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她有颜有钱,长期资助男友,却被PUA被嫌弃……

题图:Photo by Tamara Bellis on Unsplash.

作者:非非马,前报社首席记者,而立之年赴英学习电影研究,曾为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现从事写作和中英文化交流。本文来自:非非马(ID:feifeima-uk)。

看到读者小 A 在微信上给我的留言后,我用“震惊”答复了她。

 

她长相漂亮,收入是男友几倍,不止资助男友还房贷车贷,甚至担负着男友的生活杂费,帮他还信用卡,可她却常年被男友贬低打击 PUA。现在,26 岁的她被父母催婚,可男友却提出要一台名车做嫁妆,还得投资他 100 万用于创业,并且,今后的家庭财权也得归他掌管。

 

她原本写了封长信给我,最后却又希望我不要发它,因为担心男友会遭到网暴。她说:“其实,他对我也挺好。”

 

小 A 加我,是因为看了我参与的直播——“女性如何避免陷入恋爱脑”。显然,“恋爱脑”这个词,戳中了她;而我在直播中提到的渣男 PUA,也戳中了她。

 

收到信息后,我和她通了一个电话,她的声音胆怯、犹疑、不安。其实,她并非完全没意识到自己和男友身上存在的问题,只是依然彷徨无措,无力独自走出困局。

 

在她写给我的信末,她还在问:

 

“这段感情我还要不要再继续,还要不要跟他谈婚论嫁? 如果我还想继续,我该怎么做?”

 

她一直想不明白:为什么我对他这么好了,还是被他一直嫌弃?

 

通过小 A 的故事,我思考了蛮多,关于 PUA,关于两性关系中的“权力博弈”问题。今天就和大家聊聊。

 

PUA 的本质是什么?

PUA 的本质,其实是一方对另一方的“权力之战”,目的是获得对另一方的超强影响力,甚至是绝对的掌控权,让对方“臣服”于自己。它可能发生在亲密关系中,也可能发生在职场、亲子、朋友之间。今天,我们主要聚焦在亲密关系中的 PUA。

 

既然 PUA 关乎权力,我们就先来聊聊两性之间的“权力”问题。 

 

根据心理学家的研究发现,不论我们是否愿意承认,在亲密关系中,人通常都会呈现出两面性来:一方面,我们向往追求纯粹、平等的爱情,可另一方面,我们又不自觉地陷入了两性权力的博弈。

 

亲密关系中的权力博弈,几乎无处不在。谁都希望自己能多一点对对方的影响力,不论动机和原因是什么。
 

掌握权力的感觉太好,要克服对权力的渴望,跳出权力博弈的怪圈,真正做到平等地分摊权力,不论是在社会组织结构中,还是在两性关系中,都非易事。它更多有赖于外在的制度设计、文化规范,靠的是人后天的修习。

 

“权力游戏”中,最见人品。

 

素来,不被权力“腐蚀”的高分者少,大多人会分布在中间地带,而热衷于 PUA 的,就是那些“权力测试”中不及格、甚至分数很低的。

 

什么人最容易在亲密关系中实施 PUA?掌控欲(极)强的,不懂尊重他人为何物的。尤其,内心自卑有黑洞、焦虑恐惧不安的。内心的黑洞越大,不安全感和恐惧越深,越需要通过对另一个人的“征服”,去证明自己的价值,去填补虚空的人格黑洞。

 

根据小 A 提供的信息,她男友虽外形出众,有野心有进取心,但出身于社会底层家庭、收入也不如女友,其实根本无力独自支撑“有房有车”的中产生活,巨大的现实压力之下,他内心深处也未必就能很坦然地接受女友的长期资助,更可能的情况是,他内心极度自卑、焦虑、恐惧。而这样的他,要在女友面前赢得“权力感”、“面子”,贬低打击女友,击毁其自信、自尊,实施 PUA,就成了一条最容易的“捷径”。

 

他,也当然没有能力认识到,不止女友,他自己也将成为 PUA 的“受害者”。他越沉陷于对女友的 PUA,他自己也离魔鬼越近。

 

PUA 是怎么得逞的?

说一句可能很残酷但却不得不说的话:任何关系中的PUA 能够得逞,是因为“踩坑者”自身也有 bug。在两性关系中,像低自尊、自我价值感低、缺爱、有强烈的不安全感,对“被爱”有“贪恋”的人都是容易被 PUA 的对象。

 

上面我说了,PUA 的本质是权力之战,而权力来源于哪儿呢?来源于对资源的控制。简单说就是,如果我拥有你想要的“资源”,或者我能够直接 or 间接地决定你是否可以获得想要的“资源“,我便拥有了对你的某种权力。这就是为什么古人云“无欲则刚”。
 

这个我们想要获得的”资源“,可能是金钱,可能是一份认可,也可能是,爱。你渴望从我这里得到”爱“,那我便拥有了对你的权力。这也是为什么亲密关系中“爱”得越多的人,往往也越居于“弱势”的原因。

 

在小 A 的故事里,她是主动追求的一方,也显然爱男友远多过男友爱她,那么在这一点上,男友对她的“权力”就显然大过她的。小 A 男友掌握了是否给予她“爱”和“爱情甜蜜”的权力,他就可以决定或者说引导小 A “支付”他想要的“资源”,作为“交换”的代价。在他们的关系里,就表现为小 A 在金钱上的各种付出。

