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不少像我这样的女性,最不擅长吵架和控诉……

  题图:来自电视《三十而已》。

  作者:点亮微光,社区老朋友。

  近期和老公相处的过程中有个重大的心得,就是我发现我学会吵架了,而且居然开始接受道歉了。

  你搞清楚,你现在对我说话什么态度……

  孩子出生这些年,你到底付出了多少,你付出得很不够,是完全不够,我跟你说……

  你居然因为我的一点点怠慢,而且还是为了孩子学习的事,就这样对待我,你是完全错误的我告诉你!

  这是某个早上,我和老公发生争执时说的话,看起来很简单的一件事,只有我自己知道,做到这样说话我付出了多少努力。

  ▲ 来自电影《如果的事》。

  吵架对我以及对一部分诺友来说可能并非易事,记得有节关于亲密关系的课程,叫《申诉哭诉控诉》,教的是怎么表达生气,教的是学会吵架,其实说的就是我这一类的人,“战战兢兢,如履薄冰,极少争吵……”下面是我的故事和感悟。

01

曾经,不会吵架的我

  我是一个很少和老公吵架的人,别说老公了,即便对孩子,我也很难得大声吼几句,我在生活中也很少和人发生冲突,是个相处起来让人感觉舒服和轻松的人。

  说这个倒没有什么道德优越感,相反,我想说因为这样的性格和自身的局限,我的合理诉求无法得到满足,我的老公对我越来越颐指气使,甚至我孩子在家里最乐意欺负的就是我……我曾经吃了很多亏。

  每次在亲密关系里,或者在家里,如果我受了委屈,我都是尽量隐忍、检讨和反省自己,而绝少把内心的想法表达和控诉出去。

  不这么做有许多原因:担心关系破裂,担心事情变得更糟糕,理性的分析着自己是否还有做得不到位的地方,事情还有没有未曾看到的其他方面,是不是要站得更高看得更全局一点?

  上面写的这些,也许还偏向于相对理性的分析,其实说一千道一万,阻碍我表达自己,这最大的原因并不来自于头脑的分析,而来自于一种不假思索,深深刻印又令人无法忘怀的恐惧感觉。

  那是一个瑟瑟发抖的小女孩,充满着快把这“冲突的一页”翻过去的心急与迫切。我想起,我在做“内心的小孩”的叙事练习时,内心的画面……

  我的爸爸是一个脾气极为暴躁的人,经常大发雷霆,巨大的愤怒、威胁、暴怒,经常性的上演,很多次。

  我曾经惊诧过,我曾经哭泣过,我曾经抗议过、反对过,每次反对都会在当时,立刻掀起更为巨大的风浪。

  那是种立即让在场所有人都察觉到恐惧的窒息、恐吓与威胁。那种风暴,不断升级、迅速升级,一边争吵一边加码,伴随着他对自己的威胁(你们不是不知道我的脾气……),对家人的愤恨(你们怎么可以这样对待我……你们简直差到离谱!),对世间所有事项的无法化解的暴怒(你们信不信我……)。

  每当这样的情形发生,我只有一个想法,就是赶紧放弃所有的抗争,一丁点抗争的念想都不要有,赶紧闭嘴,息事宁人,让这一切停下来吧(看在上帝的份上)。

  1 秒钟也不要多待,

  0.1 秒钟也不要多待,

  把这一页翻过去吧,

  快点翻过去,

  不然所有人都活不下去了,太折磨了……

  我们的所有争执,没有一次不是以他的威胁镇压、恐吓、胜利而结束的,没有一次不是以我们的心酸、心累、失望、疲惫而结束的,时常发生,无一例外。

  所以时间长了以后,我就习惯了,不论与谁发生争执,面对任何冲突或者过分的行为,我的底线都非常的低,吵架或者吼我,对我来说变成了“根本不是伤害”、“随时可以和好”、“不要太计较”、“赶快翻过去”。

  面对任何冲突,我的本能的反应就是,忘记吧,快把这一页翻过去,在这种斗争状态,我一秒钟也不想多待,太恐怖了太疼了,太吓人了……我们还能很好的,难道不是吗?我们和好吧……

  ▲ Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash.

