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作者:Coach Nancy,大学老师,Fortune School主创,专注于女性心灵成长和财商提升。善于在亲密关系中认识和提升自我。作者公众号:FortuneSchool2016(ID:Fortune_School)。
从小到大,不知道见证经历过父母多少次的争执吵闹,对争吵根深蒂固的印象便是:糟糕的,混乱的,容易让人情绪失控的。所以在我的认知里,想要有一段和谐的关系,就要尽可能避免争吵,避免了争吵也就避免了麻烦,避免了压力,避免了烦躁不安的愤怒情绪。
 
怎么避免呢?很简单。
 
有怒气?憋着。有想法?忍住。有需求?自己解决。慢慢地,所有憋住的情绪,忍住的想法和自给自足的需求,虽换来了表面的平静,却划下了心理的鸿沟。最亲密的人成了最熟悉的陌生人,谁也不敢释放出内心的恶魔,谁也不敢赤膊相见拼个你死我活。
 
一、什么是争吵?
 
跟阿根廷老师学探戈的时候,有一节关于舞伴之间配合的课程让我印象深刻。
 
探戈里面,永远是男伴负责引领,女伴负责跟随。可现实却是,男伴失去了引领的自信,女伴缺失了跟随的决心,本应该是拥抱至深相互亲近的两个人,在一段音乐里各自跳着各自的不确信,最后丢失了最宝贵的连接感,两个人的探戈变成了一个人的独角戏。这不由让我想起现实生活里貌合神离的两个人。
 
练习的时候,老师说,You Should Fight!面对面,中心对中心,想尽办法跟住你的舞伴,想尽办法让他看见你的存在,用你的决心和渴望与同伴正面交锋。如果你没有 Fight,说明你不在乎,没有真正想要和对方跳在一起。
 
我第一次清晰地意识到,原来 Fight 指的是正面面对,不回避。不回避身高、力量的外在差距,不回避经验、技巧的不自信,不回避情绪上的“不想跳”,不回避可能会被踩脚的风险和伤害。
 
Fight 是一种面对和解决问题的底气与自信。不管环境怎么样,我就是要想尽办法跟你跳。
 
舞蹈里的争吵是为了真正跳在一起,感受真实的拥抱与连接。现实生活不也是如此?
 
可为什么一回到亲密关系,好好吵一架就那么难呢?要么吵到伤筋动骨伤心伤肺消耗感情,要么对争吵视如噩梦唯恐避之不及,宁死不吵憋出内伤。想要吵出“亲密感”,先得破除我们对吵架的常见误解。
 
✘ 误解一:吵架就是发泄情绪,挑起争端
✓ 正解:吵架是为了尊重和维护内心的界限
 
我们每个人内心都有一条隐性的接纳线,争吵的实质就是我们感受到对方“越界”了,出现了我们不能接纳的行为和事情。接纳线是个人的纯主观感受,无所谓好坏,也无关乎事情大小是不是值得起冲突。重要的是,我们选择如何去应对。
 
我在发表文章过程中曾收到一条陌生的留言:你还是跟你老公离婚吧,太**可怕了,简直是一女魔头。当时的感觉就像是走在大街上莫名被人扇了一巴掌,心里各种念头和滋味:“这是怎么回事?是我的文章写的有问题吗?对方怎么会有这种判断,说出这样的话?”忍一时风平浪静?可我心里的不平静谁来做主?怼一句试试谁怕谁?又何必挑起口水仗。
 
正在纠结是进?是退?脑门儿里冒出一句话:我自己的婚姻,拒绝被人指(指)点(点),好走不送。冷静理智地回应,既尊重自己的界限,也不去恶意伤人,不仅消解了我所有的不快,更让我有种维护自己的自豪与自信。之后的结果是,对方的话语和态度明显礼貌、软化了许多。
 
回到亲密关系,如果我们用一味忍让去回避冲突和麻烦,事实上并没有尊重内心真实的感受与意愿,不仅难以获得理解,甚至会积压更多的情绪,导致更大的冲突。Fight 的前提是,我敢于尊重和维护自己。
 
✘ 误解二:吵架就是相互指责,宣泄不满
✓ 正解:吵架是为了表达我们内心的渴望和需要
 
我曾因老公没及时洗碗多次与他发生争吵,几乎每次都是我指着手催促着他:“你怎么还不去洗碗?”他则是一脸不爽,背对着我:“你怎么那么爱唠叨?”(言外之意,这点屁事你管的也太宽。)
 
为啥谁洗碗,谁做家务,谁做饭这些日常的零碎小事总是会引发不断的争吵?我们到底在意的是什么?
 
