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3个两娃妈妈的斜杠人生

 

题图:从左到右依次为诺澄、一诺、Effie。
本文为 2 月 23 日奴隶社会五周年演讲精华分享稿的第 6 篇。感谢文字整理志愿者:常乐乐、Anne、李学、大鱼。
 
Autumn:本场的主题是“职业女性的第 25 个小时”,三位嘉宾分别是 Effie,诺澄和 Simei。
 
她们三位嘉宾有许多共同点:都在金融行业工作;都有两个小孩;都从远道而来,上海、香港、新加坡;她们在工作和两个小孩的情况下,都还拼命地在折腾自己的事情。
 
Effie:早期的热文作者、编辑,登过 6,000 米的雪山,潜过 40 米的碧海,从麦肯锡到万亿级的央企,现在又拉扯着两个男宝宝走在创业的路上。
 
诺澄:前摩根大通、美银美林中国区的首席审计官,现在在国内金融科技市值排名第一的企业工作。她有多篇 10W+ 的热文,吐槽精准、文采飞扬,出版了小说《曼哈顿恋人》。
 
Simei:新加坡国立大学(NUS)和加州大学洛杉矶分校(UCLA)双学位毕业的英文 EMBA,曾在麦肯锡中国工作,又举家迁移至新加坡,目前是在全球知名企业亚太区总部从事战略方面的工作。
 
1 >>>家庭和事业,有平衡吗?<<<
 
Autumn:你们觉得生小孩对职业发展有负面影响吗?
 
Simei:一定是有的,第一个是心灵上的束缚,第二个是身体上的桎梏。
 
当年在麦肯锡,我家老大 7 月份出生,跟我同一批的同事年尾都升职了,我明显耽误了半年,那一批没升上。后来我在新加坡换了个新职位,正要“宏图大展”;主要是支持中国的战略,经常需要飞行。
 
因为怀了老二,又是内出血,每天要吃三粒保胎药,每周还要打一次保胎针。因此,怀孕的期间,没办法出差,所以肯定是有影响的。作为两个孩子的妈妈,我认为这些影响是难以避免的。
 
诺澄:家庭、事业、孩子平衡是个伪命题,我们一定是在这三者之中有所取舍的。
 
生第一个孩子的前一天我还在发审计报告。这在美国比较普遍,经常有孕妇在办公室破水才被送去产房。怀孕的时候肯定希望多休息,能躺着就不站着。之所以这么拼,还是希望不影响事业。
 
所谓的不影响,可能也是通过对心灵和身体的影响,换来了对事业的不影响。但就整个大盘来说,肯定是有影响的。此外,怀孕那一年,升职基本就不要想了。(除非你做出比别人更好的成绩,那也是因为你格外拼,才弥补了对事业的影响。)
 
所以我非常真实地说,生孩子对事业肯定有影响,生完之后影响可能更大。
 
Autumn:诺澄的孩子稍微大一些,两个都上小学了,跟我们讲讲生完孩子之后的路?
 
诺澄:小时候尿布、奶粉的阶段,大家都经历过。本来觉得熬过这段时间,可能就没那么大影响了。没想到,上了学以后影响更大。大家经常看到,很多陪读的父母被气得不行,就连我老公脾气那么好的人也开始咆哮了。
 
有时候我在公司开会,接到学校老师打来的电话,同事们能根据我的反应分辨出是姐姐老师,还是弟弟老师打来的。你说,老师打完电话后能对心情没影响吗?肯定是有的。
 
Effie:我们来做一个算术题,一天有 25 个小时吗?没有。生了孩子之后要占用时间吗?要。那么对职场有影响吗?一定有。
 
生孩子前,我的第一份工作就在麦肯锡。进了麦肯锡之后,我的工作节奏是每天早上 9 点到晚上 12 点以后。如果 12 点前能回家,就觉得这一天还不错。那生了孩子对这个事情有影响吗?肯定有。
 
无论你花多么长的时间在工作上,花多么少的时间在孩子上,一天还是只有 24 个小时,所以肯定是有影响的。
 
2 >>>为什么要这么拼?<<<
 
Autumn:传统印象里,都认为有了孩子,就应该找一个稍微轻松点的工作,好兼顾家庭。
 
但是这三位,都很能折腾,而且还主动做出了一些在其他人看来有些神经的选择,譬如 Effie,我们在麦肯锡工作的时候,我已经属于很拼很拼那种人,但我亲眼见过她早上六点钟离开办公室,洗个澡,八点钟回来上班。
 
她现在每天来回三个半小时,在香港和深圳之间通勤。老公是麦肯锡合伙人,养她绝对没问题。然而她选择每天往返 3 个多小时在创业公司继续打拼。
 
那么,是什么驱使着你们这样疯狂?
 
