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隔离,那些不得不亲密的日子

作者:禾木,曾任国际顶尖投行执行董事,IECL 国际认证教练;专注于身心灵成长多年,微信圈子"身心灵成长"的圈主;两娃妈,爱好旅游和写作。本文来自:禾木的橄榄树(ID:AthenaOliveTree)。
 
我和大家一样,刚刚度过了一个别样的春节。不论你是和家人在一起隔离在家,团聚着,主动或者被动的亲密着;还是奔波于家和医院之间,面临着短期甚至长期的分离,我相信这个春节对我们,以及身边的亲密关系都是非常有挑战的一个时期。
 
我是个不大会聊天的人。如果让我去讲课或者主持一个会议,我可以说很久;但是没有任何议题的闲聊,家长里短,我就不知道该聊什么。春节期间,一大家子隔离在家,面对许久未见的亲人,明明又爱又想念,但就是不知道该聊些什么,就是一个很有趣的状态。
 
我家有两个学童,学校停课我就担负起了居家全科老师的责任。起初的几天都很好,学习计划都可以执行,我和孩子们也都很愉悦,很有成就感。几天下来,由于不断地弯腰指导他们学习,以至我腰痛发作,耐心开始下降,情绪在慢慢攀升。
 
有一天我吼了弟弟几句,姐姐在一边安慰弟弟说,妈妈是爱我们的,妈妈只是不喜欢你刚才的行为而已。我一下子就笑了出来,是啊,情绪上来我连自己常说的都忘了,幸好孩子还记得,我爱他们。
 
这场隔离,对许多人来说意味着各种亲密关系交织在一起 + 密不透风 + 不加喘息。各种关系里的捉襟见肘都无处躲藏,就像五谷杂陈和油盐酱醋一起放在高压锅里焖着,开锅时不知道你是否会收获自己想要的那道菜,也不知道那道菜是不是仍有你熟悉的爱的味道。
 
我想借由这篇文章聊一聊爱与关系--如何爱才能少受些关系里的苦,如何经营关系才能更好的收获爱。疫情仍在继续,如果没能在一线"抗疫",我们能做的除了不给社会添乱以外,还可以抓住这段"不得不亲密"的时间,充实我们自己,经营好对我们至关重要的关系。
 
爱与关系
 
这篇文章打腹稿的时候,我正在阳台上喝着红酒听着歌。想起最近有个姐妹问,关于无条件的爱,一种是不抱期待的不为人知的默默给与,另一种是以对方感受为准的给与,那就得让对方知道,和对方沟通。前一种有点像躲猫猫捉迷藏,那么无条件的爱究竟是什么样子的。
 
我当时给的答复是:
 
爱和关系要分开来看。关系是需要经营的,有来有往的,有条件的。(比如婚姻关系当然是有条件的,只有满足一定的关系比如相互忠诚,包括婚礼上宣誓的种种誓言,履行了这个契约,婚姻关系才是成立的。既然关系是有条件的,当你觉得让对方知道你的付出是对关系有帮助的,你就可以让对方知道。)
 
爱是另外一回事,真正的爱是无条件的。就像太阳爱大地,它把光和爱照向大地,不提任何条件也不求任何回报。(你爱 TA,出于爱为 TA 付出,可以选择让或者不让 TA 知道。爱的出发点不是为了回报,就像你爱一朵花,一只小狗。爱一个人也不一定要走进关系里,但是一旦进入了关系,在关系层面里我认为是有条件的。)
 
当清晰地把爱从关系剥离开来,爱就变得自由了,也宽广了。我曾很爱我们家狗,柯基犬,男,取名柯南,可他刚好爱另一只母狗,这并不影响我爱他。广义的爱就像欣赏一朵花一棵树,并不需要回报。看清这一点,就不纠结了,剩下的只有满满的享受。
 
很多人纠结的其实是关系--我为你做那么多,为什么你不能也为我付出那么多?有时甚至有肉包子打狗有去无回的感觉。
 
如果我的付出的单纯出于爱,跳出关系的层面,那么我可以按照自己的状态和意愿选择给或者不给这个包子。当自己富足的时候可以给一个,并且并不会期待对方也还我一个包子;当我匮乏的时候,不给就是了。当把爱和关系分开,是不是很自由,很宽广?
 
爱是自然而然流淌出来的。当你本自具足,充分地爱自己,多出来的爱就会溢出来,自然而然地流淌到别的人事物身上;就像太阳的光自然而然地洒在叶子上,雨滴自然而然地落在花瓣上,不强求,不绑架,不求回报。
 
而关系,或者说对关系的期待,是个牢笼。所谓的爱而不得,都只是打着爱的旗号在关系的牢笼里作茧自缚而已。
 
透过关系看向爱
 
(一)
 
有一天早上,我和我先生一起搭地铁去上班。我那段时间事情有点多,一直在低头回复手机里的各种消息,从前一天晚上到一大早积累的各种还没回复的消息。我听到我先生悻悻地说,我觉得你没有在我这里。
 
我抬起头看着他的眉头拧在一起,我说:啊?他说:你这两天人在跟我在一起,但是心没有在我这里。我一下子反应过来了,立马收起手机,跟他说:我不回了,你最重要,我现在就跟你一个人在一起。然后他淡淡地笑笑,我也淡淡地笑笑,然后我们就不知道扯到什么话题去了。
 
