反应。孩子之间个体差异也比较大,一些孩子确实更倾向于有人陪伴。我们也需要认识到,孩子依靠真实的人际互动来促进他的成长和发展。孩子玩的一些假扮游戏,也许大人看起来觉得幼稚无聊,看起来有一些装疯卖傻,但实际上孩子在假扮游戏中,通过体验角色以及与其他人的互动,来学习情绪,发展语言、学习社交。
 
杠精妈妈:那是我又要求错了?
 
土老师:哈哈,你是在自我觉察吗?再和你分享一个心理学上关于独处的理论,就是说,一个人独处的能力代表他是否成熟。独处和成熟需要从学步期到青春期经历分离个体化的探索过程,是无法在很小的年龄就一蹴而就的。学会独处确实是一个相当长的过程。
 
杠精妈妈:我去……还得那么多年……那他能不能玩得有点含金量啊?
 
土老师:这个愿望很好。你小时候那么多有趣丰富的经历,可以多和孩子聊聊,把自己小时候玩的那些东西介绍给孩子,给孩子一些关于玩的启发,这么会玩儿的家长是孩子很宝贵的“财富”。
 
杠精妈妈:嗯!这回我知道该怎么做了。
 
今天收获太多了,谢谢你啊,土老帽儿……哦不,土老师。
 
土老师:……



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