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终于找到孩子成绩差的原因了

作者:一土全村。

上周三晚上回到家,看到儿子正在电脑前观看一个音乐视频,是披头士乐队乔治·哈里森的纪念演唱会,视频很好看,我也跟着看了一会儿,但看看墙上的闹钟马上指向 9 点钟,心中的焦虑再一次升起:今天的作业不知道写了多少?到 10 点前能不能做完然后睡觉呢?

自从上了初中,儿子每天放学回家之后的时间就被分成了两半,一半给了音乐,因为音乐是他的热爱;一半给了作业,因为作业是他必须要做的事情。可是,看起来时间总是不够用,音乐玩嗨了,作业常常就完不成,或者要完成就要付出牺牲睡眠的代价。

“早一点开始写作业吧,要不然一会儿就写不完了。”我不由得开始催促。

“嗯嗯,知道了。”儿子不置可否。

“你看都 9 点了,你得保证至少 8 小时的睡眠,明天 6 点起床,你 10 点需要上床睡觉。”

“好了好了,马上写,烦死了。”

儿子终于拿出书本和文具,开始边听音乐边写作业。

过了 10 点钟,进儿子屋里一看,发现他已经趴在桌子上睡着了,手里还拿着笔,作业写了半截,书本摊在桌子上,心中不禁长叹一口气,同时赶紧让他上床睡觉。

天天为了早点写作业、按时睡觉跟儿子唠叨,可是儿子却根本不听,作为妈妈的我感到很挫败:我明明都是为了孩子好,为什么孩子不听我的?我磨破了嘴皮子,为什么孩子还是我行我素?

 

01 唠叨让孩子离父母越来越远

我发现,唠叨不仅没有效果,反而让儿子越来越叛逆,我们之间的冲突开始增多,亲子关系也开始变得紧张和疏远。

虽然觉得自己唠叨是一片好心,苦口婆心全是为了孩子好,可是我却没有预想到孩子的反应。面对唠叨,孩子可能会有什么样的反应呢?

我们人类是通过视觉、听觉、味觉、嗅觉和触觉等感官来接收信息的,如果把这些感官比喻成一个个管道的话,孩子正是通过这些管道来接收信息的。父母过度的唠叨,会让孩子接收过多的信息,超过他所能承受的限度,管道就会出现信息过载,而信息过载会导致孩子的情绪过载。一旦情绪过载,孩子就有可能出现三种反应。

第一种反应是反击。孩子被父母唠叨得心烦了,就会直接顶撞父母,这就是直接的反击。就像我儿子有时候会喊:“你能不能别说了,烦死了!”如果父母觉得沮丧和受伤,再针锋相对怼回去,一场亲子大战就在所难免。

第二种反应是逃离。孩子在父母还说个不停的时候,干脆回到自己房间里锁上门,不再跟父母交流,留下父母在原地干生气。

第三种反应是身在心不在。孩子虽然人还在那里听父母讲,但心理上早就自动屏蔽了父母说的话,实际上是一种精神上的逃离,孩子的心神已经游离,而父母却浑然不知。

无论孩子是这三种反应中的哪一种,唠叨都无法让孩子心服口服,更无法让孩子合作,只能让孩子在心理上离父母越来越远,不愿意向父母敞开心扉。

 

02 放下唠叨,试着放手

曾经有个对中小学生的问卷调查显示,孩子最讨厌的父母的行为中,唠叨就位列其中。

从什么时候起,我也成了一个唠叨的妈妈,每天在做着孩子讨厌的行为,然而却达不到期待的目的。

我在想,当我一遍又一遍跟孩子唠叨的时候,孩子会有什么感受呢?

以前每次回家老妈就会开启节俭教育模式:“花钱别大手大脚的,省着点花。”“周末别总往外跑,出门就要花钱。”“你看你这件衣服不好看,还这么贵,真浪费钱!”唠叨时间长了,好像那些话就渗透进了我的身体里。当我在买东西的时候,总是买那个最便宜的,而不是最喜欢的,在生活中也是能省就省,一花钱就有负罪感,觉得自己不配拥有好东西。

每次在厨房帮忙的时候,老妈也会唠叨:“炒菜先放啥后放啥也不清楚,你说还能指望你干啥?”这样的唠叨多了,我感觉到的是强烈的不被信任感,进而也开始对自我价值产生怀疑,觉得自己真的是什么事也干不成。即使学习成绩好,也觉得自己只不过是一个高分低能的人,常常产生自卑心理。

适度的唠叨是关心,而过度的唠叨就可能变成毒药,会捆住孩子的手脚,禁锢孩子的心灵,甚至对孩子的人格产生重要影响。

那么,当我不断提醒、催促孩子写作业的时候,孩子是不是也会感受到不信任呢?学习本来就是孩子的事,唠叨会不会让孩子感觉到学习的主权被剥夺呢?但是如果我不提醒、不催促,任由他先玩够再写作业,那他能学会自我管理吗?