02

畏惧冲突,其实如此普遍

  不知道你的成长经历如何,你遇到冲突的时候,会怎么应对,但是随着我的观察和发现,我发现身边的人,对于冲突(或者一点点的不融合、压力感),哪怕是合理的或者正常范围内的摩擦,持着回避或者畏惧态度的人,其实不少。

  举个最简单的例子:去理发,每次理发师都会三番五次的说,“剪得长了或短了,随时提出啊。”

  去做个美容或者按摩,按摩师总要提醒:“手重了或轻了,出声哦。”

  我有理由猜想,自己感觉到不舒服不合适或者不痛快的,而又不出声的人,一定很多很普遍,所以他们才会五次三番不厌其烦地提醒。

  工作中也是类似,每次布置完工作任务,我们领导总要讲很多遍:“对于今天布置的工作任务理解没有,对于工作量觉得有没有问题,推进中有没有困难,有没有难处或者不明白的,如果有哪怕是有一点点,麻烦你们在会议室里,现在就提出来。我们作为管理者其实也是给大家排忧解难,提供服务的……如果你们不说,那我就不会知道,那么……”

  有时候我们都觉得他有点像唐僧,哈哈。

  亲密关系中更是,你有没有过这样的情形,发生冲突以后,要么有话说不出,要么不敢说,要么干瞪眼、憋屈、着急,就是无法把话说出来……

  不少像我这样的女性,对于自己反省的过多,对于对方要求得太少,最擅长的事情就是反省和道歉,最不擅长的事情就是吵架和控诉……

  很多人说我理性,其实理性是我对自己的“要求”,和对自己的“规范”。

  我生怕表露了我自己的“不理性”“不客观”“无理取闹”“小题大作”。

  对于那些,男朋友一句话没说好就立刻生气的,比较自然的,比较“公主”的那些女孩,我无限地羡慕,羡慕她们嗔怪调侃,自然流露。

  不知道在工作生活中,你是不是这样的人:

  觉得表达自己是很危险的事;

  表达负面情绪是危险的,是失控的,是很恐怖的;

  觉得大哭大笑,即便在爱人面前正常表达,也是很很难的。

  不仅如此,你整个人,整个人生也是收敛的:很少冲动购物,绝少纵情晚归,类似不小心玩过了头,太开心了说错了话,太高兴了抱了谁一下,这样的事,一次都不会发生。

  不会的,绝对不会“失控”,有的都是“克制”、“收敛”。随心所欲的,按照自己的想法和需求活着,自己的事情,自己的需求排第一,让自己开心自己爽自己舒服,比较困难。

  如果你也是这一类人,一直这样下去而不改变,很有可能,你会吃很大的亏,并失去很多……

03

建设内心,点滴行动

  在我的亲密关系里,他的位置越来越高,我的位置越来越低。我不知不觉,开始各种胆战心惊,我意识到不能再这样下去,我必须谋求改变。

  书上曾说,想要发生改变,请改变我们的观念,改变我们的行为,或者两者都改变。

  “

  生气是一件好事。

  — 《谁说我们不能生气》福田健

  ”

  1. 改变观念

  如果你是和我一样,无法生气,或者难以表达愤怒的人,那么强烈推荐你去阅读,由日本沟通大师福田健撰写的《谁说我们不能生气》一书,这本书的书写,绝对是的日本人做事的风格,巨细靡遗、点点滴滴的把生气这件事情,写了个透彻。

  他认为,生气是极其正常的一种生活形态,具有很多的积极意义。其实,生气以及生气时的表达,是怀着积极的、强烈改善的心情,来表达反对的意见。其实,吵架也不过是“声音大一点的讨论”。

  他在书中的观点,对于我这样对于是生气、争吵避之不及的人,无疑是一种巨大的松绑。每次想发火前,想到“吵架是怀着积极改善的心情”,立马腰杆硬了很多。

  其实,生气有很多被忽视的正面的、积极的意义,担心生气的负面影响只是对于生气的部分技巧处理不够娴熟,只要通过学习和练习,人人都可以生气,极大的获取生气的好处,并且规避坏处。简而言之,这是一本极其细致的《生气指南》,从观念到方法到技巧,无所不包,就生气一词就写了 12 万字,特别适合“解放思想”,给你松绑。