拿洗碗来举例,我在意的是整洁吗?如果是为了保持家的整洁,那是不是只要有人去做就行了,不管是我,是老妈还是老公,或者是请个保洁阿姨,只要有人干这活,解决这事就好了。可为啥我非要坚持老公洗碗,跟他一作到底?
 
原来我在意的并不是洗碗这件事,而是他是不是一如既往地爱我,心疼我。理由是,结婚时,他曾许诺家务活他干。(也不知多少男同胞夸下海口,追悔莫及。)
 
说到底,我想要的是他的珍惜和关爱,而洗碗只是一种表达方式。看到这一层,跟老公表明心意,达成一致。也就不再因此引发争吵了。
 
所以,无论事情大小,我们要关注的是争吵背后内心真正的渴望。找到源头,也就明白我们不接纳的是什么,想要的是什么,因为什么而吵了。
 
✘ 误解三:吵架就是争个你错我对,你输我赢
✓ 正解:吵架是为了增进理解实现双赢
 
为了改变老公爱玩游戏的毛病,跟他斗智斗勇了大半年。我的主观理解:玩游戏就是不好的,老公玩游戏就是浪费时间不学无术。结果很多次的争吵我们都陷入到:“你能不能不玩游戏,干点正经事”和“我玩游戏怎么了,你能不能不要管我”的相互 PK。结果是,谁也说服不了谁,谁也赢不了谁。
 
争吵当中我们时常想要说服和改变对方,某种意义上其实是在证明自己(我是对的,你要听我的,认可我说的),表达反对(你是错的,你这样不行,必须要改变)。
 
但凡抱着对错输赢的争执,企图通过争吵来说服改变对方,就已经把两个人拉向了彼此对抗的关系立场,注定不可能越吵越亲密。
 
衡量一次争吵是不是亲密争吵,可以看看吵完之后,我们是不是更加了解彼此,更加信任、安全而亲近了?如果不是,仔细想一想,你吵架时的目标是什么呢?如何通过吵架来实现双赢和理解?
 
二、亲密争吵的首要原则:我的情绪我负责
 
真正伤人的不是吵架,而是争吵中被情绪捆绑的我们,丧失理智歇斯底里地指责、攻击、咆哮、辱骂,甚至在情绪的升级裹挟下大打出手。避免伤害的前提是,我们懂得如何了解自己的情绪,并对自己的情绪负责。
 
▍对情绪负责的第一步:识别和了解自己的情绪
 
我们在冲突和争吵中所感受到的最强烈而直接的情绪是:愤怒,然而愤怒只是冰山上的一角,真正影响和左右我们行为的,是隐藏在水面下看不见的更深层的情绪。
 
有一次我因为先生看球,跟他发生了非常大的冲突,吵到最后我心里非常的失落和怀疑自己:天啊,这是在干嘛,我们怎么会为了这么小的事情大动干戈?直到我把整个过程记录下来,并盘点了我所有的情绪和想法。
 
才发现,愤怒背后我有着深深的恐惧,害怕他不能接受一个发脾气的我,害怕我对他没那么重要(看球居然比陪我还重要?),害怕他没那么在乎我的感受。我越害怕就越愤怒,越愤怒就吵的越大声,越大声就希望他越能关注到我。结果是,我用愤怒把他越推越远,却不知是恐惧在作祟。
 
每一个愤怒背后都伴有对另一半的期待和非理性的猜测与担心,所有的情绪都源自内心未被满足的需要。我们越了解自己的情绪,就越懂得认识自己,越明白在一段关系里我们真正在意和想要的是什么。
 
建议大家日常多做一些关于情绪的觉察练习,比如此时此刻正在看文章的你,什么地方让你感到好奇有趣,产生了愉悦和共鸣?哪些地方让你烦躁不安,不明觉厉很无趣?这些情绪,表明你看中什么?想要什么?
 