诺澄:三年前,我决定去互联网金融公司工作,很多人都觉得我疯了,我当时也觉得自己可能有点不正常。这家公司是在杭州,我是在上海。
 
是什么在驱使着我呢?可能是因为内心的一些向往吧。去之前,我问孩子:“你们觉得妈妈要不要上班?”他们说:“要”。因为他们希望能在我的身上看到除了母亲之外其他的样子,比如我在职场的样子。
 
我又问他们:“你们上学开不开心?”他们说:“有开心有不开心”,那我说:“为什么要去上学呢?”他说:“因为上学会有朋友,会学到东西,整天待在家里会很闷”。
 
多么浅显的道理。我也希望有我自己的一份世界和生活,其中,有喜欢有不喜欢,有开心有不开心,至少那是我自己的一份生活。
 
Effie:我们说职场、家庭和个人生活,其实最根本的出发点就是自己。只有内心充盈的自己,才有勇气、信心、精力和心力去面对周围的一切。如果没有自己这个出发点的话,其他一切都是空的。
 
当然有人的出发点是家庭。我也见过一些高学历女性选择在家相夫教子,每天烹饪、做甜点,过得很开心。这也是非常美好的生活状态,只不过这不是我想要的生活。
 
所以,考虑任何问题的出发点就是 — 自己想要的是什么?对我来讲,我对这个世界的要求和对自己的要求,是有一份独自属于我的,在这个世界上的成就。在这个出发点上,我选择了继续打拼我的事业。
 
Simei:对我自己来讲,35 岁时选择去读书是一个自我救赎、自我蜕变的过程。我一路走来比较顺利,从小都是保送、班长、学生会主席,很早就结婚生子。但是,当我从上海跟随老公外派到新加坡之后,有很长一段时间,我非常低沉。
 
我想要从那个过程中走出来,但是感觉比较困难。后来,我发现我一定要重新做点事情,把自己重启一次。当时,虽然我在新加坡国企工作,做的都是战略相关的内容,但是我并没有海外的学历,这是促使我想去读书的第一个原因。
 
第二个原因是父母还能帮我带孩子。所以,在我家老二大约 1 岁半的时候,我开始了读书。
 
这个过程并不轻松。我读的这个项目是新加坡国立大学(NUS)和加州大学洛杉矶分校(UCLA)的双硕士学位的英文 EMBA,同学们都是来自世界各地的牛人,而且大家的努力程度远远地超出了我对 EMBA 的定义。
 
于是,我就跟着周围的人流一起向上,过程很不容易,但是我也收获了很多。最大的收获就是,变成了一个内心更加强大的自己。因为,无论是去应对来自家庭、社会、生活、学习中的沮丧、还是压力,最终都可以让自己成长。
 
当然,由于过于疲劳,我的身体也受到了一定程度的影响,很多看了我文章的朋友都提醒我要注意身体。我觉得很对,要听从自己身体的需求,但同时也要适当地 push(推动)自己。
 
3 >>>把一天变成25个小时?<<<
 
Autumn:现实只有 24 个小时,有什么方法可以把生活安排得高效一些?在照顾孩子和工作的时候,有没有一些取舍的办法?
 
Effie:最重要的一点就是要放过自己。不要对自己要求太高。不要总看朋友圈里的小伙伴们发展得多好;不要觉得别人的孩子多么的聪明可爱,又拿了什么比赛的大奖;不要总认为那些一天到晚在朋友圈秀恩爱的恋人多么幸福!我为什么不能过得这么好?
 
你要知道,朋友圈里展示的都是别人最好的一面,当你把所有人最好的一面都收在眼里,拿自己的每一项去跟她们比,那你永远也不会开心,而且内心煎熬,非常痛苦。你总会觉得自己做得不够,总在质疑为什么不能像别人那么完美?
 
