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作者:幸福trytry,人生哲学“不妨试一试,你有50%的机会”。社会学博士,高校教师,心理咨询师。本文首发自公众号:幸福trytry。
 
01 婚姻里当有爱,但婚姻不仅等于爱
 
我跟豆先生经过十年婚姻,走过了一个从期待到失望,到争吵甚至摔盘子打碗互相伤害,再到重新学习爱,彼此重新爱起来的曲折过程。
 
那是一个我从绝望抑郁,一心想离婚,到振作起来,学习如何去爱,也学习感受爱的过程;也是他如何因为感受到被爱,而从一个脾气一点就炮仗,在美国跟我暴跳到被人报警,到今日脾气若发作我顺毛捋一捋就好的一场艰难转变。
 
我写成文章《关于爱与婚姻,那些曾经的我以为》,广为传播后,有人说:“她那么改变自己,我怀疑这婚姻就不是爱,只是责任心”。又有人说:“是不是每个人都在婚姻走过十几年后才发现这不是自己想要的样子,然后自己寻找各种方法去告诉你自己要接纳现在的样子?”
 
这使我意识到一个问题:大家所理解的爱究竟是什么呢?而我们的婚姻究竟该是什么样的呢?
 
前一阵我跟豆先生因为孩子教育的重要决策出现分歧,隔着大洋沟通起来颇为艰难,我头痛不已,跟朋友说起来这事,她问,既然那么多意见不一致,为什么不离婚?我这时候依然气恼,恨不得提脚伸过大西洋直踹到他老家去,也不谈感情了,直奔底线。对她说离婚就涉及现实问题了,老的小的责任啊,两人责任共担比一人强,而且离婚就要争夺孩子,不会谦让,我可没把握,所以我没那条件离婚。
 
于是朋友追问:所以你的婚姻存在是因为经济原因,并不是因为爱?所以你写那篇文章是在误导别人,不去抛弃不合适的婚姻而是以为可以守得云开见日出?
 
朋友是真心的,而我的内心再次震动。
 
因为一方面,我觉得,婚姻里是“有”爱,但婚姻并不就“是”爱,这是个简单道理。另一方面我也感叹,不少人对生活缺乏深度反思,对婚姻制度缺乏足够了解,对人生应当怎么度过总抱持一些刻板的模式设想,而且将坚持这种幻想等同于坚守理想或心怀远方,将关系里必要的换位思考和妥协理解为丧失自我,将面对生活不知调适理解为不向生活屈服。
 
02 爱不等于爱情
 
有些人理解的不是爱,是自我中心的爱情。认为你都该依着我,按照我喜欢的方式来,那才是爱情。
 
人都有差异,爱就是都按照你的标准来,这满足了你的爱情,但对方的爱情呢?基于对你忍耐的爱情能撑多久呢?撑到婚后,你发现人变了?然后就离婚?出于自我防御式的心理机制,于离婚创痛中来挖掘自我的成长,然后认为自己的决定是对的?但客观地说,你永远没法知道对不对,因为不存在“如果”。岁月从来都是且走且解开谜底。
 
只有爱的关系那是恋爱,不是婚姻。岁月流过,就像你从小学到大学,你会改变,两人的关系也一样。所以,我从恋爱到婚后的一个重要认识就是,我讲爱,我不再讲爱情。
 
纯粹的爱情是具有排他性、短时期、小空间里的关系,遇到开放的现实环境,需要变形,所以婚姻里的爱是爱情的变形。而爱比爱情囊括更宽泛,内涵更深沉。
 
爱是接纳,爱情是独占;如果说爱让你爱屋及乌,爱情是你想独居此屋把乌鸦都赶走。
 
爱是共同承担,爱情是你要体贴到我的细腻需求和复杂心思。
 
爱是考虑到你妈可能和我同时落水,所以我提前练习泳技到时候好帮你一起救你妈,而爱情是我非要你跟我说清楚,我跟你妈同时落水,你究竟要先救谁,还不许你假设我和你妈任何一个会游泳。
 