▍第二步:接受所有的情绪,放下对情绪的控制
 
当你想要控制愤怒的时候反而变得更加愤怒了?想要控制恐惧的时候却更加恐惧了?
 
情绪本身并无好坏之分,它只有“存在”或“消失”两种状态,任何情绪都会自然地产生和消失。当我们抱着要控制情绪的信念时,默认的假设是“这个情绪是不好的”,于是产生了对恐惧的恐惧,对愤怒的愤怒,在原有的情绪上又包裹了更多的情绪,反而阻碍了情绪的自然消减和流动。
 
对情绪负责的态度是,我不否认我的情绪,不评判好坏,也不怀疑“应不应该”,更不会试图控制“让它早点消失”。感受到的就是真实存在的。
 
▍第三步:表达情绪,而不是情绪化的表达
 
情绪需要被识别、看见和表达的。我们习惯了情绪化的争吵,却很少在争吵中培养表达感受的习惯。对情绪负责任最直接的沟通方式是,我看见我的情绪,认可我的情绪,并且以“我”为主语进行表达。
 
愤怒时,是“我很愤怒”。伤心时,是“我很伤心”。避免说“你让我很愤怒”,“你伤害了我的感情”。以“我”为主语,表明的态度是:这是我的情绪,我愿意为自己的感受和不满负起责任。我想让你了解,我感受到了这些。
 
而“你”开头传递的信息是:是你导致了我不好的感受,这些情绪是你的责任,你的错,必须由你来负责解决。把情绪转接出去,不仅放弃了我们对自己的主导权,同时也是对对方的评判指责,容易激起对方的防御反应。
 
直接表达情绪和感受不仅能减少我们情绪化的反应,也会让我们与自己的内心更加接近的同时,激起对方的同理。
 
如果还没学会情绪的识别和表达,就是急火攻心气的要命,想大吵一架咋办?
 
我通常会很大声很大声地对着老公大吼:“我现在很生气很生气,你赶紧滚到我身边来!!!我要跟你大吵一架!!!” 当我很直接地说出愤怒,并明确提出“吵架”的需要时,怒气反而消减了大半。而老公听到这样的“吵架”邀请,也乐得屁颠屁颠地滚到了我身边。
 
更进一步的,我还会让他滚得离我近一点。打着吵架的幌子卖着撒娇的欢,气也出了,心也顺了,干嘛不试试呢?
 
三、亲密争吵的实践技巧
 
分享一个我改变老公玩游戏的吵架实例,亲身示范吵架心法和技能,如何从完全对立的观点,吵出信任、理解和亲密。
 
1、前情提要和错误示范
 
宣战方:老婆
诉求:老公必须听我的,不再玩游戏
心理状态:一见老公玩游戏就焦虑不安,烦躁、愤怒
内心渴望:需要关注,需要爱,需要更多的陪伴
擅长吵架技能:评价、支配和显示优越
技能效果:激发老公强烈的防御反击,沉默应对,吵不出结果也改变不了老公,最后是越战越挫败。
 
“你(玩游戏)怎么这么不务正业”(评价)
“你不能再玩了”(支配)
“你应该像我一样多读书进步”(优越)
 
接战方:老公
述求:老婆别管我,让我安静玩游戏
心理状态:老婆一吵吵就各种心烦、焦虑和压力
内心渴望:需要自由和放松
擅长吵架技能:回避,回避,回避
技能效果:激起老婆的穷追猛打,结果是关系压力越来越大,游戏时间越来越长。
 
2、亲密争吵五步走
 
为了扭转争吵局面,改变和老公的关系状态,我又重新升级了新的吵架技能。
 
▍第一步:放下评判情绪,建立相互理解的关系基础
 
以往我一直抱着“玩游戏是不好的,老公玩游戏老公就是不好的”强烈评判情绪,不仅吵得两败俱伤,我的情绪也持续升级,从烦躁不安上升到愤怒、焦虑,甚至是悲伤、难过。在教练的支持和鼓励下,我尝试放下评判,客观地去看待“游戏”这件事情。为此,我破天荒地让老公教我玩游戏,跟他一起体验了一把游戏的世界。
 
这才发现游戏的好:它不仅考验一个人的团队协作,观察力、思考力,应变技能,对作战心态也是极大的挑战。而先生极其享受游戏体验中的专注投入和放松,这是我以前从未了解过的。
 