亲爱的,没有人是完美的。她们只不过把那些特别漂亮的东西展示在了朋友圈,然后把不太开心的事情默默地藏在了心里。所以,不要生活在朋友圈里,也不要生活在跟别人的比较里,这是一切的出发点,之后再来谈其他的技巧、方法和原则。
 
第二点,就是要找到自己的支持系统。支持系统有两个方面:一是生活上的支持系统;二是心灵上的支持系统。
 
生活上的支持系统,就是能够让别人帮忙做的事情,一定不要揽在自己手里。这就意味着你要寻找来自于社会的支持,有来自于帮手的支持,比如有些事情让老公做、让家里的老人做、或者请外面的帮手来做。
 
举个最简单的例子,给小朋友做辅食。有非常多的辅食达人能够给孩子做出各种色香味俱全的辅食,或者一份特别漂亮的早餐。要知道,那些都是用来发朋友圈的。
 
不要把时间和精力放在这些上面,能买的就买,能让家里的保姆或婆婆帮忙做的就让他们去做。小朋友怎么都能吃,怎么都能长大,不要把日子过得太精细。
 
不瞒大家说,我能够维持这样的生活,是因为我家里有两个菲佣在帮忙照顾孩子。有时候,我们把两个孩子放在家里由两个菲佣照顾,其他人都出去玩。前提是,你不能因为这么做而内疚。
 
我春节带了老大和四个老人出去玩。老二太小,就放在家里由保姆带。我发了朋友圈之后,就有朋友说,好像你们没带老二嘛?这时候,你会不会油然而生一种对老二的愧疚?
 
想一想,全家都在外面 happy,他一个人在家里面对着一个菲佣,这是什么样的心情?但是,真的不能想太多!当时我就想,他还没到三岁,没有记忆,他以后不会记得这一切,这样就过去了。
 
总之,支持系统很重要,有了支持系统还要懂得放权。
 
第二个就是心灵的支持系统。我的一个体会是,你看了这些阳光灿烂、岁月静好的朋友圈后,你需要有那么一两个小闺蜜群,大家可以在群里吐槽,听了大家的相互吐槽之后,你就会发现:噢!原来大家都是这个样子啊!
 
Autumn:中年妇女的一大主题就是吐槽老公,对不对?
 
Effie:对,吐槽老公是最好的心灵按摩。在座的老公们不要难受,就是大家在群里吐槽完了,看了别人家的老公那么差,回家觉得,我们家的还可以,于是就洗洗睡了吧。
 
Autumn:说得特别特别好。我终于可以面对 Effie 的朋友圈了,因为 Effie 是个旅行达人,一会儿就在坦桑尼亚,一会儿就在克罗地亚。
 
Simei:我没有 Effie 心这么大,要向她多学习。因为她已经把宏观的心灵构架和支撑系统都已经讲完了,我就说一些生活上的小技巧。
 
第一点就是要有所取舍,知道自己要什么。我是一个挺看重孩子成绩的妈妈,在读 EMBA 期间,我社交圈就非常少,因为我家闺女有很多事情都需要我的时间。给她安排事情的同时,也给自己增加了很多负担。当然,她也没有辜负我的心血,去年参加数学竞赛拿了几个金牌,只用了两年零 9 个月就完成了英皇钢琴四级并获得了优良。我开玩笑说,她的成绩有不少是我的功劳。
 
第二点就是怎么分配时间。一个小技巧就是保证下班的时间。我现在在企业工作,时间比较灵活,可以在孩子睡觉之后再进入下一轮的工作和学习。所以我下班后的一两个小时,主要跟孩子互动,这也是我用来放松的时间。
 
可是,如何保证自己的精力和热情,能把带娃这第二份工作也做好呢?
 
我每天回家之前,都要做不少心理建设,心里想着孩子们多么可爱。虽然下一秒就会进入河东狮吼的状态:为什么今天作业还没有写完,为什么这个还没有搞好?但是陪伴孩子的过程,比起我的工作和学习来说,还是比较放松的。
 
另外,也可以在同一个时间段里做几件事情,比如我家老大老二相差五岁,我一边跟老大做数学题,一边让老二照着图纸拼乐高。我在旁边不断地鼓励老二,期间再指点一下老大。
 
我现在已经逐步适应了一拖二的模式。事实证明,只要你挖掘自己内在的潜力,完全是有可能做到的。但是你需要用心,要让孩子感觉到妈妈跟他们在一起。
 
你看,老大在写数学的时候,她觉得遇到问题随时可以问妈妈;老二在拼乐高的时候,看见妈妈就在旁边鼓励他。要让他们感觉到爱,这一点很重要。
 
第三点就是要 work hard,play harder。我们家的原则是平时学习很认真,但是一有时间就要出去玩,玩得很开心。这一点要感谢我老公,他比较能玩。所以我们家周末或者假期,只要没有功课,都会很努力地去玩。
 