 

换句话说,如果小 A 没有那么渴望这份“爱”和“甜蜜”,她的男友也就是失去了影响(PUA)她的“权力”。

 

爱情之外,小 A 渴望从男友身上获得的另一项“资源”,是“认可”。

 

这种对“男友认可”的渴望,一方面依然是来自于小 A 对爱的渴望——只有获得男友的“认可”才能获得他的爱;

 

另一方面,就是掉进了男友 PUA 的陷阱。

 

他人为地“剥夺”了对她的认可,强行制造出了她的“匮乏感”,从而让她因为“匮乏”产生出“需求”,而他自己正掌握着“奖赏”小 A 以“认可”的权力。他越贬低小 A,小 A 就越匮乏,越匮乏就越渴求。她越渴求,他的权力就越大。

 

本身,人微权轻者,就更容易陷入焦虑、不安甚至恐惧,害怕被惩罚、被剥夺,会格外关注权力上位者的情绪表现,这又给了权力上位者更大的操控权。

 

是不是很可怕?

 

这就是为什么小 A 后来的“客观条件”其实比男方要好很多,收入远高于男友,却如此轻易地被男友 PUA,5 年恋爱里不止长期付出金钱,还总觉得自己“不配得”,总是琢磨要怎么才能赢得男友的认可。

 

这也是为什么一个看上去十分优秀的姑娘,可能也会陷入 PUA 陷阱的原因。 

 

而那些本身就自我价值感低,期望通过一个男人对自己的爱来获得自我价值确认,证明自己“值得被爱”的女生,就更加容易让 PUA 得逞。因为这份“匮乏感”,甚至不需要人为制造,本身就在。

 

为何他一边 PUA,一边对你“挺好”?

小 A 的故事里,我想聊的另一个点是,她觉得男友对自己“挺好”。具体例证包括:上下班接送她,虽然没钱还带她去吃好吃的。

 

我理解,这些大概就是她依然还在问“是否要继续跟他谈婚论嫁”的主要原因。

 

 好,为什么他会一边 PUA,一边又看着对你“挺好”?

 

因为,在一段长期关系里,除非被 PUA 者是受虐狂,一方要想 PUA 能够长期实施下去,并且最终获得自己想要的“交换资源”(比如钱、照顾、性),就必须间歇不断地给另一方一点儿“奖赏”,一些甜头。

 

试想,如果 5 年里小 A 再怎么努力也始终无法获得一点点儿她想要的“奖赏”,这段关系能长久吗?当然不能。除非她是受虐狂。

 

可这点“奖赏”,能称之为“爱情”吗?快别玷污“爱情”这两个字儿了。

 

所以小 A,请你一定清醒点儿,别再执迷不悟。别把“权力游戏”中的“奖赏”误会成“爱情”。

 

真爱一个人,是欣赏 TA 包容 TA,是希望看到 TA 快乐而美好。

 

遇到 PUA,怎么处理?

 

第一点,跑。

 

实施 PUA 的男人,无一例外都有人格缺陷,他们唯一爱的人是自己。这类人后天修正难度极大,姑娘们千万不要圣母心泛滥,他们不值得你牺牲自己的感情、时间、精力去等待他的成长。重症患者,尤其不值得。

 

也不要痛心自己的沉没成本,为过去 n 年的投入不甘心。为了过去的 5 年搭进去未来 50 年,并不会让你更甘心,只会带来更多的痛心。及时止损,是真智慧。

 

第二点,强健自我。

 

就像我前面说的,任何关系中的 PUA 能够得逞,是因为“踩坑者”自身也有 bug。当我们的自我价值确认和我们的快乐都能够自给自足时,外界的“病毒”其实不太容易“入侵”成功。

 

我们越独立越健康,能够形成自己的完整闭环,我们的“系统”就越稳定越安全。病毒入侵之际,依赖药物,不如依赖自身的免疫力。

 

第三点,寻求外药。
 

 

虽然提高自身免疫力是最优解,但自身免疫力不够时,不要耻于寻求体外“解毒剂”帮自己度过难关。

 

感谢小 A 对我的信任。我知道她也曾和闺蜜、朋友聊过,但显然他们都没能成功劝服她离开这段关系。我不知道自己是否能最终说服小 A,只能祈祷一句“但愿但愿”。

 

想劝劝小 A 的朋友们,欢迎你在文末留言,一起帮助小 A看清真相,找到自己内心真实的声音。谢谢!

 

非非马写在后面

就在前几天,我才惊讶地知道:我一个在英国读博的好朋友,那么美丽那么飒的姑娘,居然也曾遭男友 PUA 过。她同样有着优越的家庭出身,从小不缺物质也不缺爱,毕业于国际名校,可一样没有逃过 PUA。PUA 她的前男友,毕业于排名更靠前的国际名校,还有着一堆闪亮的履历。这个前男友也是通过日常贬损打击女友的自尊,降低女友的自我价值感,达成对女友的操控。好在,我这位好友足够自省自察,在意识到自己竟然“变了个人”后,果决地走出了这段关系。

我从未如此深切地意识到,去谈女性成长其实无法绕开“爱的成长”。毕竟,对于绝大多数女性而言,情感和亲密关系实乃人生之必修课。

祝小 A 早日走出情感困局,早日找到真正良伴,你要相信自己“值得也配得”。

 



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