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把另一半当空气,才是真爱?

Photo by Johanneke on Unsplash.
 
作者:Nancy,一心教练创办人,资深 Life coach,在关系中不断成长的反思者实践者,希望通过教练技术帮助更多人活出真实、自由的人生。本文来自:一心教练(ID:Coach_NancyZhang)。
 
01
 
把另一半当空气是啥体验?
 
昨晚听播客,主播提到一句,要确认你是不是愿意和一个人生活在一起,就看你能不能在他面前静静地做几分钟的冥想。听她说到自己经常把另一半当作空气和背景的时候,我乐了。
 
和姚先生在一起七年,以前我常嫌弃他太没存在感,时不时就被我当成了空气一样的存在。
 
当我写作的时候,他在旁边该干嘛干嘛;当我看书的时候,他在旁边该干嘛干嘛;当我冥想打坐的时候,他还在旁边该干嘛干嘛。
 
只有当我从自己的事情中抽离出来,抬头一看,才发现那么大一活人坐在边上,近在咫尺,而我却浑然未觉。
 
我时常和他说:“你要证明一下自己的存在感,不然我都忘记你了。”
 
他坦然自在:“你忙你的,我干嘛要打扰你。”
 
直到七年后的现在,我才发现这是我们关系相处最舒服自在的方式,各自做各自的,陪伴不打扰。
 
我不用一边做着自己的事,一边担心忽略了他,也不用刻意找话题两个人一定要共同干点啥,在他面前我可以随心所欲做自己想做的事,随心所欲展现我的喜怒哀乐,袒露我对生活的所思所感所获。
 
就像昨天晚上,我在听播客,他坐在角落看手机,不时还给我插播两句:“这说的都是啥?怎么听着有点扯。”
 
换作以前,我一定会忍不住反驳他两句,然后给他贴上各种标签:他不懂欣赏,不爱学习,不思进取,一点理解能力都没有。甚至还觉得,他不接受我喜欢的内容,就是不接受我,跟我不是一路人。
 
可现在,他说啥,我听啥,不反驳不评价,照样兴致盎然地听完播客节目。
 
等我听完了,一边思考和回味:我都听到了什么,收获了什么?一边想,一边旁若无人叽里呱啦说个不停,开启了一个人的即兴演讲。
 
他不打断,也不烦,反而被我的热情点燃,笑着听着。
 
我没指望他听懂和接受我所说的一切,笑着问他:“咋样?听我说了这么多,你还觉得这节目扯吗?是不是有点兴趣了?”
 
“没,我还是不感兴趣。但我听你说话觉得很有意思。”
 
“哪里有意思?”
 
“看你脑袋瓜里这么多新奇的想法,一件事能让你说出这么多的道道,我就觉得很有意思。”
 
他说得有些宠溺,我也心满意足地当作是对我的称赞。
 
02
 
差异真的会导致关系破裂吗?
 
我和姚先生,我们两个人有很多的不同,以前我总是抗拒和害怕我们之间的差异,总是会担心这些差异会终结我们的关系。
 
我外向,他内向;我说起话来口若悬河,他张起嘴来惜字如金;我喜欢唱歌,他五音不全;我喜欢跳舞,他完全无感。
 
我喜欢看身心灵,他喜欢看武侠小说;我喜欢浪漫,他注重实用;我想要喝点小酒和爱人互述心事,畅想生活和未来,他酒精过敏劝我少饮,别想些有的没的,常常一盆冷水浇到我透心凉。
 
我接触的人群是探索自我实现的职场白领 or 金领,他接触的对象是为了家人生计异地打工的包工头。我们的成长环境、教育背景、性格特质、兴趣爱好、生活圈、朋友圈样样都不同,也因为种种的差异和不同,产生过很多的矛盾和冲突。
 
我注重生活的体验和感受,一个舒服的枕头,一床柔软的被子就能让我幸福感爆棚。这时,我望向另一边的他,早已呼噜声起,用行动向我挑明:啥幸福不幸福的,有床睡有被子盖,赶紧呼噜噜睡觉吧。
 
这些生活的小细节时常让我觉得我两就像两条永不相交的平行线,隔着天地之间的距离。我没法走进他的世界,他也不懂我的世界,我们永远不在同一个频道。
 
这种内心的阻隔总让人害怕、不安和孤独。
 
于是,每一次哪怕是很小的冲突,都会激起我内心的怀疑和不安:“我是不是找错了人?为什么不找一个跟自己能同频共振,有共同兴趣的人?那样才会有更多的共鸣、喜悦和连接,那才是我理想的伴侣啊!”
 