最后一点,就是刚才大家提到的支撑系统。这里面最重要的是:你要学会忍。我需要家里的老人来帮我,就不能既希望无限的自由和无限的自我,又期望他们都能顺从我的要求。
 
因此,在请老人帮忙的时候,就要学会忍。如果忍住了,那么天下静好,一切安详;不然,就会鸡飞狗跳。
 
Autumn:这是一种很成熟的生活态度啊,我想要读 EMBA,而且还要经常飞到国外去,一呆好多天,我想要工作,我想要让孩子出成绩,这时候我需要老人帮我分担一部分工作。
 
但是老人未见得跟我对脾气,我不能怨声载道整天很负能量地说:哎呀,我婆婆我妈妈怎么这样啊。而是把生活中的所有资源组合起来,推动生活前进,因为这是我自己的选择。
 
诺澄:首先,我特别认同支撑系统,其实在每一个可以折腾自己的女性后面都有支撑系统。我的支撑系统来自于父母,真的特别感谢。我还记得,我决定去杭州工作的那个大年夜,我跟家人说的时候很为难,我妈妈就说了一句说:我还干得动,还能帮你。
 
Simei:我特别能理解你,因为我也是这么和我老公说的。
 
诺澄:最近我马上要换一个工作岗位,可能经常会到世界各地出差。三年过去了,我妈妈说的还是那句话。
 
刚刚 Simei 说她家里有“意见领袖”,我们家也有。老人有时候也会特别经验主义,比如我跟他们说,现在小孩子不能这么教,他们会说:哎,我当年把你教得挺好的,有什么问题吗?但是,即便如此,我觉得还是要怀着一颗特别感谢和宽容的心。如果我不能做,我交给别人做,就全部放心地交给他们做。虽然教育理念上会有差别,但根本原则是不会变的。
 
其次,来自老公的支撑系统也非常重要,要感激他给我的一些支撑,虽然有时候他没有达到标准,但是也要充满感激。
 
还有,就是要特别感谢孩子对妈妈的宽容。有一次期中考完试开家长会,老师给我看了我女儿的一篇文章《今天我来当家长》。她写到:
 
如果我当家长的话,我一定就只上半天班,我每天都去学校接孩子,给她烤蛋糕,不让她回家只看到外公外婆和爷爷奶奶。
 
我当时特别难过,哭得稀里哗啦。我给女儿打电话说:妈妈可能真的不能只上半天班,因为我有自己想要做的事情,就像你上学也有你自己喜欢做的事情一样。我不想跟她说,妈妈要赚钱,为了给你付学费。我不想让她有罪恶感,也不想让我有罪恶感。
 
我女儿跟我说:妈妈,我为你骄傲!所以,要特别感谢来自子女的支持系统。人一定是要有感恩的心。
 
我经常带着老少天团,在春节、国庆期间去旅游。我老公说:那时候人最多也最贵,为什么要去挤呢?因为我平时假期比较少,长假期间真的希望带着父母一起去旅游。我可以出钱给父母报个团,但是真的没有陪在父母身边一路走那么暖心。
 
其次,我觉得内心要有一些火花吧。你心里面是什么样的世界,看到的就会是什么样的世界。我是基督徒,有时候我去教堂祈祷,我不会祈祷升职加薪之类的,我一直祈祷我心里要有一种 positive energy(正能量)。
 
在最辛苦的时候,只要你心里不觉得那么难,事情也就没那么难了。虽然,每个星期一早上五点,我就要起床去赶公司的幸福大巴(其实也不幸福),但是我觉得也还好。
 
最后总结一下:一是支撑系统,而且要对这个支撑系统充满着感激和宽容;二是内心要有火花,只要内心火花不灭,就不会觉得很辛苦。
 
4 >>>现场提问环节<<<
 
观众1:职场女性第 25 个小时的前提是高效率的运作,无论是在工作上的高智力输出,还是回家带孩子,都需要有体力的支持。我感觉过了 35 岁之后体力有点不支,请问怎么能保持这种高昂的战斗力?有没有方法能提高体质?
 
Autumn:这个问题非常实际,这三位都已经超过 35 岁了,工作强度和带娃强度都挺高,你们是怎么进行精力管理的?
 
