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我“结了”5次婚

作者:Connie Zhang,老北京,畅销书《如何结交比你更优秀的人》作者。北京大学国际经济系学士、哈佛商学院工商管理硕士,和丈夫及两子定居美国德克萨斯州,现为瑞利溪咨询 CEO。本文来自:康妮美国频道(ID:ConnieUSAChanel)。本文为作者做客诺言的直播精华稿,感谢文字整理者Wing。
 
二十出头的时候,韩国老板跟我说:“你结婚了,就是上战场了”。当时这话听得我压力很大。婚姻的头十年,我一直在战场上利用各种武器弹药跟对方打仗,直到第十年这种状态才结束。
 
去年我又见到那个韩国老板时说:“我还记得您跟我说婚姻就是上战场,这些年我对此深有体会。”他听了后说:“忘了跟你说第二句话了,就是过了些年后你们就不会打仗了”。
 
婚姻时间长了,只要你学会跟对方沟通交流的方式,就不会打仗了。曾经我也是一个战争能手,从北大到哈佛我一直顺风顺水。最开始我老公是我的老板,但他跟我比不算是学霸。后来我在哈佛商学院比他高一届,早毕业一年出来后职位和收入又都比他高。所以我们俩在婚姻的头十年里是很强的竞争关系,一直在暗暗较劲谁做得更好,在这种情况下,我们不会真诚地为对方所取得的成就而感到高兴和骄傲。
 
后来我才明白了把竞争放到婚姻关系中是非常不明智的,想要婚姻好就要追求家庭利益的最大化,而不是个人利益最大化。
 
分享我自己的例子,当时我老公毕业后找到了在明尼苏达的工作,所以我们准备搬到那里,还在当地建了一座房子。但恰巧那时我在芝加哥遇到一个特别好的工作机会,就是参加通用电器的全球领导项目,因为这个对我未来的工作发展特别有帮助,所以我买了一辆车运到芝加哥,并开始在那里找房子。后来我老公说这样好像有些不对,我们当时就求教了帮我洗礼的导师 Clayton Christensen 教授:“我和先生为了彼此自身的事业分居两地,这样好不好?”
 
我的导师说:“Connie,如果夫妻两地分居你就会变得越来越独立,越来越不依赖对方,这会使你的婚姻容易出现问题。因为一旦发生争吵,你可能就会觉得不需要他了,自己一个人能过得好好的,这个时候你们是很容易分手的”。
 
我们听完了导师的话就开始祷告,最后的结果就是我们认为不应该这样做,到通用报道的前三天我辞职了,在芝加哥把家具赠送给了慈善机构之后,我们非常开心地开车回明尼苏达,一路开了七个小时,心情非常舒畅。虽然工作没了,但我一点也不惋惜,因为我为家庭利益最大化做了正确的决定。
 
后来我回到明尼苏达后一下子拿到了五个公司的 offer,而且都比通用的收入高,最后我选了一个比通用公司工资高 50% 的工作。所以我常跟朋友讲,工作哪里都有,但家庭只有一个。不要在婚姻内建立以两地分居为基础的独立性,因为你们是要依靠对方来共同做决定的。
 
接受配偶的影响
 
婚姻中的争吵就是沟通的问题。要善于听到对方的弦外之音,弄明白对方到底要表达什么,而不是急于否定对方。好的婚姻一定是要允许和邀请配偶来影响你的。研究显示:65% 的男性不愿意受到老婆的影响,但很多女性是愿意被老公影响的。比如一位男性去买车,说要问下太太的意见。
 
销售:“为什么要问你老婆?”
 
老公:“我买车肯定要征求太太的意见啊,难道你不征求你老婆的意见吗?”
 
销售:“不征求,因为我已经离婚了”。
 
老公:“那我大概知道你离婚的原因了,因为你根本没有邀请你的太太进入到你的决策当中”。
 
我老公有段时间一直在抱怨他的工作,跟上司打交道也不愉快,后来某天一激动在半夜 12 点把工作辞了,第二天一大早才跟我打电话说自己辞职了(他在外地)。
 
我当时听了:“Are you crazy?还有三个月奖金就来了,不能忍忍吗?”
 