在矛盾和纠结中,我决定尝试放手,让他自己安排时间,自己承担后果,同时尽量减少对他的提醒和催促,看看情况会怎么样。

我观察到,在接下来的一周里,他回家后仍然是先弹会儿吉他,看会儿音乐视频,然后开始写作业,如果写不完困了就直接睡觉了,第二天早上起来再写会儿,有时候能写得完,有时候写不完。写不完作业,到学校可能会挨老师批评,这是他需要承担的后果。

虽然对他的学习还是有隐隐的担忧,但当我不再唠叨的时候,他的烦躁情绪明显减少,我们之间的关系也变得比之前融洽了。

 

03 唠叨的背后,看见真实的自己

有个妈妈说,我也知道唠叨没用,甚至还会带来负面效果,但当我感觉累的时候,就会特别没耐心,如果孩子不听话,我就会很容易开启自己的唐僧模式,有时候那些刻薄的话语就会脱口而出。唠叨完了,非但没有解气,还让自己的心情更糟糕。

还有个妈妈说,自从当了妈妈之后,跟原来的朋友基本上都断了联系,我整天围着孩子打转,不跟孩子叨叨几句,还不把我给憋死了呀?

当我们身体疲惫、情绪低落、感觉缺乏社会联系时,就会处于一种低速运转的状态,在这种状态下,实际上我们自身的身体需要、情感需要、社交需要等都没有得到很好的照顾,我们的能量箱也是匮乏的。而当自己的油箱不满的时候,我们很难用饱满的爱来面对孩子,而更可能用挑剔的眼光来看待孩子,用不停的唠叨来宣泄负面情绪。

而在养育孩子过程中容易触发我们情绪的那些点,也可能是跟我们童年被抚养的经历相关。如果我们的内心没有安全感,就可能把不安全感投射到孩子身上,对孩子形成控制,过度的唠叨在某种程度上也可以说是一种控制。

所以,当我们唠叨的时候,不妨看看唠叨背后那个真实的自己,抱一抱那个需要休息、需要支持、需要被接纳的内在小孩。当我们学会照顾好自己的需要,才能更好地满足孩子的需要,避免让那些自动开启的反应模式给孩子带来伤害,也给自己带来伤害。

 

04 不唠叨,也可以让孩子合作

那么,除了唠叨和说教,还能怎么做,可以让孩子合作,让孩子愿意听我们合理的建议呢?

1. 接纳现有的状态,允许孩子有自己的节奏

不停地催促和唠叨,只能适得其反,让孩子没有动力行动。每个孩子的节奏都不同,所以当孩子没有表现出我们预期的样子时,不妨适当地放下焦虑,调整期待,接纳孩子现有的状态,允许孩子按照自己的节奏去行动。

儿子喜欢音乐,我现在能做的,是支持他的热爱,跟他一起观看音乐演奏会,和他聊一聊他感兴趣的乐队,当然在音乐方面他懂得比我多,所以更多的时候是他说我听。在这些轻松聊天的时刻,我可以感受到我们心的距离拉近了。亲子关系好了,孩子才更可能愿意与我们合作。

2. 倾听孩子的心声,理解孩子的需要

孩子有什么样的梦想?孩子对自己的学习有什么目标?对自己的时间安排有什么想法?这些都是可以跟孩子沟通的。要想孩子“听父母的话”,父母先要“听孩子的话”。当我们努力去做一个倾听者,让孩子愿意说出自己的心声,我们就能更好地理解孩子的行为和需要。

一个被倾听、被看见的孩子,会建立良好的自我价值感,也会珍视自己,同理他人,更有动力让自己进步和成长。

3. 尊重自主性,并设定清晰的界限

每个孩子都是一颗种子,只要我们提供给他适宜的阳光、水分和养料,他就会天然地朝着自己的方向发展。在孩子的发展过程中,尊重孩子的这种自主性,孩子会更有内驱力,保持学习的热情。

同时,我们也可以给孩子设定清晰的界限,比如,让孩子知道睡眠的重要性,和孩子就睡觉时间达成一致;跟孩子讨论电子产品使用规则,等等。

当孩子能感到充分的自主性,又能在清晰的界限内发展自我,就会逐渐成长为一个自我负责的孩子。

 



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