爱情是疼惜,而爱是悲悯。
 
爱情是让人上天入地,特别幸福也极端忧伤,而爱让人觉得温暖、开阔、平静。
 
爱情是短期被人独宠,而爱是长期共同承担。
 
有爱不代表不吵架,婚姻恩爱也不代表今天你们吵过了,大彻大悟,和好如初,未来就不吵了,从此和风细雨,顺心快活……
 
生活向前,总可能出现分歧,出现分歧有人善于沟通,一两天就沟通好;有人不善于沟通,三五天达致妥协;有人拙于沟通,两三星期持续冷战。各对夫妻各显技术、境界,如此造成多样的婚姻形态。
 
生活的能力,尤其是度过婚姻生活的能力,就如度过职业期所需要的能力一样,不能缺的是 resilience,从挫折中恢复力气的能力,以及多元平衡至少是广泛容纳的能力。
 
人生的状态如果说存在一个应该,那我觉得,应该是既要抱持理想,但也要分清现实;头在云端,脚在地上;眼看远方,手里数钱;抬头望星光,低头扫房间;心中酿诗歌,手里操锅铲。
 
人生就是一个不断遇见问题,解决问题的过程,婚姻何不是?
 
因为我们从来没有过哪怕是稍微系统点的婚姻教育、生活教育,一直误解婚姻生活就该平顺。在我们的人生中,家庭和工作都重要,可为什么我们认为工作有起伏就是应该的,而婚姻中有不顺 — 克服的周期就是不应该?
 
爱与婚姻需要学习。我们需要补课。
 
03 婚姻的现实本质
 
婚姻是什么?这是个要依据现实来回答的问题,有些人婚姻不顺就在于他们把美好婚姻,幸福生活理想化、模板化,走过悠长的岁月也不放。
 
我们小时候说长大后想成为科学家,可是后来没有成为科学家也就没成为吧,但为何到婚姻上我们放弃“理想”那么难,把调适视当作让步,如果不是觉得“屈辱”,至少也是充满无奈的情绪。
 
大概率下理想的婚姻是什么?
 
我们追求这趟旅程的目的地是一个安全小天地、爱的小港湾。深刻的爱关系是岁月的馈赠,正是有婚姻的相对刚性约束,两人绑在一起,经历无数争吵、和好、彼此更了解、更体谅,培养起信任、接纳,以及必须正面积极看问题的生活态度,生活才回馈我们心有所安的关系。
 
而所谓现实,不是委屈自己向现实低头,而是认清现实、接受,然后寻找出路。改变婚姻,如果有一条最简单的出路,那就是“反着做”。
 
比如,如果你以前看他全是缺点,看自己都对,不妨换作每天挑他三个优点说说,也多问问自己,万一我没对呢? — 这确定是值得尝试的转换,道理很简单,你以前的思维方式已经将你们的婚姻引入了死胡同,事实已经证明那一套已经不行;未来想改变,一个简单可行的办法 — 一切与从前反着来。试试看,会有效果!
 
也可能有人要执着于“今日如此都是他的错,我为什么要改”?真的吗?你确定吗?即使全是他的错吧可你却在受伤害,而且这个人是你当初选择的;如果尚不至于离婚或者没条件离婚的话,你不打算为自己做点什么吗?如果你以改变自己为起点,撬动关系的改变,也算是你为了自己的健康和幸福着想吧。
 
那婚姻的现实本质是什么?
 
婚姻是一个多维逻辑综合体,不会只有爱这一个维度。从基础上看,现代夫妻(一夫一妻制)是情感、责任和利益共同体。
 
这里情感是指爱情也是指亲情,利益放普通人身上主要是经济利益(非普通人的婚姻里还有政治利益),责任主要是抚小扶老。夫妻结合往往因为多种因素,把夫妻扯在一起的也是多种力量,并非爱情那么简单;夫妻之间是爱人,也是生活合伙人。
 
中国社会学家费孝通先生强调在我国传统社会里,婚姻是个事业共同体。夫妻之间情感关系不是居于首位的,繁衍子嗣、兴家旺丁、赡养老人,维持家庭的社会门面地位这些都比夫妻间的亲密关系更重要。
 
我们常说现代婚姻的本质发生了改变。比如其财产分配和继承功能需求退居其后,而个人的需求持续上升,显著的是情感需求和性需求。但请注意,不是情感代替了一切,只是几个属性的组合比例发生了改变,非情感属性不能说就消失了,甚至我们认为谈经济和责任就是可耻和不道德。
 
