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Photo by Jamie Hagan on Unsplash.

作者:Ling,80 后,现居荷兰,育有二娃的心大职场妈妈。十多年一直在欧洲大型金融集团管理岗位摸爬滚打。现实的理想主义者,关注内在成长和中欧交流合作。作者公众号:玲说职场人生(ID:lingtalks)。

 

这几年,我越发觉察到周围不少的朋友和同事都面临着各种各样的低谷,压力重重:

 

已经积累了不少工作经验,但每一步的前进都举步维艰;

 

对现在从事的工作失去了兴趣,却也不知道自己真正热爱的是什么;

与同事,家人的关系日渐紧张,深知需要做什么但却无法入手;

很难从令人情绪低落的事件中走出来,长时期的心情不愉快;

……

 

他们的普遍特征都是起点不低,有着良好的教育背景和个人素养,对美好生活有着不低的追求,从事着一份看似光鲜的工作,却在低谷中踏上了不同的人生道路。

 

有的人受挫太大,选择了直接离开,辞职去体验一种完全不同的人生,比如从金融高管转去做理疗服务;

有的人选择了坚守和忍耐,伴随着的是不间断发作的职业和生活倦怠,个人状态大不如前;

有的人却能在低谷中做出理性选择,探寻内驱力,结合现有基础开拓新的局面。

 

我自己也经历过各种各样的低谷,深知处于谷底的感觉。当下整个社会弥漫着不安全感和焦虑感,加上我们中国人惯有的“高进取心和反思力”,我们就非常容易陷入“越是拼命寻找可以抓住的东西,但自我怀疑就越像是背景音乐,恐惧如同一日三餐”的状态中。本想要的只是恢复信心和明确方向,但就是无法找到出路。

 

这篇文章就是想和大家分享关于走出低谷的思考,和我在西欧工作生活十几年看到的一些多元视角。除了逃避和痛苦的坚守,希望我们都能发现第三条路:主动、理性地做出忠于内心的选择。

 

01

首先,识别低谷的警钟

 

疫情前,我受邀为金融界一个针对职场女性的国际导师组织演讲,主题是自我认知之路。演讲后的酒会时间,有位年轻女士过来和我打招呼:“Ling,你说得太好了,我听了都忍不住流泪了。”

 

其实这位女士我认识,就叫她丽莎吧,是同行,以前在业务上还有过交集,但我刹那间并没有认出她来。面前这位双颊凹陷,脸色惨白,眼眶发红,和印象中那个神采飞扬、自信满满的职场丽人截然不同。

 

她身上到底发生了什么?后来进一步了解,她本来野心勃勃,是公司的潜力员工,但前段时间和上司在很多地方都有不同看法,双方关系很紧张。她觉得自己一心为了工作,处处为公司利益考虑,但又感觉自己的意见得不到尊重,受到了不公正的待遇,委屈满满。

 

慢慢地对工作也产生了倦怠,不想去上班,不想去面对上司甚至其他的同事。另一方面自己对事业有高的追求,不甘心,双重的压力把她压得透不过气来,已经失眠很长时间了。

 

这种经历是多么的似曾相识啊。我们都很熟悉这样的感觉,你内心会有一个声音不停地数落自己和他人,这个声音还会渐渐地从低语变成大声尖叫。

在谷底,我们感到非常孤单。这些日子是晦涩的,往往还伴随着其他的不如意。压力困惑排山倒海地涌过来,让人无法正常呼吸。

 

我曾经就和以前的经理为一个业绩测评产生了很大分歧。我们都坚信自己是正确的,每一次的争执就像巨浪冲击着我们脆弱如沙滩城堡般的工作关系。贯穿其中的是一系列的互不信任的指控“你没在听我说”,“你不知道你在说什么”,以及“这个决定权应该是我的,不是你的。”

 

我感到很糟糕,我知道我们的关系需要改进,但怎么改?真的是我错了吗?现在回想那段时间,通过这些艰难的合作,我学到了很多东西,并找到了一套更好的方法来逃脱谷底。

 

我把这些谷底经历形容成人生中的警钟事件,它们带有很强的情感色彩,容易诱使我们与他人渐渐疏远;我们会有所防范,会责怪他人,变得更愤世嫉俗,补偿心理过度会让我们关闭情感大门甚至放弃。而这些感受一旦发生,我们就要及时识别,并且才能采取合适的方式来应对。

 

02

不要在情绪中过度自我反省

 

人在低谷时,自信心也是同样在谷底的。你又想搞定这件事情,又为自己深陷其中感到担忧,这样会对自己造成双重打击。你的内心可能在严厉地批评自己,如果我更聪明,更有勇气,更有权力,就可以搞定它了。在无形中,给自己又增加了许多压力。