他:“不行,我不能忍,我一定要做我自己”。
 
听到这里我也就不继续说了,因为再说的话老公会认为我没有看到他的委屈和不满,所以接下来我给了他一些建议,比如怎么友好地处理辞职的过程,山不转水转,以后在这个行业里还要打交道。
 
过了几个月后老公跟我说:“以后再也不会不征求你的意见,擅自做辞职这么重大的决定了”。虽然他辞职而不和我商量的做法令我有些受伤,但我觉得要给时间让他意识到自己的做法的问题,我们不可能强迫别人做出改变,指责也于事无补,只能把这些变成内化的东西去影响他,敞开心去接受对方的影响。
 
当他需要抱怨时,尊重他,带上耳朵聆听,你可以向他表达无论他做什么决定都会支持,然后给他一个拥抱,或在性上主动一些,让他获得愉悦和满足。
 
在婚姻当中,光抱怨你的猪队友是徒劳的,我们要做一个抱持的容器,把不好的东西吸纳化解变成好的东西。你能这样做就强大了。
 
先认错是更有智慧的人
 
我和老公的最后一次吵架是在 2014 年,那年春天我们住在香港,但两个人都要频繁来内地出差。我表妹表妹夫也在香港,平常会帮忙照顾下我的孩子。所以我们打算趁着一个周末请表妹表妹夫一起吃饭,约了九龙塘的一个泰国餐厅。
 
那天早上我老公要去健身房锻炼,我说可以但一定要在 11 点前回来,还特意叮嘱了他两遍,他也答应的好好的。结果他直到 11 点 25 分才回来,急性子的我当时很生气:“这都什么点了你才回来”。后来我们坐出租车的时候,他就一直说:“没事儿,就你瞎着急”。
 
但我在意的是让我表妹他们一直等不合适,而且我也担心这家餐厅太火爆,我们的排号会被取消,结果到了之后才发现今天餐厅竟然是空的,虽然当时有种被打脸的感觉,但我并不是一个示弱的人,继续念叨老公的错。这时一向很温和的老公突然站起来说:“这饭我没法吃了,你们自己吃吧!”然后就把我和表妹、妹夫、孩子撂在那里,站起来就走了。
 
当时我觉得简直不可理喻,但我表妹说:“姐姐,你这样说姐夫他肯定是不乐意的,从道理讲你是对的,但说话的方式欠妥,姐夫面子上挂不住了。”
 
这时我恍然大悟,赶紧追出去在一条小街上找到了老公,上去就抱住他说:“我错了,不应该当着表妹的面这样说你,回去吃饭吧”。但我老公拒绝回去,先回家了。后来虽然这饭我吃的很压抑难受,但我在回家后还是打掉了自己的骄傲,真诚地向我老公道歉:“我真的不应该这样做”。
 
婚姻里先低头的人,是有智慧的人,我们跟最亲密的人之间论什么对错呢?因为每个人的立场不同,看问题的角度不同,所以就是公说公有理婆说婆有理,即使你占了 100% 的道理,但是你的处理方式不对,也是有问题的。
 
在相处过程中我一旦认识到自己的错误,就可以做到先认错,人心都是肉长的,他肯定也明白一只巴掌拍不响,那对方也会在其它方面或言行上加倍补偿我。在婚姻里先认错并不是示弱,而是柔软和弹性,我们可以提供爱的容器去包容对方,用爱去抱持对方。
 
他需和她要
 
▍男性第一需要:性的满足感
 
这不单纯是指性行为,好多时候女性拒绝另一半的求欢就说累了不想做,其实这对于男性来说是很受伤的。
 
所以我建议女性朋友尽量去满足老公的性满足感,否则他只能到婚姻外去寻找了,当老公从婚姻里得到满足的话,他也会乐意帮助你获得开心满足,这样你们的婚姻会呈现出越来越好的状态。
 