后来在写这篇文章的时候,我总想起那天早上的对话。我相信我们当时都没有去思考或者觉察那些对话是出于爱还是关系,事实上那并不重要;重要的是,透过关系里不平衡的抱怨,看到背后的正向意图--爱,然后借由重新平衡关系来抚慰到背后的柔软的爱的需求。
 
我很庆幸当时没有在关系层面跟他纠缠不清,比如列举他种种在我面前不停看手机的罪行,然后两个人陷入互相攻击;而是直接告诉他,他最重要,就差直接很矫情地告诉他他最可爱,我最爱他啦,哈哈。
 
对于我们大多数普通人,爱和关系很多时候是傻傻分不清楚的。其实我们不需要一直很清晰,有觉察更好,没有也没关系,只要双方都舒服就好。
 
只是当有一方的不舒服到来的时候,能够觉察到这个不舒服来自于哪里,去触碰,去平衡,带着温柔和慈悲给到对方和自己,让爱滋养着关系向前递进就好。
 
(二)
 
我有一位我非常敬重的老领导,她离职的时候我非常难过,那段时间我经历了情绪和状态的一个低谷期。
 
理智上我知道我们都还在一个城市,还可以经常见面;她也表达过任何时候当我需要她,她依旧在;可是那时的我仍旧好长时间过不了那道坎。现在回想起来,我当时经历的是分离,一段对我非常重要的关系的分离。
 
后来有一次她对我说,如果我们只是不再在一起工作了,我们的关系就断了,那我们之间的连接也从来没有很深过。那句话有帮到我,它让我第一次清晰地看到爱和关系是分开的,她爱我我也爱她,同时我们之间并不只有这一种关系可以承托这份爱。
 
后来她离开了公司,我们成了很好的朋友,我其实觉得现在的关系比上下级关系更亲密更自在。透过关系看到爱,我便不再执着于那份关系,而是更加享受那份爱的温暖,稳定,和滋养。
 
无条件的爱≠无边界的爱
 
周末跟一个伙伴聊天,她在苦于跟她青春期的女儿沟通。她觉得作为妈妈,她无条件的爱着女儿,可是女儿却恨不得把自己锁在房间里,不愿意听她讲话。
 
我跟这个妈妈聊下来,发现她一直还在把女儿甚至是她老公当宝宝一样的照顾着,比如该吃什么,穿什么,见什么人该说什么话等等。于是她的关心的话总是让对方特别的反感,叮咛被当成了唠叨,关心被当成了控制,爱被当成了束缚。
 
我给她讲了一堆 P.E.T. 云云,其实核心还是在边界。当女儿已经长大,她有她的边界,她可以决定自己吃多少,穿多暖,说什么话。这个时候妈妈越过边界来关心(指手画脚),当然会引起女儿的反感和抵制。
 
妈妈想给的是无条件的爱,可是给出去的却是无边界的爱,所以母女两个人都在关系里受苦,而爱却卡在那里,一个给不出,一个收不到。
 
认识到了爱需要边界,那是不是我们只要恪守边界就会收获我们梦寐以求的高质量的亲密关系呢?这里我们需要留心不要从一个极端走向另一个极端--过于清晰刻板的边界。
 
试想一下,当你的伴侣认为你的家事都是你的,与 TA 无关;你的工作烦恼也是你的,与 TA 无关;你的情绪也是你的,与 TA 无关,你是不是会觉得很生分,甚至觉得那我要你干嘛?确实,当亲密的两个人之间有一条泾渭分明的界限,不容许逾越,那会严重的影响亲密感。
 
我们出于爱,很多时候是需要跨越边界的。这里就涉及到允许。
 
在那对母女的故事里,母亲没有经过女儿的允许,强行的越过边界安排她的生活,只会遭人反感;在情侣的这个例子里,如果一方发出邀请或者请求,我需要你的关心,你的帮助,那么在双方都愿意的情况下,带着温度跨越边界,会让我们感受到爱,温柔,和亲密的滋养。
 
这就是为什么时常热恋中的人会觉得两个人是一体的,不分你我的。这个没有任何问题,是很享受的感觉,因为彼此都允许。
 
但是我们很容易忽视的是,带着这种惯性继续相处下去,当有些时候,有些事情,对方不再允许,而我们依旧"不分你我"的话,矛盾就会产生,这时候就需要很好的觉察和沟通,不断地清晰和调整关系中的边界。
 
界限是重要的,同时是动态的,弹性的。明晰关系中的界限需要很多的智慧,同时它是绝对值得我们付出努力的。祝福我们都在爱的阳光和关系的土壤里成长为更好的自己。
 
写在最后
 
爱本身是自由而宽广的,爱一个人就像爱花爱树爱太阳,纯粹而无分别。我们可以选择让爱进不进入到关系里,一旦进入,关系是需要平衡的,也是有条件的。
 
当无条件的爱遇上有条件的关系,各种问题就会暴露出来,这个时候穿越关系,带着温度触摸到爱,并且留意爱的边界,我们会发现自己和对方都爱得很轻盈,很舒服,从而倍受滋养。
 
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