为了缓解内心的孤独和不安,我曾经试图把他变成和我一样的人,和我有一样的爱好,一样的想法,一样的追求。
 
可是不管我怎么努力地影响他、改变他,最终都是徒劳,反而让我对关系越来越绝望。
 
我的每一次试图改变,都是对他的不接纳,都是出于我内心的恐惧,而不是出于爱。
 
七年的婚姻生活,无数次的争吵、冲突和矛盾,终于让我看清了一个现实:我和姚先生,我们是完全不同的两个独立的个体。也让我学会了接受一个现实:我们谁也不可能变成跟对方一样的人。
 
当我越来越能够接受我们的不同,越来越能够放下“改变他”的执着,反而更能够体会和珍惜维系我们关系真正重要和宝贵的财富。
 
那就是:放松。
 
03
 
你愿意在 TA 面前放松地做自己吗?
 
能不能在这个人面前静静地做几分钟冥想,关键在于你的心是否安静而放松。
 
和这个人在一起,你是否能够感受到由内而外的踏实和放松?是否能够完完全全做自己?能否不用担心被评判,不用担心被怀疑和否定,不用担心你的需求和想法不重要,不用担心被嫌弃,你的真实与丑陋都可以在对方面前自然地展露?
 
如果你的心是安静而放松的,你会自然地感受到和对方全身心在一起的同在感、连接感。
 
无论你们各自在做什么,你心里都是踏实、放松、自由的。
 
放松了你才可以透过另一个人完完全全地看到自己,完完全全地展开自己,在一段关系里享受持续不断地探索自我、发现自我、认识自我的乐趣。我们也才可以借由另外一个人的存在,充分地实现和扩展自己。
 
生活里那些免不了的冲突和争吵,事后回想时可能已经想不起发生过什么,却还能记得自己的感受。
 
现在我知道,无论如何愤怒、生气和发火,我都可以毫无顾虑,不遮掩地表达自己不好的这一面。
 
我和姚先生说:“我最感恩的是可以跟你在一起,毫无负担地做自己。”
 
以前我责怪他不是和我有着共同志趣,最理想的那个人。可是现在,当我越来越能够全然接纳真实的自己,无论好的或是不好的,越来越多地把自己展现在他面前,邀请他走进我的世界。
 
他也开始越来越多地向我敞开,让我有机会走进他,认识我不曾真正了解的他。他的真实脆弱,他的柔软善良,他的踏实安逸,他的野心勃勃,他的自信坦荡,他的无趣和幽默,都是他。
 
我们从两条平行的轨道,守望相助,在不断扩展自己边界的同时努力地去触碰对方,打破了我们原有的认知界限,实现的是深层的内在融合。
 
天地间,有着无限扩展的可能。
 
04
 
我成为我,他成为他!
 
亲密关系存在的本质并不是为了把两个独立的个体,捏成两个相似的玩偶。同频相似不是幸福的代名词。
 
一段成熟成长的关系是基于我们能尊重彼此的差异和不同,并借助这差异带来的碰撞一次又一次地认清:我是谁。当我们可以真正成为自己的时候,也在成全对方,让他成为他。
 
就像开头那样,那个享受听播客的过程,兴致勃勃想要分享的人是我,不是他。我只是做了我喜欢的事,只是分享了我喜欢的东西,只是纯然地做我自己,仅此而已。
 
他能不能听懂,他是不是喜欢,他会不会和我有一样的体悟和感受,跟我是谁、我喜欢什么,压根儿就没关系。
 
重要的是,我仍然愿意和他分享,他始终对我抱着倾听的乐趣。分享的那个我,是愿意敞开自己让他走进的我;倾听的那个他,是愿意保持好奇了解我的他。
 
而当我最后问姚先生:“你除了觉得我说话有意思,你自己有啥收获和感觉吗?”
 
“启迪了一下我的心灵。”他说得言简意赅。
 
“你是不是想说,我说的都是你没想过的,觉得我对内心的洞察很深刻,好像给你了一些新的想法和思路。”
 
他笑而不语地赞同,脸上的表情是欢喜和欣赏。我看他,也是满心欢喜。
 
没有他的好奇和倾听,哪有我一股脑儿地尽情挥洒自如,分享自己的那份激情啊。
 
这才是我们关系中一直存在,又最珍贵的地方。
 
我成为我,他成为他。相依相伴,互不干涉。



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