Simei:我认为一要保证休息,二要利用碎片时间,三要放过自己。
 
首先,要保证休息。我每天睡眠七个小时左右,有时候,需要强迫自己睡觉,必须不能再看手机,尤其是孩子们睡觉以后那些岁月静好的时光,要保证睡眠,这是保持体能的根本。而且我还特别能吃,要保持有效摄入。
 
其次,在白天精力管理上,有很多碎片时间可以把握。比如坐地铁时可以想:今天工作中有什么事情?孩子有什么安排?要跟哪些老师进行沟通?这些事情都不应该占用你大块的时间,都可以在路上完成。当你没法用手机的时候,可以先思考再记录。
 
晚上回家以后,如果你真的累到不行,那就葛优躺,告诉孩子们:妈妈今天太累了,女儿你能不能自己去弹琴,儿子你能不能自己玩一下积木。
 
就像刚才 Effie 说的,有时候真的要放过自己。精力实在不行的时候,就要说出来,然后,请老公或爸妈上阵。最主要的是要保持内心的火花和正能量,如果自己的内心塌了,就再也没有办法让自己站起来了。
 
诺澄:我一直在说,不是时间从哪里来的问题,而是时间去哪里的问题。要利用好碎片时间,比如我写作就是用了很多碎片时间,休息也是用碎片时间。
 
我包里常年有一个眼罩,我是在哪儿都能睡着的人,地铁上、飞机上、办公室……有时候中午在椅子上眼罩一戴,我就可以睡觉。利用好碎片时间,就是恢复精力的有效手段吧。
 
Effie:我觉得我是反面典型。第一不健身;第二时间管理很差;第三是也感觉到精力下降的问题。年轻的时候可以拼的事情,现在年纪大了拼不动了。以前我每天睡六个小时就够了,现在如果只睡六个小时还是欠一些的。所以要清楚自己现状。
 
一方面,要把自己的精力管理好,有一些事情实在做不到就不要做了。今天做不完的明天再做,天不会塌下来,人也不会死。
 
另一方面,也需要有一些正能量的补充。比如说我看到身边有一些人,他们通过锻炼把自己的身体状况调整到最好,精力更充沛,效率也会更高。
 
观众2:之前我跟同事讨论过一个话题:从女权主义的角度来讲,做职业女性似乎是社会发展趋势;还有一个观点是认为对于普通女性来讲,做职业女性是很难做到的事情。
 
像各位比较优秀,你们从事的职业能给你带来充足的钱,让你可以通过雇佣服务等方式把事情分摊出去。
 
但是,对于从事普通工作的女性,面临的困境是:她必须要承担非常多的家庭责任,来平衡她的工作。所以我想问一下各位对这个观点的看法以及对于从事普通工作的女性有没有什么建议?
 
Autumn:你说的普通工作,意思是经济收入没那么高,不能雇两个菲佣,对吧?还有一种情况,比方说父母身体不好,或者在外地不方便过来,先生也因为种种原因不能帮忙等。对于这样的女性朋友,你们有哪些建议?
 
Effie:其实,选择两个菲佣也是有代价的,金钱的代价先不说,重要的是,因为要雇佣菲佣,我需要留在香港居住。这意味着我上班路上的时间变长了。
 
但是,如果我搬到深圳的话,一方面就没有了帮手,另一方面孩子们受教育的质量可能会下降。这是一个很重要的取舍和选择。
 
如果实在没有条件找人帮忙,家里的另一半能够认识到你在家里照顾孩子的这份工作非常重要的话,那你同样可以选择留在家里做全职主妇。但是切记一点,就是另外一半要非常理解你的选择。
 
我觉得这是需要有良好沟通和共识的。如果另一半觉得,妻子下班回家带孩子、做家务是天经地义的事,或者认为,其他职场女性可以兼顾工作和家庭,为什么你不行?这个时候,你要特别的警惕和小心。
 
如果夫妻双方没有很好的共识,你是因为没有别的选择而不得不留在家里,这是非常不理想的状况。这种情况下,我认为,你还是需要坚持有一份自己的工作。
 
从我自己来讲,我是中国独生子女政策的受益者。不瞒大家说,我们家非常重男轻女。如果我下面还有弟弟或妹妹,我未必能得到家里的全力支持,也未必能够享受到最好的教育,可能连大学也读不了。
 
