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如何应对青春期孩子的叛逆?

本文图片均来自微信公众号平台、Unsplash、Pixabay、Pexels.

 

经常听到一些十来岁孩子的家长说:

孩子越来越不愿意听父母的话,你说他一句,他顶你十句,亲子之间的冲突越来越多;

孩子就喜欢一个人呆在自己的房间里不出来,还要把门从里面锁上,不让家长进去;

孩子脾气越来越大,非常容易情绪化,动不动就情绪激动。

这可能就是我们常说的青春期叛逆。

其实,人的一生会有两个反叛期。第一个发生在 2-3 岁时,孩子发现自己能走能跑能动手了,不需要一切都依赖于成人,所以习惯性地用“不”来回应一切交流和要求,那是他在宣告“身体”的独立。

青春期的孩子则进入了人生的第二个反叛期,这次,他要宣告的是“精神”的独立。他要完全摆脱父母,成为一个从身体到精神都完全自主的“个人”。孩子这种对独立的追求意识,是孩子在这一阶段心理上发生的一个重要变化。

青春期是人生旅途中一段特殊的时光,是由儿童走向成人的过渡时期,在这一时期孩子会经历许多暴风骤雨式的变化。

他们的身体开始快速发育,认知越来越复杂,心理上渴望独立,感情上开始萌动,这些变化使得他们处在一个激动与冷静、喜悦与烦恼共存的时期。

了解这些变化,才能更好地理解青春期孩子。

孩子为什么会叛逆呢?这跟青春期孩子的心理矛盾有关。

 

01

独立和依赖的矛盾

青春期孩子独立意识开始增强,比如,他们不愿意接受父母过多的照顾,对一些事情开始有自己的判断,不愿意听从父母的意见,常常想摆脱对父母的依赖,按照自己的意愿来做事。

同时,他们还没有独立生活的能力,社会经验和生活经验还不足,所以又不得不依赖家长,从父母那里寻求帮助。这种独立和依赖的心理矛盾,会让他们表现出叛逆的行为。

有个高二的男孩对老师说,在家里,妈妈太唠叨,爸爸太严厉,他觉得很烦,想逃离家庭,还说自己想要独自做一番事业。

老师问他:“你想做什么事业呢?”

这时候他一脸迷茫地说:“这个还没有想好,或许可以开一个餐馆,餐饮业好像比较赚钱。”

老师接着问他:“那你准备开在哪个地段?启动资金需要多少钱?这些钱怎么筹集呢?”

他脱口而出:“当然是向我老爸要啦,要不我哪儿来的钱呀?”

说完这句话,他一下子意识到了什么,然后不好意思地笑了。

这就是青春期的孩子,他迫切地想要摆脱父母的控制,另立山头,同时又对父母有着现实的依赖。

了解孩子这种渴望独立和现实依赖的心理矛盾,我们就能更好地理解孩子的一些逆反行为,比如孩子不想让你进他的房间,不是特别针对你,跟你过不去,而是想拥有自己的独立空间,这时我们就可以尊重他的这种独立性的发展。

 

02

渴求理解与压抑感之间的矛盾

随着自我意识的增强,青春期孩子更加关注自己的内心世界,他们不再像小时候那样,什么事情都愿意跟家长交流,而是有了自己内心的秘密。

一项有关中学生的调查发现,有相当一部分青春期孩子更喜欢把心里话对着日记本说,而不愿意向家长或同学透露,这也会让他们感到一定程度的孤独和苦闷。

在家长眼里,这个阶段的孩子说话有时候会没大没小,这是因为他们希望自己的话受到重视,渴望能被理解。

如果父母还是把他们看成没有能力的小孩,甚至还觉得他们越大越不听话,那孩子觉得父母不理解自己,就会压抑自己的内心,向父母关上沟通的门。

孩子的心门不再向我们敞开,我们做父母的难免会觉得失落,但我们也可以选择理解和尊重,理解孩子的心理矛盾,尊重孩子的个人隐私,比如,不随便翻看孩子的日记本,在孩子愿意说的时候认真倾听,在孩子不愿意说的时候默默关注,只要让孩子了解,无论发生什么事情,我们都是他最稳固和牢靠的后盾就好了。

