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从天天吼娃,到熄火四个月,“奇迹”是怎么发生的?

作者:Autumn,现居北京,六岁女孩的妈妈,七年麦肯锡咨询,四年互联网运营,目前创业中。天秤座 AB 型血的纠结星人,主写职场与情场的选择题。出版书《是谁出的题这么难,到处都是正确答案》。作者公众号:清醒贪心记(ID:qtnotes)。
 
真的,半年前,我天天吼娃。真的,四个月来,我一次没吼。原因就是:自己重视了+方法找到了。
 
四个月没有吼,我的感觉是,重新做人了。不夸张,好像连续雾霾天后刮起大风,晴空如洗。
 
/ 0 1 / 先坦白一下吼娃黑历史
 
2018 年 12 月 10 日,五岁半的女儿在洗澡时脱口而出,“坏妈妈,我要奶奶”。
 
我当场泪奔。
 
我一直觉得自己运气不错:我工作忙,却还是她的最爱,没有出现传说中的跟老人更亲、跟阿姨更亲的情况。而我工作离开时,她也能开开心心。
 
那一瞬间,童话幻灭,觉得自己终于是为忙于工作、陪伴不足付出代价了。
 
女儿看到我哭,也马上崩溃了,大哭着说,“妈妈你别哭了,please ,我是个坏孩子”。反反复复,着实可怜。
 
当时在浴室里,她光着,我半裸着,母女俩抱头痛哭,画面太美(掩面)。
 
那天以后,我暗暗发誓再也不吼她,我一定要做个温柔的好妈妈。
 
孰料,决心不吼以后,我更留意自己的表现,然后发现——我几乎天天吼她(小则提高分贝,一声两声,大则进入“我吼你哭”模式)。
 
我们俩就像高铁和马车,硬要跑在同一条轨道上。马车自由奔放,永远不肯准点抵达,沿途要吃草走神捣蛋哼哼拿玩具上厕所,高铁最后总是绷不住。
 
每次吼完,我又会陷入内疚的循环。
 
/ 0 2 / 转机出现
 
“我吼你哭”在 1 月初又爆发了一次。
 
那天晚上我要去一诺家商量个事儿。因为“吼娃、娃哭、我内疚、安慰她”,我迟到了。
 
我情绪低落。非常不喜欢发脾气的自己,觉得 there’s something wrong(哪里不对劲):我在 bully(霸凌)一个智力、体力都不如我,面对我的指责和怒气,完全不知道怎么应对的小孩。
 
一诺听我垂头丧气地讲完,告诉我,“大人讲道理就是欺负小孩”,然后讲了“安全感”的重要性和“游戏力”的方法。
 
最打动我的一句话是,一诺非常肯定地说,“游戏力可以解决一切问题”。然后给我讲了很多怎么用的实例,听着很神奇。(这篇文章有讲到 一诺:当妈“20年”,才敢写第一篇育儿文 )
 
但是……
 
真的吗?
 
真的一切吗?
 
那么厉害吗?
 
我决定试一试。
 
汇报一下结果,四个多月以来,我再也没有吼过一次!
 
我现在是个编游戏高手,张嘴就来。
 
精髓就是,当她不肯做任何一件事时,不要讲道理,不要去对抗,不要试图去关闭她的负面情绪,马上编个游戏。
 
举几个例子:
 
▍例一:感冒往鼻腔喷生理盐水,她很抗拒,一天三次都要连哄带吼。
 
从一诺家回来后的第二天,我举着药瓶,灵机一动,“我们来扮演睡美人公主吧”。
 
你知道孩子有多配合吗?
 
我话音刚落,她“噗通”一声,已经直接倒在地上,闭上眼睛,准备好了。
 
然后我说,“公主要装得像一点啊,不能动啊”,给她喷药;她笑得花枝乱颤,但是使劲闭着眼睛。
 
喷完了,我说“现在我来亲一下公主吧”,亲一口,她“醒”了过来。
 
后面几天,她每天要主动提醒我,“妈妈妈妈,我们该演睡美人公主了”。我们家阿姨佩服死我了。
 
▍例二:期末幼儿园班里活动,女儿要主持,一大串台词要背。背了十遍八遍,小姑娘不耐烦了。
 
上学路上,爸爸开着车,要求女儿再熟悉一下,小姑娘不愿意,眼看要哭了(父女双方都有起床气)。
 
我在后排搂着她,提议“我们扮演小动物主持人吧,我当恐龙,你呢?”
 
我女儿马上选了猫咪。
 
恐龙粗嘎地,猫咪尖细地,把台词对了一遍。
 
狗熊萌蠢地,小鸟清亮地,又对了一遍。
 
青蛙脆脆地,小兔柔柔地,再对了一遍。
 
大功告成。
 
▍例三:女儿经常因为“没玩够”就到了洗澡睡觉时间而不满,那天她又说,“哼,我生气了”,双手插腰,让人忍俊不禁。
 
过去我会劝慰、讲理,然后小主依然不从,我渐渐失去耐心,终于大吼一声,姐们哭哭啼啼去洗澡。
 
这次我问她,“你肚子装满气了吗?”她点点头。
 
我一把将她腹部朝下横着托抱起来,“喷气式小飞机,我们出发啦!”我颠簸着小飞机,嘴里“噗噗噗噗”放气……女儿笑得花枝乱颤。
 
“气放完了吗?”“没有没有,再飞一次,再飞一次”。
 
“再飞几次?飞完去洗澡好不好?”“好,三次三次”。
 
又飞三次,她心满意足洗澡去了。
 
中年老妈托举一架40斤的飞机,也就能坚持几秒钟,不到一分钟就搞定了。
 
▍例四:六一儿童节前一天,幼儿园毕业典礼,中午结束,在礼堂外面等着全班合影留念,而我还要赶回公司开会。
 
先生体贴地说,你先走吧,我送她回去。女儿不干了,我要妈妈,我要妈妈。
 
按照惯例,我们先连哄带劝,“妈妈要上班呀,妈妈上班也很重要呀,妈妈下班回家陪你”……
 
没有奏效,我女儿还是抱着我的大腿,哼哼唧唧,周围其他家长看着。
 
我先生忍不住了,提高嗓门,呵斥了一声,“某某!”
 
