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如何改造一个人?

作者:李源,“有意思教练”特约作者/教练,俩男孩爹。就职于某跨国企业。瑜伽和正念静观习练者。作者公众号:趣活家(ID:quhuojia)。
 
这个世界是由各种各样的性格的人组成的,在亲密关系里有时候我们遇到似乎来自另一个世界的 ta,我们本以为那个人是来让自己生命完整的,结果 ta 却常常把我们“从此过上幸福生活”的梦想敲碎。
 
就好像美剧《生活大爆炸》的名字,听起来暗示的是一群研究宇宙的科学怪咖,其实也暗示了性格各异的人,有时候会产生山崩地裂恨不得与君绝的化学反应。
 
你若因爱上性格与自己相“冲”的人,而陷入冲突的绝境,要怎么办呢?
 
我给大家讲一个案例,主人公叫炜彤,她的婚姻最近遇到大麻烦。每天睡前,炜彤都觉得胃痛,好像无尽的烦恼都憋在了胃里。
 
/ / 个性相“冲”的伴侣 / /
 
炜彤属于晚婚一族,跟男友相识多年,因为大家都在为各自的职业梦想奋斗,连结个婚也是忙里偷闲,但是新婚之后却发现矛盾越来越多。
 
炜彤是情绪外露的外向型,她老公是冷静理智的内向型,按闺蜜的说法,她老公属于百分百纯天然低情商(想象一下《生活大爆炸》里的谢尔顿),下文我们就管他叫谢尔顿吧。
 
炜彤偶尔跟老公在微信里撒个娇,抱怨一下要求苛刻的老板,谢尔顿却说,挺好的,这样你能快速成长。炜彤内心一愣,呃,老公这反应,怎么感觉是站在老板那边教育自己。炜彤再多说两句,谢尔顿就开始露出不耐烦了,“上个班怎么这么多不满意呢,成功的人都不抱怨”。还敢拽金句!炜彤被气个半死。
 
有一次谢尔顿出国出差,炜彤拜托他帮忙在免税店买个奢侈品牌包包,谢尔顿竟然来了一句“一点都不实用”。炜彤觉得特别委屈,老公平时买的礼物都是技术宅男最喜欢的实用性的,什么扫地机器人啊,充电宝啊,也不知道到底算是给炜彤买的,还是因为谢尔顿自己想要。
 
有的时候加完班,夜深人静的时候快到家的时候,一想起老公都无法安慰她疲惫的灵魂,炜彤开始怀疑自己的婚姻,是不是选错了人。
 
/ / 难道只能“放弃治疗”吗? / /
 
对于炜彤而言,在她的亲密关系里,最大的困惑就是,老公怎么就完全不明白自己需要什么。这个难题,如同游戏里的宇宙级大 boss 一样难以征服。炜彤觉得自己就是一直在打一场绝望的不可能赢的仗。
 
那段时间,他们像大多数伴侣一样,不断地发生争吵和冲突,甚至冷战。
 
很多关系都败在了这一关,以两败俱伤的分离结束。而最让我们无法容忍的,就是对方和我们的期待不一样。
 
对于炜彤,她无法容忍老公理解不了自己的需求。其实反过来,谢尔顿也无法理解为什么炜彤有这么多抒发情绪的需求。谢尔顿最钟情的各种公式定理里面,没有任何一个参数叫“情绪”。谢尔顿因为爱自己的老婆,所以觉得“包容”炜彤表现出“适度”的“作”已经很努力了。炜彤对于谢尔顿这样想非常失望和气愤。
 
炜彤和谢尔顿也经历了 13 次争吵的无眠之夜,3 次冷战,1 次回娘家,战火过处,尽是焦土。连炜彤的闺蜜也劝她放弃。
 
/ / 自己舔伤口的两个人 / /
 
当炜彤和谢尔顿都决定从战场上暂时退出的时候,两个人都已经是浑身伤痕。两个人沟通越来越少,每天机械的上班,加班,下班,各自刷手机,除了必要的对话,大家如同住在同一个白领公寓里的邻居。
 
两个折翼的天使在一起可能并不会自动互补出一个完整的灵魂。
 
虽然表面平静,其实两个人内心都挣扎着想从困境里摆脱。作为外向的女性,炜彤比谢尔顿更较擅长寻求帮助,于是她开始去接触亲密关系的课程,去寻求关系教练的帮助。
 
为了让自己不那么消沉,她去见久违的朋友,去健身,去参加社群活动,她发现自己的经历并不孤独。她不再把所有的期待都放在对方身上,既不委屈自己去迁就谢尔顿,也不强求谢尔顿去改什么。
 
她开始只是好好照顾自己。相比较而言,谢尔顿反而看上去比以前更孤单了。
 
对方身上真的不剩任何优点了?
 