  ▲ 图片来自网络。

  2. 点滴行动

  即便了解这上述的种种,我知道,对于很多人来说,生气或者去发生冲突、提出要求、进行控诉仍然是十分困难的一件事。

  为了便于操作,我是这样做的,将从不冲突到冲突,细分为 7 级别,下面是我给自己列的要求的 7 级表:

  你也可以根据你自己的情况,列出你的分级表,内容可以涉及要求、反对、冲突、表达愤怒、制止坏行为,等等。

  面对分歧或冲突时的 7 级表

  第 0 级:不说话;

  第 1 级:普通的说话;

  第 2 级:提出极微小的要求(或反对);

  第 3 级:提出普通的要求;

  第 4 级:提出正当的要求;

  第 5 级:提出有一点压力的要求;

  第 6 级:提出更大压力的要求;

  第 7 级:提出有些过分,有些“作”的要求。

  做的时候呢也有几个小技巧:

  (1)从最微小的程度做起。

  对自己的要求不要太高,也不要有太大的压力,改变多年的生活习惯和处事方法不容易,即便一时间做不到或无法达成,也不气馁,给自己一些时间。

  比如,我老公吼我的时候,我这么做的:

  第 0 级:沉默

  第 1 级:“你不要吼我。”

  第 2 级:“你不要吼我,我不接受。”

  第 3 级:“你不要吼我,我不接受,你这样不对”

  第 4 级:“你不要吼我,你…你…我…我…我……”

  逐步升级,不断加码。每做到最微小的进步都给自己鼓励,今天做到了第 1 级,第 1.5 级等等。

  (2)从相对温和的环境做起,从相对不那么关键、重要的人做起。

  不要一开始练习,就找你顶头上司,或者找你关系冰冻很久的爱人,不是玻璃心咱也要悠着点来啊,可以从较为要好的朋友,较为温和的人开始,增加信心以后,再逐步走向核心人物;

  (3)每做到一级,给自己的勇气值加一分。

  每尝试一次,看看结果怎么样,是否比自己以为的要好,事情的后果是不是不像你想象的那样严重,鼓舞自己的士气,逐步练习,慢慢前进。

04

尾声与祝福

  其实,生气愤怒吵架,这些东西本来是人的天然反应,本来是不需要“学习”的,但是由于某种原因,这功能发生了“关闭”,这原因可能来自幼时的印记,也可能来源于漫长又困顿的某些人生境遇。

  关于生气和吵架,我觉得有两个层次:

  第一层次:通过理性分析和头脑思考,我可以生气了;

  第二层次:不需要经过任何分析,我的自然反应,让我在某些特定时刻,会生气了。

  其实,对于像我这样的一类人,我们希望逐步达到的,就是第二层次,这其实就是原生家庭给我们的印记。

  对于像生气这样的事,很多人天然就“会”,他们天然懂得分辨、筛选、判断、回应,这是一瞬间发生的事,根本不需要耗费多少精神思考;

  但是对于另一部分人来说,他们做不到,为了学会生气与吵架,他们也许要走上“弯弯绕”的道路,虽然如此,但是他们已经很有勇气,很不容易,值得给出一个安慰的拥抱,再比出一个大拇指。

  “老婆,那个,今天早上我脾气不好,你别和我一般见识,别生气啊。”这是某个周日晚上老公给我的道歉,这也是近几年来,给我的很少数几次道歉之一。(当然后来他就经常道歉了。)

  我想说的是,学会吵架和生气。

  浅层次来说,我收获了老公的道歉,看到了他行为上的改变,他不再对我颐指气使;

  更深一层次来讲,我赢得了平等和尊重,我不再是怯生生、任人摆布的小女孩,这平等,这尊重,必须体现在我生活的分分秒秒,方方面面,而且每一点、每一滴都是我“挣”来的。

  人是很奇怪的动物,死命讨好别人,无法赢得爱,有了自己的脾气、风骨、喜恶,才能赢得尊重,赢得爱。一味付出,委曲求全换不来爱,这是真心话而不是鸡汤。

  最重要的,日子久了以后,我扭曲的观念和体验也逐渐被矫正了,我知道什么是好,什么不是。在未来,无论何人何事何地,对我不够好的行为,我都不会再轻易接受。这“知晓好歹”的体会,植入了我的基因,将陪伴我终生。

  学会吵架,我收获了绝对不止道歉,虽付出艰辛努力,绝不后悔。 



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