这段共同玩游戏的经历,不止是颠覆了我对游戏和先生的认知,甚至撬动了我的三观:未曾了解的事情不要轻易下判断。想要改变一个人,先要了解一个人。
 
▍第二步:确认我的问题和沟通目标
 
游戏这件事对我的影响和困扰是,它减少了我和先生沟通相处的时间。我真正想要通过吵架实现的目标,并不是形式上的“不要玩游戏”,而是“增加陪伴的时间和质量”。
 
沟通的目标清晰了,争吵的内容、重点、谈话的立场和态度也随之发生变化。接下来是如何去表达。
 
▍第三步:表达我的感受和内在渴望
 
“玩游戏也有它的好处,这我能理解。但我不舒服的是,你长时间玩游戏,我们都没时间交流了,让我感觉被忽略,心情失落,也很生气。我希望回到家我们可以多聊聊。”(我渴望陪伴)
 
有了关系上相互理解的基础,先生听我表达完明确的感受和需要,自然也同理很多,当即表示减少游戏时间,增加相互的陪伴。
 
▍第四步:确认和倾听他的感受与渴望
 
“你是不是工作压力太大了,想通过玩游戏来放松是吗?”
 
当我用好奇倾听的方式,而不再是以往夹着优越感评价支配的方式去表达时,他也卸下戒备,陆陆续续向我述说更多心里话。
 
原来,工作进展不顺,生活缺乏动力,回家面对紧张的关系也有压力,游戏成了避风港。(他渴望放松)没想到这么轻轻一问,问出这么多我未曾了解的信息。
 
▍第五步:头脑风暴,寻求合作性的解决方案
 
“有没有什么法子,是既能让你放松,又能增加我们陪伴的时间和相互的关系?”(如何实现我们共同的渴望)
 
我俩头脑风暴想了想,还真想出不少:健身,散步,读书。反正一块儿干点什么,对彼此的生活有参与,总比各干各的强。
 
这样五步沟通走下来,游戏再也没成为我们关系中的第三者。而我和先生的关系也因此更加理解、亲近和亲密。
 
这段经历让我明白,争吵的目标不是为了强求对方做出改变,满足自己的渴望和需要,而是面对不同的价值需要,我们如何尊重和了解彼此的不同,最终实现关系的共赢。
 
四、亲密争吵的最后大招:共建关系角色
 
“如果用一个比喻来形容吵架时候的我,你觉得像什么呢?”有一次我问了老公这个问题,他给出了非常诚实的回答:“你像一把机关枪。”
 
我又问:“那你像什么呢?”
他答:“我像被你打的靶子,毫无反击之力。”
 
我:“如果不想当靶子的话,你希望自己是什么呢?”
老公:“我好想做一个防弹衣啊,这样我就可以把你打出来的子弹反弹到你身上,让你知道有多疼。”
 
我:“那你为什么不做防弹衣呢?”
老公:“因为太疼了,我不想让你疼。”
 
听完我既感动又惊讶,反思自己:我总是嫌弃他闷声不吭不跟我吵,没有互动和撞击,像极了原地不动的靶子。没想到这里面也有我的责任,谁让我把自己变成了一把机关枪呢?
 
如果不是机关枪,我又希望吵架时的自己像什么呢?
 
比如,打水战的水枪?想象着把说出去的言语变成水珠打在他身上,把吵架当做一种嬉戏玩耍,是不是他也会变成水枪,跟我打成一片呢?
 
如果不做靶子和防弹衣,他还可以做什么呢?
 
争吵中的角色往往是由我们相互的影响形成的,不同的角色又奠定了我们关系互动的方式。你扮演的是说教的老师,他很可能是反抗的学生;你是想要捕猎的大脸猫,他可能是四处躲藏的米老鼠。甚至有朋友跟我说,争吵时,老公像一面墙。我问:“那你像什么呢?”
 
“像一把电钻,想把墙撬开。”说完她也惊讶地笑了。
 
角色比喻,不仅能让我们更形象具体地同理到对方的感受,也能帮助我们跳出迷局,看清自己在关系中所起的作用。
 
到底什么样的角色能帮助你们自由平等地沟通,吵出“亲密感”呢?试试跟 TA 一起,设计你们独有的角色脚本吧。
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