个人需求中的情感需求和性需求的矛盾性,解释了为什么男女当初也是出于情感跟一个人结婚,而婚后还会出轨别人。因为家庭追求稳定,而性要追求新鲜刺激。不同的是,男性出轨多是出于调节,为了保留婚姻,而女性出轨却已多是打算离婚。婚姻里出现了一方出轨,甚至众所周知了,夫妻也不会分手,这就涉及到婚姻的利益属性和责任共同体属性了。
 
比如娱乐圈常见夫妻间出轨又不分手,往往就两个理由:一是夫妻共同宣称的,为了给孩子一个完整的家,为了责任;二是当事人没说但全国人民都知道的是利益绑定,明星婚姻是巨大的利益共同体。
 
而一般普通夫妻也是磕磕绊绊、吵吵闹闹也并不分手的常见。这是因为现代社会风险大、压力大,两个人一起更能分担责任,共承经济压力。我们基本可以假设家里有两套房子的夫妻就比那只有一套房子的夫妻出现问题后更容易分手,在社会保障高的社会里女性离异单身居住的比率就是比社会保障低的社会里要高。
 
所以有人说,未来婚姻将消失,这有可能。从功能论来看,只要婚姻承担的这些功能都被社会替代了,财产实行共产共有,养老抚小社会统一安排,孩子可以由挂在墙上装有培养液的袋子培育出来,性可以通过机器人得到满足,人们爱我所爱,无所障碍,为什么还要成立婚姻这个小组织来彼此慰藉、保障安全,共同对抗风险?
 
但是眼前中国,社会保障水平低,经济、情感和责任是婚姻的三根支柱。常有人拿不准自己不满意配偶,要不要离婚,尤其是女性,纠结很多。
 
我的建议是,你审视一下这三根柱子,还有几根在。一根柱子都没有的,男人不养家,对你又没感情(肆无忌惮出轨是典型表现),那看起来也没什么责任心了,显然可以离了。至于你还剩下两根长的,一根短的,或者一根长的,两根短的,我们就可以讨论如何去增长那根短的。但你要觉得其中一根柱子缺了,整个婚姻你都要抛弃,好比一票否决制,比如家暴比如出轨,那也是你自己的选择,自己明白就好。每个人的选择都不同。
 
所以我一直强调,婚姻如你选购来的一件东西,坏了就扔还是坏了就修,那取决于具体的情况,以及你自己如何选。
 
04 中国社会好老公难觅
 
既因为性别基因特点也因为后天文化教化,相比男人,女人通常情感需求表现更突出,更关系取向,往往更渴望走进关系,也更容易受困于坏关系。加之社会经济地位偏弱势,对女人来说,婚姻不易,离婚也不易。
 
婚姻一旦不顺,我们多数人最直接的想法就是不如换一个。很多离异女人难免会问离婚后能否找到真爱的问题。我的观察是,中国女人也别找什么真爱了,真得靠自己,一是经济独立,二是人格独立,自己负责丰富精神家园;如果抱持一种想换个更好的想法去离婚,高风险。
 
因为在中国语境下,且不说鉴于婚史偏见与年龄歧视,离异女性难以找到真爱,就是找到真爱,那个男人也可能不懂爱。
 
这是一个我们要勇于面对的现实,中国缺乏爱教育,缺乏家庭教育,缺乏关系教育。我们的文化里有强调“做人”,但那都是做外面的人。很多男人连跟女人做朋友都不会,何况做人家的爱人?真的糟糕,而且他们还不知道自己糟糕,常常自我感觉良好。— 延伸出去说,在我们狭隘的男女文化里,男女也多不被允许存在亲密之外的友朋关系,这让男人出了家庭更少与异性相处的经验以及从中了解女人的可能。
 