青春期孩子之所以容易情绪化,是由于青少年生理上的变化,伴随着体内荷尔蒙的剧烈增加,所以他们情绪起伏波动比较大,尤其是在青春期的最初几年。

美国伊利诺伊大学的两位心理学家曾做过一项研究,让父母和他们 10-14 岁的孩子,在一周内每个小时给自己的情绪打分。

研究发现,这些青少年报告严重消极情绪的频率是父母的两倍,报告非常积极情绪的频率比父母多五倍。由此可以看出,在这一阶段,无论是积极情绪还是消极情绪,孩子都更容易产生强烈的情绪,也就是我们家长眼中表现的“喜怒无常”。

从大脑发展的角度来说,在青春期阶段,大脑中的边缘系统已经在 10-12 岁走向成熟,尤其是负责情绪反应的杏仁核表现得非常活跃,这就让孩子的情绪转换非常快,表现也更剧烈。而大脑中负责控制情绪、思考和计划等功能的前额叶皮层还在继续发育中,研究表明,前额叶皮层直到 25 岁左右才完全发育成熟。

所以,大脑边缘系统和前额叶皮层发育的不协调,是青春期孩子情绪化表现的内在神经机制。

面对青春期孩子,家长该如何做呢?这里有两点小建议给到大家。

 

1. 理解孩子的强烈情绪不是针对我们家长的。

很多家长常常把孩子的过激情绪看做是成心针对个人的。

一个妈妈说,周末一起出门购物的时候,她女儿因为一句话就跟她翻了脸,在外面那么多人面前冲她大喊大叫,让她很尴尬,下不来台,她觉得女儿就是存心跟她过不去。
 

为什么家长会有这样的想法呢?实际上就是由于不了解孩子的发展阶段特点而产生的一种误解。

孩子的许多情绪实际上是跟发展阶段同步起舞的。孩子不会故意让我们难过,不会故意激怒我们,他们之所以发脾气,是由于他们有时候真的无法控制自己的情绪。

家长的理解和宽容,能让亲子之间的沟通越来越顺畅;而家长的误解和苛责,则会让孩子离家长越走越远。

 

2. 稳定自己的情绪,避免让情绪升级。

美国俄勒冈社会学习中心的心理学家们曾经走进许多家庭进行研究,密切观察愤怒叛逆的孩子如何与父母交流。

他们发现,在父母和孩子之间存在一个高压胁迫的循环,父母和孩子,都想通过自己恶劣的表现影响对方,一个人生气,另一个人就表现得更生气来回敬,他们你来我往,不断增加筹码,每个人都越来越恶劣,直到有一方最终妥协,时间长了,家长和孩子都学会了跳过前面的过程,直接让愤怒爆发。

这个循环让家庭陷入了一种糟糕的沟通模式,不仅对亲子关系造成严重破坏,也对孩子的发展产生不利影响。

用自己的愤怒来回击孩子的愤怒,就像是火上浇油,根本不可能让情绪平复下来,更不可能有效解决问题。

由于青春期孩子的前额叶皮层还没有发育成熟,所以他们的情绪极限要比我们成人低,也就是说,如果把情绪等级划分为 1-10 级的话,我们能忍受的情绪极限如果是 6,那青春期孩子能忍受的情绪极限就可能是 4 或者 5,所以他们的情绪也更容易爆发。

作为家长,当我们能意识到这一点,就能更客观地看待孩子能做什么不能做什么,也能意识到,孩子毕竟还是孩子,他的心智能力还处在发育状态,而我们冷静下来的能力要比孩子强,所以我们可以做出不同的应对方式。

对家长来说,在孩子真正长到成熟懂事之前,对孩子的情绪要保持足够的耐心和包容,这其实是一个很辛苦的过程。

作家麦家曾经提到自己的儿子青春期非常叛逆,虽然每一次语言交流都伴随着激烈的冲突,但他还是选择了陪伴和耐心,还是对孩子充满理解。

他曾说过这样一段话,很触动我:

“年轻人,或者说青春期就是一个危险,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈,只有一种选择,帮助他变成一朵花,抹平坚韧的地方。帮助他度过最摇摆不定,像定时炸弹的这样一个阶段。”

谨以这段话与所有青春期孩子的父母共勉。


 



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