炜彤面临一个抉择,这个不好使的人还留不留了。
 
在一次谈话中,教练问炜彤,谢尔顿这个人真的没有任何优点了吗?他们是怎么开始喜欢上对方的?这时候,她才想起来,谢尔顿的沉稳,聪明和努力,曾经是她羡慕的地方。
 
但是在交战的时候,这些都看不见了。
 
要重新看见“敌人”的优点,真的好难,但是如果努力想象两个人能快乐得在一起的样子,似乎偶尔能看见对方的优点,如同黑暗中的微光。
 
这束光,越来越近,越来越亮。
 
炜彤努力回忆,才意识到,谢尔顿经常假装若无其事的示好,比如他出差即使是去热门旅游城市也从来不多呆一天,总是尽量早回家。这个笨蛋。
 
/ / 终于接受:对方就是跟你不一样 / /
 
虽然有一个阶段,炜彤觉得,争吵也好过冷战,不过无论怎样的战争都让人心力交猝。即便是纯天然低情商的谢尔顿,也一直反思究竟两个人怎样会陷入这样的境地。
 
我们越用力地想改造对方变成自己期待的样子,只会越挫败。他们意识到,生活以 hard mode(困难模式)教给他们一课“我们不一样”。
 
炜彤终于接受,无论谢尔顿爱自己的方式,看上去是多么笨拙,那就是他的方式。不管是扫地机器人,还是充电宝。一念天堂,一念地狱。一念是“你努力的记住了我们的纪念日”,一念是“你根本没用心懂我”。
 
/ / 从不舒服的改变开始 / /
 
在一次谢尔顿蹩脚的示好之后,炜彤抓住时机展开了新的破局尝试。她破天荒地开始尝试用老公能听懂的方式,讲解她这样的女生的情绪特点,即使听上去有点冷冰冰的好像在做产品使用说明。谁不想有个能“猜心”的知心伴侣啊,但是已经身陷绝境,炜彤觉得。
 
炜彤说,if(如果)我在抱怨老板,then(那时)你的话术是“老板对你太苛刻了,今天你又遇到什么烦心事了,说来听听”,and(并且)你不用帮我出主意,unless(除非)我要求;even if(即使)我要求,那也可能仍然是个情绪的幌子,请你不要随便出主意显得你很聪明……
 
以谢尔顿的高智商,他立刻听懂了并且愿意积极尝试,尽管他表示感觉有点像见识了外星人,而且对于如此模棱两可的逻辑表示遗憾。
 
之后,炜彤甚至替谢尔顿指定了重要的日子里自己想要什么礼物,然后谢尔顿仍然可以根据他的喜好再补一件。多一件礼物谁不高兴呢,是吧。
 
过了一段时间,谢尔顿竟然慢慢地能 hold 住炜彤的坏情绪了,他不再把炜彤的坏情绪都当做对自己的指责。放下防御的谢尔顿变体贴了。以前他一看见炜彤的坏情绪,就好像看见瘟疫一样躲得远远的。而且谢尔顿后来买的礼物变得更贴心了。他们争吵的间隔变得越来越长,经常快要吵起来就被他们消弭掉了。
 
后来,谢尔顿也发布了自己的使用说明书,谢尔顿说自己的个性是害怕暴露情绪的,那个让他觉得不安全,好像被人看穿了一样,所以当别人暴露情绪的时候,他也会手足无措,不知道怎么接话。
 
所以炜彤以前越是带着情绪指责谢尔顿不会处理她的情绪,谢尔顿反而越生气,因为谢尔顿也很委屈,因为他真的不会。炜彤以前觉得无法理解。现在明白,自己曾经以为其他人都和自己一样,那个对谢尔顿是不公平的。
 
谢尔顿后来还有一次竟然讲出了“在婚姻里不争对错”这样的话。孺子可教也,老公还是自己挑(调教)的好,炜彤心中窃喜。
 
还有一个收获:炜彤不再会一看到老公的反应模式不合自己的期待,就觉得谢尔顿不爱自己了。因为反正谢尔顿是经常猜不准自己需要什么的,那个跟他爱不爱炜彤真的没有什么关系。
 
/ / 与个性相“冲”的人相处的小贴士 / /
 
炜彤和谢尔顿这对冤家的故事还在继续,不过他们对于自己的婚姻更加有信心了。作为当时炜彤的关系教练,我经过当事人的允许,把这个故事分享出来,也是想借此送一些小贴士给到性格相异的伴侣们(相“冲”其实只是一种带有评判性的表达,在恋爱初期,人们反而经常被性格相反的异性吸引),下面这些角度也许会帮我们从“忍”和“滚”之外创造出新的选择。
 
▍一,性格本身没有好坏,人们只是不同,在合适的场景,每种性格都有它的优势,你若看不到,你们就无法真正互相理解。
 
(这一点我放在第一位,是因为我们太容易因为亲近而开始忽视对方的优点,而是用自己的需求和期待套在对方的脖子上,时间久了,对方虽然什么都没变,但是在你眼里却会变成了一个“不够爱我”的人。)
 
提示:我们可以借助成熟的职场领导力的研究成果,比如 DISC 和 MBTI 等职业性格划分,去了解不同性格的典型行为风格,这些系统框架不仅可以运用在家庭,也可以运用在职场用,一举两得。
 
▍二,早一点让对方知道自己的特点,更容易进入合作(亲密关系也是一种合作),而不是因为性格的差异误认为相互在故意制造麻烦或者不尊重。
 
▍三,关注对方的性格特点来调整沟通模式,会让合作更舒服。一个善意会邀请另一个善意。
 
▍四,用你们的共同点来引导你的合作,而不是你们的差异。比如在亲密关系中,这个共同点是最开始把你们吸引到一起的“爱”的愿景。(而在职场,这个共同点可以是企业的使命,愿景,可以是目标,任务。)
 
▍五,最后也是最重要的一点。观照自己。如果真的合作不了,或者遇到缺乏善意的人,走开仍然是有效的选择。
 
* 本文故事均来自于真实素材,并获得了当事人的许可。同时,为了保护个人隐私,也进行了虚构处理,故事主角的名字亦为虚构。
 
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