所以,你觉得眼前的这个人不好,要离婚找个好的,这有点像在一片漫漫沙漠里前行,你苦苦期待找到一块水草丰茂之地,概率比较小。好男人有没有?有,但都是别人家的老公了。
 
这有两层意思:一是别人家的看上去很美,到你家可能也就不美了;二是他是真的美,但他确实已经是别人家的了。人生,是讲运气、讲时机的。
 
两情相悦的爱情,多美好啊,两人自然地就气息想通、心手相印,拥抱着对方就如拥有了全世界,身体的每一个细胞都伸展、满足……那纯粹是生物性的驱动,大自然神秘的力量所致;美好又不可捉摸,所以那就像上帝随机洒落人间甜甜的糖果,不是每个人都能遇上,这正常。中国呢,上帝来得更少,撒的真爱糖果就更少了。自然就撞见被时刻关注独宠的爱情难以持续,只是美好生活的点缀,像生日蛋糕顶上的草莓和裱花,当然很美又浪漫,但饱腹暖胃的还是下面看起来平常土蛮的蛋糕啊,所以唯有彼此用心经营而来的生活之爱才持久弥坚,方可为生活的基础。
 
此外,是否离婚,孩子确实是个重要考量。无数研究确定表明离异对孩子的成长有不利影响,生活中也常见鲜活的例子。
 
如果你离婚了来问我是否单亲对孩子有影响,我会告诉你:你应当有信心,单亲家庭的孩子也可以健康成长。但是如果此前你来问我,我若评估你尚有选择,我会协助你调适,胜于鼓励你“出走”、“独立”,因为在我们这块东方文化土壤上,环境不宽容,而孩子太弱小。
 
有孩家庭的离异不过是两害相权取其轻罢了,自然咨询中我会尊重每个来访者的选择,并在当事人的选择基础上去协助,但若问我个人的建议,那会是甄别人品,增长生活的智慧,去改变能改变的,接受不能改变的,然后如果生活实在苟且,已经增长智慧的你才可真言坦然面对。
 
总之,鉴于以上判断,我不会侥幸认为换一个人对方就会爱了,或者遇到了不会爱的先生就觉得不幸。我的态度是,即使选错了我也往对的方向过,何况很可能怎么选都是错。我选择自己成为一个负责与不断成长的人。
 
我想,我们的伴侣我们自己选的,当初是有承诺的,如果他坏了一点(并非无底线,底线不能破),我们就转身离开吗?现代女性追求与男人平权,我们当然要张扬自我,但也不应回避对人负责。
 
如果伴侣不懂爱,那可否我耐心去教,如果我觉得自己会爱的话;如果他很难教,那我就更耐心;如果他需要爱,那我就去给他;如果他很难满足,那我就尝试多给一点再看。我信人心是肉做的,我努力,然后享受和睦有爱之家庭的成果。
 
你要相信自己当年未必瞎了眼,倒要注意现在不要被猪油蒙了心。女人不要轻信外面男人廉价的抱抱或亲亲图标,或一声轻飘的宝贝;男人不要轻信外面女人的“你好棒”、“我好崇拜你哦”,她们真的可能骗人,想想你能带给她什么利益?人皆有情感需求,但我们都当谨慎,要跟对的人要 — 看人品,看 TA 对你的实际付出。
 
婚姻本来就是挑战,正如我们的工作。
 
有的女人选择独身,但另有一类女人,如我,就愿意选择要婚姻、要孩子的这条普通却丰富的人生路。我就觉得经过这样的过程,人生体验才足够完整。
 
为了这个选择,我接受婚姻中的不合拍,像我本来爱跳舞,但豆先生只爱武术(这是现实,也是个隐喻),那我就去让步、调整,欣赏他武术招数,也展示给他看舞蹈的美妙,然后以爱锻造绸带,将彼此系起来,主动带节奏,带他走。我的老公,婆婆没教好,国家没教好,社会没教好,我自己来教。
 
这块土地上每一代女人都有自己的命。男人也一样。都撑过去,并学会享受时光。时光珍贵,所以每一天都要向好去过。
 
但是基于我们处于男权社会的基本事实,女人当有依靠自己的根本认知,尽管豆先生纵容我眼看远方,不会数钱,但我自己心里依然保持警醒,务必保持成长,提升专业能力;尽管每当我枯燥的论文写得痛苦不堪,他说“你是有老公所以有退路的人,大不了不工作了”,我永远是哈哈大笑“老公真好”,转头又说“不,我没有退路,工作就是天大的事”。
 
你要说,这是爱吗,你都没安全感。逻辑不该是这样的,安全感始终需要建基于自身,另外,爱也是相互的。如果我爱对方我也要提升自己,某天他若需要便可依靠,被人深切地需要,让人觉得可依靠,我觉得那很酷!
 