 

我观察了自己和许多同事,这点在女性,特别是那些对自己要求很高的女性身上表现的尤为明显。我们在面对不同意见和在某个事情上表现不佳时,比如和上司的冲突就认定自己无法处理好人际关系,或不讨人喜欢,会忍不住一直反刍。

 

有些动物,像牛、羊,会把吃下去的半消化食物返回嘴里再次咀嚼,这种行为称为反刍。人虽然不似动物反刍食物,但很多时候,我们会不由自主地在脑海中反复琢磨一件令我们不开心的事情和场景,去分析它为什么是这样,企图找到解决方法。

 

为什么我在刚才的会议上表现那么难堪?

 

为什么他们对我的提案反应如此冷淡?

为什么团建没有第一时间通知我?

他说那句话到底是什么意思?

 

每个曾陷入这种循环的人都知道,我们不会一遍两遍甚至三遍地问自己这些问题,而是反复追问,根本没有心思去想其他事情。

 

这种反刍其实阻碍了我们对现实情况的真实判断,我们容易耗费太多的精力关注自己哪里出了错,就像如果花太长时间审视后视镜里有什么,肯定会撞上路边的路灯。

当我们过于关注某件事情,反应或个人缺陷,就会很容易忽略整体状况,甚至是真正重要的关键。

 

比如因为丽莎对和经理关系不善而对自己的过度反刍,严重削弱了她的工作表现和工作意愿,不能正常发挥她本来具备的良好的专业技能和领导力,反而让其他人(不是所有人都会了解她在经历什么)对她的评价下降,错失了其他的可能性。因为人们往往只会关注你的行为,而不是你的动机。

 

后来她在教练朋友的帮助下走出了这个困局,遵循自己的意愿,在公司内部换了一份更适合自己的岗位,并且梳理了在这个冲突过程中自己可以成长的方面,渐渐在工作中又看到了她神采的回归。她还是那位潜力员工,并且管理层从她处理这些冲突事件的表现中看到了她的成长。

 

所以打破这个恶性循环的方法就是尽快识别它,承认你感觉很糟糕,寻求适当的协助去摆脱情绪陷阱,理性地做出适合自己的选择。

 

这世界上每个人都有艰难时期,包括那些看上去拥有完美生活的人。你现在的感觉不好,也是正常的,而且是一个很好的学习提高机会。

 

对我来说最有效的方法就是按下暂停键,做一些快速,有积极意义的事情。比如清理自己的房间,见见朋友或者去环境优美的地方锻炼、徒步。这不是逃避困难,而是帮助我们在暂停后再回到问题时,能站在一个更高层面来审视全局。

 

一旦有了距离,我们看待问题就不会那么沮丧,也会更加有计可施,甚至有时候会忽然觉得这都不是问题了。

 

有一次,我从别人那得到我和组里某些成员关系紧张的反馈。我下意识反应就是:哎,他们怎么可以这样说我,我的主要工作不应该是完成项目交付吗?哪有时间精力去处理人际关系?我就是不擅长处理人际关系,这对我来说太复杂了。

 

然后开始回想那些我和他们接触的画面,将每个细节放大,试图从中找到不和的蛛丝马迹,还有我可能做得不恰当的地方,甚至开始回忆我人生中那些所有和人关系不良的情景。

 

没办法啊,人一旦敏感自省起来,内心活动就是这么丰富和跌宕起伏。想着想着心里开始充满压力和对自己的不满,无法专心处理手上的工作和会议,仿佛周围的人都在背后说:“你看吧,她这一次又搞砸了。”

 

我午休时离开办公室,去外面走了走。吹了冷风,我很快意识到这是一个警钟事件,刚刚我还有点过度自我反省,其实现实只是我在某个阶段太注重业务交付而忽略了他人的感受,并没有我想的那么糟糕。只要我接下来积极去弥补改善关系,好转的机会还很大。

 

比如,和这个同事约个咖啡,他好像也有两个孩子,我们可以花时间谈谈工作外的事情;下次对他的工作有疑问先私下沟通了解情况,而不是在大会上当着其他组员指出来等。

 

这些促进人际关系和加强信任的简单行动,平常我们都清楚明白,但只有脱离自我反刍的困境后才可以正常发挥。所以,女性同胞们,请停止过度反刍,按下暂停键,把自己从局部情绪中抽离出来,把精力放在改善状况的目标和行动吧。

 

 

03

少问“为什么”,多问“要什么”

 

 

前面讲的故事是如何在低谷中摆脱情绪陷阱,接下来我讲两个在低谷中找到转机,获得更大发展的故事。

 

在公司重组中我的一个朋友被解雇了,但她通过这个低谷事件找到了自己的下一个人生目标,我在这个过程中也见证了她从受害者到成长的转变。

 

被解雇这个决定背后有很多因素,她可以选择走上“为什么”之路:“为什么是我?为什么这个时候解雇我们这些忠心耿耿的员工?为什么不早给我们信号?为什么不给其他的机会?”

