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面对异地恋、男友创业,我该如何选择?

题图:Photo by Everton Vila on Unsplash.

作者:Miranda,85 后,国企 7 年,30 岁再出发,成功申请香港科技大学大数据专业硕士,目前是一名资深数据产品经理。本文来自:MirandaTalks(ID:Miranda_hkust)。

 

写在前面:

从美丽的麦理浩径邂逅,到纳木错湖畔的求婚,再到步入婚姻的殿堂,我与 D 先生一路走来,从形单影只的一个人变成相濡以沫的一个家,爱情的萌芽需要在双方一点一滴的呵护之下,才能茁壮地成长。

美好的开头固然重要,但是如何把美好的关系延续下去,在两性关系中,对于每一方都是一生的功课,我们也都在探索的路上。

我曾经在 TED 演讲上听过一段话,发人深省,意思大致是这样的:“人生最重要的选择,就是选择你的家人,而你唯一可选的家人,就是你的伴侣,一定要选择好的伴侣度过一生,而最好选择家人的时间,是在结婚以前。”

恋爱中最重要的功课不是恋爱本身,而是知道自己的底层需求,想要给自己一个怎样美好的生活,想和一个什么样的人携手度过一生,而这就是《34岁,终于找到我的Mr.Right》文中提到的设置择偶条件。

在我的观念里,美好关系,回归本质,无非是自己与自己的关系。在两性关系中,千万不要把所有的时间、精力都放在对方身上,试图改变对方的行为习惯、生活习惯、处事方式等等,这便是舍本逐末了。一边尊重与真诚对待,一边保持独立成长,抓大放小,彼此欣赏,彼此坦诚,划清边界,才能保持幸福感。

 

彼此欣赏 

因为第一次相遇感觉良好,一周后的周末便有了第一次约会,约会的地点是我选的,我选择和 D 先生一起参加在深圳大学主会场举办的“KDD China 技术峰会”。

▲ 来自作者

第一次约会的场景至今我还历历在目,那天早上我 6 点从香港出发,过了关口,8 点到达会场,我穿着一身干练的小西服,里面一件白色背心做内搭,又飒又美。D 先生早早在会场占了座位等我,我一进去,他便起身跟我打招呼,看得出 D 先生很重视,因为这是我唯一一次见他戴隐形眼镜,他和我一样选择西装,是一件深色休闲西装加一条浅色休闲裤,既显得重视又不失灵动的感觉。我先伸手打了招呼,又去前排和大会主席——港科大的 Professor 问了好,然后示意 D 先生下来,介绍了两位认识,于是我们回到座位坐下。

会议开始后,分别有一些嘉宾进行主题分享,比如来自清华的教授、南大的教授,中午快结束时,我有些乏,毕竟一早上从香港赶过来,就和 D 先生说想在座位上小眯一会儿,他继续听讲座,当时分享的是一位来自国外的女性嘉宾,用一口流利的英语分享 AI 智能语音的伦理的主题,结束的时候,有一个提问机会,可能因为突然 cue 英文提问,现场沉默了一下,我前一秒还趴在座位上,后一秒举手提问关于“智能语音不停地向人类(语音、语调、内容)靠近,那人工智能回答的准确性是否涉及到伦理以及法律”的问题,瞬间就成了全场的焦点,也让 D 先生对我好感倍增。

通常情况下,男女朋友约会,无非是电影院、咖啡厅、餐厅,高端一点的会选择看个画展、音乐会什么的。而我的选择为什么这么与众不同呢?恋爱的基础是彼此欣赏,更确切地说,一段好的关系要心存敬畏,这里引用一句朋友的话,“心存敬畏不是怕一个人,是被对方的行为震撼、折服、尊重、服气。”这是很高的要求。D 先生刚刚才认识我,与我不熟悉,只是通过一次接触产生了一些好感,但我通过语言表达自己是一个什么样的人是很匮乏的,而我用行动展示出平时工作生活的状态,立马会让别人看到我真实的一面,又努力上进又乐于思考,比起恋爱中小女生的状态,更容易赢得优秀男生的心。