烈日炎炎,从早晨送来候场彩排,已经四五个小时,大人和孩子都很累了。眼看情况不妙,我赶快蹲下抱住她,脑子里飞快转着,“转移注意力转移注意力”。
 
我问她,“你今天下午会想我吗?”“会的”。
 
“你会想我几次呀?”“嗯~~~一百次!”
 
“那你计着数好吗?你想我几次,我就给你讲几个故事,或者陪你捏几个泥娃娃,好不好?你选讲故事还是捏娃娃?”
 
(我并没有打算食言,我没说“今天晚上”,如果真是100次,我们可以分次完成)。
 
女儿想了想,选讲故事,然后让我走了。
 
晚上回到家,我问女儿,“你下午想了我几次呀?”“七次”。
 
那天我们讲了八个故事,因为她这么乖,再奖励她一个。
 
▍例五:下面这个1分钟的视频,是女儿弹奏的钢琴曲目《懒熊》。老师让她参加正式比赛,锻炼一下,就不得不反反复复练习这首。
 
孩子爸爸就和她一起填了词儿,好玩多了,她弹得起劲。
 
不知不觉,我攒了好多这样自由发挥的游戏。有的临时瞎编,非常简陋、傻乎乎的,却也有用。
 
有的游戏也不是一分钟见效,那么我们就再换一个游戏,再多玩一会儿。
 
强压“你别哭了”“赶快刷牙”“不要动”,表面省时省力,但是往往带来更大的麻烦。孩子哭了、我着急了、心情不好、内疚安抚……折腾一圈还是花了很多时间心血,不如直接费事编个游戏。
 
我这个职场里追求成效、精打细算的人,发现“远路就是近路”,这事儿值得!那种安静、亲密、欢乐的感觉,太好了。
 
/ 0 3 / 安全感就是一切
 
那天晚上,一诺让我明白了几个关键点:
 
▍第一,“安全感”无比重要。
 
在全球各国的教育理念中,有些共同的育人目标:希望孩子自信乐观、敢想敢做、好奇求知、独立思考等等等等,而安全感是这一切的基础。
 
想想也是,如果孩子的情绪总是不被接纳,怎么自信?
 
如果孩子一味服从、不敢捣乱,怎么敢想敢做、好奇试错?
 
如果孩子不敢大胆说出自己想法,怎么独立思考?
 
▍第二,小孩子就是小孩子,要把他们当小孩子。
 
譬如,我生气,因为她管不住自己,这正常啊,小孩子就会管不住自己,延迟满足有困难;
 
我生气,因为她“动不动”为小事哭,正常,情绪不是水龙头,能自动关上……
 
我们其实不自觉地用成年人都做不到的要求,去要求小孩子。成年人不也是会沉陷在自己的愤怒、委屈、焦虑中难以理性、难以自拔吗?
 
把她当作小孩,就使用孩子能听懂、能接受的语言——“游戏”。
 
▍第三,社会情感全靠“言传身教”。
 
我们都知道,长大踏上社会,“情商”重要。如果能觉察和管理自己情绪、感知和影响他人情绪,无论是婆媳关系、夫妻关系、同事关系、客户关系,都能过得更愉快而高效。
 
想想我们“母女抱头痛哭”的一幕,是因为洗澡前,小姑娘不分三七二十一,在卧室把自己脱得光光的才到浴室来,而走道挺凉,我怕她冻着。
 
去年九月到十一月,她因为感冒和过敏,支气管炎缠绵不好,我们不得不遵医嘱把她从北京送到上海(换个空气环境)。
 
我不得不经常请假、远程工作、频繁飞回上海;白天不能上幼儿园,老人加倍辛苦,各种课程也落下不少。
 
— 想到她若再冻病一场,我又急又气又自责,并没有正确的方式疏导自己。
 
如果一个妈妈不能管理自己的压力,她又如何指望孩子长大管理自己的压力呢?
 
我的情绪波动,不也是从自己父母那里“遗传”来的吗?我父母年近三十才知青返城,读书工作带娃并线操作,生活压力自然不小,我小时候没少被吼。
 
“教育是一个灵魂影响另一个灵魂”,童年缺失的情绪管理技能,人到中年终究是要自己补上。
 
/ 0 4 / 尾声:每个人心里住着一个孩子
 
当我突然变身情绪稳定后,家里出现了一个新的矛盾。
 
那就是,老人、老公反而更急,我看着他们发作,看着他们给孩子讲道理,大人气鼓鼓,孩子哭兮兮,我就像在旁观过去的自己。
 
可是,怎么办呢?
 
又是一诺一语道破,
 
“ 每个人心里都住着一个孩子。”
 
是的,我妈妈处女座,有尽善尽美的习惯,我先生爱女儿而有期待、工作忙而有压力,他们生气时,心里也住着一个“情绪不能像水龙头一样关掉”的孩子。
 
我去跟他们讲道理,同样会带着指责的意味,会引起“我已经很辛苦了”的反弹。
 
我也先要接纳,我平和了,矛盾就不升级,然后相信每个人都可以学习。
 
没有人喜欢吼娃,我偷偷地观察老公,他好像已经发现我的方法挺管用的,正在偷偷学我呢。
 
终究,育人就是育己。
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