 

这么做,真的可以得到令人满意的答案吗?当然,我们在她获悉被解雇消息前期难免也会有如此的对话,还顺带把公司领导和各种负面现状批判一遍。但我们很快就发现这样问下去,换来的只是证明、辩解和解释,会把自己推向受害者思维,接踵而来的就是困在消极情绪中久久无法自拔。

 

她慢慢把自己的内心对话改成了“发生了什么”“我感觉怎么样”“我脑海中的对话在说什么”“另一种看待这种情况的方式是什么”“接下来我想要什么”,以及“我该怎么做才能更好地达成目标”。

 

用这种方式,让她在这突如其来的打击中找到了情绪空间,能够从更高的层面来看待这件事情。她开始冷静地倾听内心的声音,也许自己并不适合这个工作环境,开始正视自己更喜欢和适合的行业不是竞争激烈的金融,而是儿童教育。

 

虽然金融行业相对收入丰厚,但高速运转的环境和自己的价值观与性格并不符合。她自己有两个年幼的孩子,对儿童心理和发展一直有着浓厚的兴趣。于是她与朋友和伴侣分享了她的想法并获得了支持。她及时做出了利于自己的谈判方案,得到了公司全额赞助去进修儿童教育资质。

 

现在她已经在学校当老师了,每次我们碰面她脸上都洋溢着开怀的气色,相对于以前的工作她更开心了。她在低谷中找到了转机,在上帝关上门的时候,很快发现了属于自己的那扇窗。

 

我也有过类似在低谷中创造转机的经历。在一个大项目中,参与者全是男性,除了我和另外一个来自东欧的女经理。可能是女性间在竞争中的微妙的排斥还是其他说不清的东西,我们之间的矛盾越积越多,有天终于在管理层会议中爆发了,我们针对一个方案争得不相上下,在场的男同事们都插不上话,最后以我的暴怒离场结束。

 

我久久不能平复心情,我做的每一个决定都是为大局考虑,为什么她在细节上纠结不清?为什么她老是针对我?为什么其他人不站出来支持我?

 

好吧,我现在应该做什么呢,也不能老这样僵着吧?我想到了去导师那寻求启发。他给了三个建议让我受益一生。

 

第一,永远不要纠结人家为什么伤害你。

 

第二,认清你真正的目标是什么。是对抗打败她,还是达成你的事业目标?

第三,你是中国人,擅长的应该是太极而不是拳击吧。当你带着自己的目标出击,却受到攻击时,不要老是以拳击回应,这样你疼她也疼。可以打太极呀,把攻击力引导出去,这样对双方都没有伤害。

 

我顿然大悟,接下来和那位女经理约在公司附近的咖啡馆坐坐。我们敞开心怀地聊开了,才发现我们有太多的相似处,只是看问题的出发点不一样。我们也交流了作为一个行业内的少数派(非男性,非本地人)如何应对各种挑战。通过这次激烈冲突的妥善化解,我们找到了双方的共同目标,她也变成了我以后工作中的有力同盟。

 

“为什么”让人们关注自身局限,而“要什么”帮助人们看到自己的潜能;“为什么”会引发消极情绪,而“要什么”让人们保持斗志和好奇心;“为什么”让大家纠结于过去,而“要什么”帮助我们创造更好的未来。

结尾

 

讲了这么多故事,其实都是通过跳出情绪的“小我”,从更高的角度找到“大我”的过程。在这个过程中我们的情绪肌肉得到了锻炼,面对挫折的韧性和复原力也得到了增强。

 

人生道路起起伏伏,面对低谷并不需要把自己打造成刀枪不入的钢铁侠,更明智的道路是成为一个能屈能伸,柔韧的皮筋。

 

我所熟知的“皮筋”们都更加自信,更加了解自己和了解别人如何看待他们。他们对自己的人生有着更高程度的掌控:会在面对选择时做出更明智的决定;在生活和职场中拥有更和谐的人际关系;养育出更成熟的孩子;他们是更高效的领导者。

 

希望大家能够从这些故事中得到启发,找到面对低谷时的除了逃避和痛苦坚守的第三条路:主动、理性地做出忠于内心的选择,成为一个更强大的你。

 

 

 

 

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