▍男性第二需求:被尊重
 
不管人前还是人后,在生活当中一定要给老公足够的尊重。我以前赚的很多,也给自已买过好几克拉的蒂夫尼大钻戒,当朋友夸赞钻戒好漂亮时我永远都说是自己买的,完全没有顾到老公在旁边的心理感受。
 
那我为什么一定要逞这个强呢?即使当我内心很骄傲,要让别人知道我很强,但也需要给予老公足够的尊重,后来意识到这个问题后,我就开始对朋友说:“包包,衣服,所有东西都是老公买的”。
 
从那一刻起,我愿意把自己内心的骄傲打下去,在婚姻中变成一个更好的人。我希望在婚姻中得到幸福感,同时也愿意让对方幸福,所以我发自内心给予老公最大的尊重。
 
▍男性第三需要:被需要
 
如果你认为自己是一个大女人,独立到根本不需要对方,那你需要婚姻干什么呢?
 
我这人很烦做数据,那我就会说:“老公你是做数据的大拿啊,我需要你的帮忙”。
 
或者周末我就说“老公你做饭最好吃,周日能吃到你做的饭,我感觉很幸福。”其实这样就满足了男性被需要的感觉。
 
▍女性第一需要:被爱慕
 
结婚初期,老公很喜欢拿我跟别人比较:“你看XX穿得怎么样”。我听了当然会不高兴啊,现在他学聪明了,经常会说“哇老婆,你今天真漂亮!”就像当时他第一次看到我穿旗袍两眼发光的样子。
 
所以其实我喜欢的是他看见我的样子,喜欢在他眼睛里被欣赏的感觉,这和我们作为小女孩儿的时候,想让爸爸爱我们是一样的道理。
 
▍女性第二需要:诚实公开的沟通
 
作为男性,你要知道女性特别希望跟另一半有深入的沟通,即使在她浑不讲理发飙的时候,你也要在言语上有所表示,比如去握住她的手,给她一个拥抱:“老婆,我知道你很不开心,等你安静下来咱们慢慢说”。
 
虽然气头上可能比较难做,但这样会让她觉得你愿意陪她一起,和她沟通,这一点非常重要。
 
▍女性第三需要:丈夫对家庭的投入和承诺
 
很多女性说老公回家宁可玩手机,也不跟孩子玩儿,其实哪怕你就坐下来跟孩子读一个故事,玩个小游戏,老婆就很满足了。
 
我儿子问我:“为什么中国的爸爸好像不太喜欢跟孩子玩?美国的爸爸会经常带孩子打球玩耍?”从文化背景来讲,大部分中国男人觉得出去赚钱养家就是对家庭的投入。
 
我了解的很多女性虽然没有得到头两个需要的满足,但是还选择留在婚姻里面,就是因为她们感到丈夫起码对家对孩子还是投入的。我希望男性能更多地了解妻子的需求并满足她们的需求,经营好自己的婚姻。
 
不骄傲、不评判、不后悔
 
跟父母、公婆的关系,我只有三个字送大家:不后悔。
 
我在结婚后的头几年,也是非常不懂事的,虽然没有和公婆吵架,但是内心是敬而远之的,因为我没有真正地爱对方,没有把他们当成我自己的父母,而只会看到他们和我的差异而去否定他们。
 
美国有个电影 The Story Of Us 我印象深刻:两个人睡觉,其实是六个人在一起睡觉。看似两个人结婚,实际上每个人身边都带着父母来的。
 
什么使我发生了转变呢?在美国我加入了耶稣基督后期圣徒教会,教会让每两个成员搭伴去拜访其它两三个成员,我正好拜访了一对儿婆婆和儿媳妇。拜访婆婆时她说:“儿媳妇要出去度假去了,我要去看孙子们好开心啊,要给他们做好吃的,还要带他们出去玩”。
 
去拜访儿媳妇时,我说“听说你要去度假?”她说:“是啊,出去度假我是很开心。但是我又很担心孩子要去婆婆那里。因为婆婆老做高糖高油的点心,也经常给孩子们吃那些不健康的食物”。这件事情,让我看到了在同一件事情上婆婆跟儿媳妇完全不同的想法。我才想到原来我不能接受的老人的某些做法只是她们爱我们的方式而已,爱我们哪有错呢?
 