就像《致橡树》里面的描述的——

我必须是你近旁的一株木棉,

作为树的形象与你站在一起,

根,紧握在地下,

叶,相触在云里。

每一阵风过,

我们都互相致意。

 

D 先生知道我是很有勇气的女性,30 岁来到香港重新出发,从知道到看见,感受是不一样的,我用真实的表现,让他亲眼看见到我通过努力并获得认可的时候,会打心里欣赏与尊重,这是恋爱的本质,比起恋爱中的甜言蜜语更重要。当对方发自心里认可你的时候,语言也充满了爱慕,当你展示出一种非常好的生命状态时,令对方看你的眼神也带着光。

所以好的恋爱是发自心底里的尊重与欣赏。

 

彼此坦诚

与 D 先生相处的时光总是很快乐,一天,我的印度同事 Marmic 神秘兮兮地对我说:“哦,Miranda,我昨天遇见你和男朋友一起,像一只快乐的小鸟,叽叽喳喳,与平时的你完全两个状态呀,真为你感到开心,你遇到真爱了!”哈哈,没错,遇到 D 先生的我每天都沉静在幸福中,可是我们很快面临了一个现实的问题——异地恋。

恋爱的初期,我因为工作的关系,经常要和老板一起去深圳的,每次拜访的公司与 D 先生工作地点很近,非常开心。恋爱之前,我几乎每天呆在香港,而现在,一周来深圳三四趟,持续了半年左右,虽然很开心,但也真心觉得好辛苦呀,每次去深圳都要差不多 3 个小时来,3 个小时回,时间精力都很浪费,遇到高峰期坐车,有可能一直站着抢不到座位。D 先生每次见到我也都很开心,尽可能安排有趣的行程,一起做手工、画画、看展览等等,但我也有点筋疲力尽,他也很心疼,终于,我们谈到了核心话题。

D 先生的研发方向是工业机器人,这个行业是不太可能回到香港发展,在国内有更广阔的发展市场,而他有着致力于中国制造业的情怀。我的专业方向是大数据技术,更是在国内有着非常好的发展前景,尤其是深圳互联网科技企业很多,空缺的职位很多。从道理上说,回到深圳是非常不错的选择,但是从情感上来说,香港是我梦想起飞的地方,也是我获得新生的地方,我对这片土地有着不一样的情感。在这里,我遇到了欣赏我、帮助我的教授们,生活上互相独立又彼此照顾的室友们,相互帮助的同事们,一群 hiking 的朋友们。以前的我,没有那么自信,心没有那么自由,生活也没有那么轻松,现在的我,拥有自己的生活空间,所以我特别舍不得离开。

D 先生很尊重我的意愿,他希望我自己做出选择,当然,他也有担心,如果我因为他而做出选择,将来出现不愉快的情况,就会怨恨起来,就像电视里经常看到的那样成为怨妇,毕竟背负起别人的生命是很沉重的。
 

我与 D 先生展开了一次坦诚的对话:

D 先生:我希望这个选择不是因为我,而是你深思熟虑的结果。

我:如果没有遇到你,我一定不会选择回到深圳,我更喜欢自己现在在香港的生活状态,所以,这个选择不可否认的,的确与你有关。

D 先生:你这么说也很有道理的。

我:我们俩如果想要进一步的发展,需要在同一个城市一起生活的,加深了解。

D 先生:来深圳发展,的确对你的职业生涯是有好处的。

我:我明白,所以我也想说,我是因为你来深圳的,这也是我的主动选择,因为我想和你在一起,既然是自己的选择,我可以承担起我们俩最终走到一起,或者分开的后果,这个冒险是值得的。

D 先生:如果事实证明我们俩不合适,你离开不会怨恨吗?而且我很担心你如果不适应深圳的生活,就会稍微不开心就想着早知道不来了,然后与我吵架。

我:你太了解我了,当然会怨恨吧,但是我不来深圳,从此与你擦肩而过,我也不能接受啊!如果生活上有不适应,肯定会抱怨的,但我会适当控制,也请你适当忍耐,毕竟我做了选择来深圳,你也要选择接受啊。