所以,在这样的背景下,我们这一代独生子女,尤其是女孩,受到了跟以前完全不一样的推动力,然后走上了职场。
 
当我们走上职场之后,发现社会对于我们养育孩子提出了更高的要求,但是社会的支持系统却不如以前那么好。以前有托儿所,现在没有了。这种情况下,很多女性不得不回归家庭。
 
我们可以选择留在家里,但是要清楚地知道,我们的选择离不开其他职业女性的支撑,因为她们的努力工作,甚至牺牲自己的身体健康,牺牲自己的家庭生活,获得了所谓的职场和家庭平衡,才为我们打造出这样一条道路。
 
正是因为所有这些职场女性的选择,才推动这个社会更加重视女性的职业地位。所以,无论面临什么样的状况,我还是鼓励那些能够兼顾职场和家庭的女性选择留在职场。
 
更多女性留在职场,才能更理解女性的不容易、更支持女性的发展;
 
更多女性留在职场,才能影响职场的氛围和规则;
 
更多女性留在职场,女性才有更多的话语权,更多平等的机会。
 
我们是在为我们的下一代,为其他女性赢得在家庭、在社会上更受尊敬的地位。如果大家都认为,女性哺育孩子是唯一的道路,那么,这个社会的男女不平等就会进一步扩大。
 
诺澄:我补充一个例子来回应 Effie。以前在安永有一个印度合伙人曾经分享说:当年她刚入职场时工资很低,刚好够付保姆的钱。
 
当时她的先生建议她,不如自己回家带孩子,这样更尽心。最终,她选择把所有的工资转身交给保姆,而自己留在了职场,因为这是她喜欢的工作,她有自己的职业发展。
 
我认为,不管你选择职场还是家庭,你要坚定这是你所选的。一旦选了之后就不要有怨言,不要选了职场又愧疚自己没法跟孩子在一起,选了家庭又惋惜自己失去了晋升的机会。要记住,这是你的选择,要一直坚持走下去!
 
Autumn:两位都说得太好了。虽然时间有限,但还请 Simei 给我们补充两句。
 
Simei:长辈是很好的人,只是在他们的观念中,家里很多事情应该是由家庭主妇去完成。
 
所以,在我读书、工作都很紧张的时候,我的心理压力特别大,因为每天回到家,发现别人对我有所预期,他们希望我能承担一些家务。我坦言,我用来洗碗的时间可以更好的和孩子们互动;不过,我还是主动承担了小部分家务。
 
有时候,你必须要做一些取舍和妥协,才能让家庭比较和谐。妥协的另外一个后果就是,你需要用其他的时间来补充你因为做这些事情而花费的精力。
 
这个过程中,你一定要保持良好的心态。我记得当时搬了两次家,每次都是 90 多个箱子外加很多家具。我们的新家是我带着一个工人去打扫的。
 
比如说我去打扫房子的时候,我就想:唉呀,今天就当健身了,我今天健身 12 小时,运动量达标了。很多时候,你要以这种心态来面对这些琐碎的家庭事务。家里其实并没有多少大事,但往往这些小事会引起很多家庭矛盾。
 
如果你没有这些外部的支撑条件,那么你应该学会更好地把握时间,知道如何高效的完成各种工作,特别是在上班的时候,让自己更有效率一点,把该做的工作都提前完成了,让绩效更好一点。
 
当你有更好的谈判条件时,你就可以跟老板说,你需要按时下班。就像我在文章中写的:有的时候没有人可以帮你,能帮你的只有你自己。
 
Autumn:我插播一个小故事。有一次,我们约好晚上十点去一诺家讨论五周年线下活动,一起去的还有这场节目的总指挥颠菲和小麦。我们三个人在一诺家楼下等着,当时华章在开电话会议,但是一诺消失了!我们足足等了她半个小时也不见踪影。
 
过了一会儿,一诺睡眼惺忪地走下楼梯,歉疚地说:“啊呀,哄女儿睡觉,我也睡着了。”我相信在座的妈妈们经常会有哄孩子把自己哄睡的经历,对不对?我们都认为一诺是不会迟到的,但事实上她也会,所以大家不要觉得自己不行。
 
非常感谢三位,最后,我夹带一下私货,我认为在中国,无论如何,女生都应该让自己保持职场上的独立性,除非真的是很极端的情况,或者你自己真心实意地愿意呆在家里。欢迎大家来反驳我。
 



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