一个朋友怎么都怕上路开车,她老公怎么拉她她就不上路,一天老公说如果有一天半夜我在家生病了,你是要打车送我去医院?那女人第二天就上路了。
 
05 婚姻会爱就会逐渐好
 
爱是接纳,爱是为对方考虑,为对方谋福,生活中的大概率事件是,爱出才会爱返。
 
那些天我跟豆先生因为孩子的教育路径选择问题吵架,我气坏了觉得他简直不可理喻,而他也言辞激烈地说不被我信任,觉得人生太孤单。经过三天的长篇短信沟通,我写了以下这段话。
 
“我刚又想了一下。觉得我可能太固执了,这在于我有一个婚姻的理想,两个人能够通过沟通,实现合作。但是也许这种模式不适合你。你也提出来了,要么你来管,要么都是我来管,但是每次我都不同意,是因为我觉得家庭就是应该合作的,另外呢,也可以是我自己承担责任的决心和毅力不够。从你希望的模式出发,我想明白了,我觉得作为妈妈,我可以接受,都是我来负责孩子的教育。”
 
然后,此前一直坚持我负责他不插手,而他负责我不能插手的家庭分权治理模式的他给我回了下面这段话。
 
“时间只是一年而已,一年时间只要用心,过程中所获取的相关信息,足以为后续是否继续读下去的决策提供足够的依据(我们两个人可以在此期间共同商定量化出一个做后续决策的指标考察体系出来的)。”
 
看到那句“我们两个人可以……共同商定”,我此前的气恼一扫光,哈哈,这个节奏其实也不难带,他也算乖。
 
后来通了视频电话,他拿着手机把他新装修的家秀给我看,说:你要储物柜多,我到处都打了;看你的新书房,书架两面墙;客厅做了三层吊顶加水晶灯,你要的挑高空间;罗马柱威武吧?楼梯用的是钢琴漆,很漂亮;楼上健身小厅刚买了一个运动自行车一个跑步机,我跑步来你骑车,运动完了下楼坐按摩椅;电子冲水马桶洗屁股特别舒服……
 
我耳边响着他的声音巴拉巴拉,看着他止不住笑,心说:谢谢老公!我真是梁朝伟的命,你就是我的刘嘉玲。
 
嘴巴上却是贱贱地:你怎么把家里装得跟宾馆似的,搞得每次跟你睡个觉都像在开房。
 
他哈哈大笑:你这个女流氓。
 
老舍说,人,即使活到八九十岁,母亲在便可以多少有些孩子气。母亲不会陪我们那么久,但是爱人或可能。所以,人即使活到八九十岁,爱人在便可以多少保留些孩子气,嗯,或者还可有些流氓气……
 
我是学者,我理性审视婚姻,但同样抱持美好希望。我跟他争吵斗争,但不妨碍我们依然有爱。婚姻是个复合体,正如生活是个万花筒。
 
世间事,难容人一世天真。我的人生态度是,见过世故只当故事,经过成长和练习,婚姻可以举重若轻,但我想最好我们认为它是重的,落在地上,而非轻到High,觉得它应该一直在天上飘,否则生活的痛击可能来得猝不及防。
 
恋爱与婚姻本身就不同。婚姻不是坟墓,更像古堡,我们探索少,知之少。不妨假设我们对婚姻一无所知,他是个什么人,他为何与我想的不同,我有何办法解决我们之间的冲突,根源在哪里……视其为探索之旅充满期待,有时涉水、摔倒,那都正常,但看到你自己的成长和对方的变化,你会很惊喜,且实在的有收获。
 
婚姻是爱、责任和经济考量的复合体,你想有爱,就请主动持续地去爱,增长那根爱的柱子。爱是付出,爱是接纳,爱是为对方考虑,为对方谋福,爱出才会爱返。你接受这点,算是对生活真热爱。
 
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