D 先生:那好吧,但是你的脾气不要太大。

……

我从一个熟悉的城市换到另一个陌生的城市,对于我来说的确是个挑战,需要找新住处、新工作,熟悉新的环境,而 D 先生也会协助我一起完成这些事情。在面临选择的时候,我们之间很坦诚,把自己的顾虑和担心都说了出来,并分析了利弊好坏,选择是双方的,千万不要一厢情愿地做决定,还自以为是为了对方好。我回来之后的生活的确有些不适应,工作也更加忙碌,上班路程也不是很方便,D 先生总是听完我的抱怨与我一起想办法解决问题。

我的确为这段感情做出了选择与让步,D 先生也承认这一点,他也很包容我的小情绪。其实我给自己设置了半年的时间期限,如果半年之后我依然不想在深圳生活,或者与 D 先生的关系也没有进展,我会重新给自己选择的机会,不过很幸运,我在深圳的工作还不错,与 D 先生的关系也很好。

我们因为彼此坦诚,都各自拿回了生活的主动权,主动做选择,主动为自己的选择负责。

所以好的恋爱是彼此的坦诚。

 

划清边界 

我与 D 先生相处不久,他就跟我讲述了想要创业的想法。

D 先生:我有创业的想法很久了,一直没有付诸实践,现在是时候去尝试闯自己的一番天地了。

这个时候,作为女朋友,你该说些什么?

支持或者反对?

对于我来说,无论他选择创业或者不选择,那都是他的人生,他的选择,我是不会干预的。

但是作为女朋友,如果他需要,我会很乐意与他一起探讨创业这件事本身。

比如他是怎么考虑如下问题的:

创业启动资金怎么解决?

创业团队怎么组建?

创业项目怎么选定?

创业的客户市场是谁?

市场的体量有多大?

商业模式是什么?

股权架构打算怎么设立?

他在创业中打算扮演什么样的岗位角色?

创业前期没有收入怎么办?

……

我相信完成这些一系列的提问与探讨,他一定会有自己的想法,最终做决定的人是他,无论成功与失败,都是他要经历的人生。

这件事情对我的影响是什么呢?

因为创业,D 先生可能会投入更多时间精力在工作上,而减少对我的陪伴,同时收入的减少会影响我们一起出去旅行。

这件事我是否可以接受呢?

我觉得是可以的,虽然在一起的时间减少,但可以提高在一起时间的质量;不能去远的贵的地方旅行,可以进行周边游啊。

而这件事情对于他来说影响会更大,挑战也更大。

从稳定的公司出来,从一个研发岗位转变成一个创业者,从单一的事情变成多线条的事情处理,其实他需要更多的支持,当然他也考虑自己的生存,没有收入他打算怎么怎么活下去呢?他有很多种选择可以好好生存下去,女孩子千万不要一厢情愿圣母心地付出。

两性之间的烦恼,往往来自于把时间精力过多地放在了考虑别人的人生,而不是自己的人生问题上。试图改变、控制他人的想法,希望对方按照自己的意志活着,这样就会导致双方都很累。

所以,好的恋爱需要给彼此划清边界。

 

后记

彼此欣赏,彼此坦诚,划清边界对应着我们的底层需求:尊重、真诚与独立。

在恋爱中,不要一味地跟着感觉走,特别在乎一些细枝末节,留恋对方表面的行为,沉浸在表面的感动中,往往会发生一些错误的判断。

最近我在学习理财,发现生活的底层逻辑是相通的,不论是恋爱还是理财,都是要回归底层来做选择的,比如很多人喜欢浮于表面研究股票和基金的波动,但是更本质的是要研究这家公司或者这个基金经理靠不靠谱。

当你遇到了与自己心仪的人,在尊重、真诚与独立中,谈一场滋养的恋爱吧。

 



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