为什么说不后悔呢?因为我见过我母亲在我奶奶去世以后,为和老人生前发生的不愉快、争执和疙疙瘩瘩而后悔,我也见过母亲在姥姥去世后为自己没有顺着老人心意,没能帮老人做一些事情而后悔以致抑郁成疾,我就告诉自己,我绝对不要将来因为和父母,和公婆的关系没有处理好而后悔。
 
我会尽自己所能满足老人的需求,不挑剔,不评判。
 
说来容易,做起来并不容易。一次母亲埋怨菲佣把她要留着第二天吃的小米粥倒了,我气呼呼地从冰箱里找出那碗粥,责备母亲:“这不是那碗粥吗?您就知道去评判别人。”然后甩手出门了。下到楼下,我反省自己,我谴责母亲去评判别人,我不也就是在评判她吗?我与她之间又有什么分别吗?于是我返回楼上,跟母亲道歉:“对不起,妈,我不应该去评判您。”
 
另一次因为婆婆爱干净,总是洗衣服,我说她:“您怎么总是洗衣服呀,孩子穿了一晚上的睡衣用不着洗。洗衣机每天都在转着。”婆婆看起来很不高兴,然后我就出门了。出门以后我想:我为什么要说婆婆呢?我也不是为了省水、省电,她愿意洗就洗呗,干嘛让老人不高兴呢?
 
于是回到家,我跟婆婆说:“妈,您别生气,我不应该说您洗衣服的事,我也不是怕费水费电,就是觉得每天都弄多麻烦。我说错了,您愿意洗就洗,千万别为这个生气。”这么一说,婆婆就不生我的气了。为什么我会放下自己的骄傲去道歉?因为我不想后悔。
 
我母亲已经去世三年了,有多少事情我希望能和她一起去做,遗憾我一直想带她去趟威尼斯却没有成行。多少话我想跟她说?现在都不能够了,但起码我想起她,虽有遗憾,但不会觉得后悔。老人不会一直陪着我们,让我们都不要后悔。
 
为什么我说不要想着改变对方?父母也好,公婆也好,你改变不了他人。人家几十年的老人,帮你收拾家务,照顾孩子是出于爱的角度,所以他们的出发点一定不是坏意,我们可以多多理解支持,做一个有爱的容器包容老人。
 
有些朋友在跟公婆相处时,经常会出现地域、做事风格、价值观等分歧,但你需要抓大放小,了解什么是重要的,什么是不重要的。你需要公公婆婆来给你带孩子,在你没有其他更好的选择下这是大事,那么其他的都是小事,不要苛求那么多,每个人都不可能是完美的。
 
所以,从爱出发,抓大放小,不后悔,做得不好就道歉,嘴甜一点多夸夸老人,比如“你们做的饭真好吃”,“你们把家打扫得真干净”,“还是您考虑得周到”等等,或者送老人礼物,虽然他们不一定真的用,或者嘴上说“浪费什么钱!”,但每个人收到礼物还是会由衷开心的。我第一次去上海跟公婆见面,送给婆婆的项链她经常戴着,虽然她也有其它项链,但是她表示出对我送的礼物的重视。
 
配偶、子女、父母,我们身边其实一共就这么几个至亲的人。要用爱的五种语言去对待我们身边至亲的人,放下自己的骄傲,不评判,不后悔,去听到,去看到,去接受,去包容,这是我们最美好的相处感受,在亲密关系中也能得到更加美丽的绽放。
 
我真的“结了”5 次婚
 
第一次婚礼由娘家在北京办的,第二次是婆家在上海办的,第三次在波士顿市政厅领证,第四次在波士顿圣殿做了永恒印证,第五次,在拉斯维加斯,由假猫王主持了十五周年结婚纪念再次立约。
 
所以我总笑着说自己结了五次婚,可是都是和这一个人。
 
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