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40岁,还能爱吗?

 

作者:闪闪,诺友,金融工作者,不惑之年开始觉醒,正在开启不一样的人生下半场。一诺文末给大家送新年惊喜。
前言:
“爱使人生不再一样”,《爱的五种语言》这本书中的这句话很好地诠释了我已经走过的近 40 年岁月。童年是缺爱的,少女时代是不懂爱的,嫁为人妇后才知道了自己不懂爱、不会爱,所以走上了一场自我认知、自我成长的漫漫探索之路。爱,使我的人生从灰白黑的背景中逐渐呈现出了斑斓绚丽的色彩。
 
孤独的童年
 
在三岁左右,父母为了赚钱每天把我送到亲戚家,陪伴我的是一个双目失明同时半身瘫痪的奶奶。到五岁的时候,跟着父母一起外出做运输生意,主要在长三角一带运输石灰。
 
而我哥就留在老家跟着爷爷奶奶生活,每次我们回来,哥哥都用那冷漠的眼光看着自己的父母,那目光我至今记忆犹新。
 
在我上小学之前的这两三年时间,我就是在船上长大的,陪伴我的没有小伙伴,只有一条小狗。我的童年非常孤独,以至于在我慢慢长大后,还是很怕天黑,当黄昏降临的时候我就觉得一个人好孤单,心情特别的失落。
 
印象中父母从来不会表达爱,亲密关系不和谐,亲子关系也很生疏。妈妈作为农村妇女,任劳任怨,辛勤持家,但她不会爱,不懂爱,不会营造温馨的氛围,家里就是冷冰冰的感觉。从来不会有肢体语言如亲亲我、抱抱我,对我很生分,让我一度怀疑自己是不是亲生的。
 
孤僻的少女时代
 
孤独的童年,缺爱的我,形成了孤僻的性格。很多时候都是我行我素、独来独往,成了一只特立独行的猪。
 
我活在自己的世界里,埋头傻读,一心学习,可是尽管成绩不错,但我始终没有自信。因为自卑,我主动封闭自己,隔绝外界;因为自卑,我让自己停滞了向上生长、向前奔跑。
 
四年级的时候,学校领导希望我当大队长,但我没敢答应下来,我对自己没信心,我对其他人其他事也没什么兴趣。
 
中考凭着优异的成绩考上省重点中学,全市尖子生汇聚一堂,不再是昔日老师的得意门生,没有朋友,也没有父母朋友可以倾诉沟通,高中生活过得很失落,很痛苦。
 
高考也如意料之中发挥失常,刚上一本线,本来填写省内的一所高校,可是我觉得没脸留在这里,其实这里也没什么好留恋的。于是我私自修改填报的志愿,跑到了千里之外的大西北。从此,我又成了老师的得意门生,年年一等奖学金,勤工俭学,经济上自给自足。
 
纵然到了千里之外,父母也很少联系我,我也很少联系父母,我感觉自己是世界上可有可无的人。于是在网络 qq 兴起的时候,我加入了网恋的大军,靠着异地虚无的爱活着。这段恋情最后也是无疾而终。
 
面对高考的失利和人生意义的缺失,我走上了考研之路,因为我心无旁骛,也因为我别无选择,所以我顺利实现了自己的考研梦,以笔试和复试双第一的成绩考上了浙大。
 
在考研上我哥无论是物质还是精神上都给了我很大的支持,父母无论在我的求学上还是就业上始终没给予什么意见,一切都是我自己拿捏定夺。因为在原生家庭里,我就戴着模范生和隐忍者的面具活着。
 
研究生毕业,顺利找到工作,毕业后的 4 年里我的职场之路发展迅速,恰逢国内金融行业飞速发展,作为招聘的第一批浙大研究生,公司重点培养,我成了大老板的红人,一起组织会议,一起出差,成了得力的助手,我对自己的职场前景充满信心。
 
工作顺风顺水,可我的感情生活一片空白,我也成了所谓的剩女。于是,29 岁的时候我下定决心在 30 岁前把自己嫁出去,我也真的如愿了。
 
这就是我前 30 年的人生,虽然过得不快乐但我从未觉得自己失败、有问题。因为我一直活在自己的世界里,我觉得自己就是一棵任凭风吹雨打都屹立不倒的无名小草。
 
抑郁的少妇
 
《爱的五种语言》中,恋爱是神魂颠倒的,但我是没经历过的,因为在 30 岁的时候我选择了闪婚。
 
我们的闪婚,不是一见钟情,我和老公都是理性的人,老家是省内同一地区的(也许能少一些区域差异的矛盾),物质条件从面上看尚可,我在国企工作稳定,他处于自主创业阶段。
 
我俩是通过相亲网站认识的,当时我写的内心独白:
 
“一个自信、独立的上进女青年,不奢求大富大贵,也没想通过另一半来成就自己。对另一半的要求:积极乐观、责任心强、孝顺父母,有属于自己的一份事业。”
 
当时老公就是被我的独白和照片打动了, 以至于他对我一见钟情。
 
我一度也觉得我们俩的结合是一个进可攻退可守的黄金组合,但我还是远远低估了不同家庭环境成长起来的两个生命体的格格不入。双方都是大龄青年,闪婚后立马要了孩子,所以二人世界时间不长,了解磨合也不够。
 
等到孩子出生后,经济问题、婆媳问题等家庭矛盾开始不断涌现。初为人妇、初为人母的我抑郁了。结婚后,我学会了骂人,学会了撒泼,把人生前 30 年的粗话脏话都说了,眼泪也都一并处理了,结婚后我才知道自己有多恶毒。
 
其实在结婚的初期,婆家给了很多次爱,但我接受不了爱,同时也不会爱,所以慢慢地,老公的爱箱也空了。老公的原生家庭也是千疮百孔,老公的外公 36 岁就去世了,留下外婆和她的 2 个女儿(其中一个就是我婆婆),在农村没有男人的家庭受尽欺凌。
 
婆婆的姐姐远走他乡,留下婆婆和外婆相依为命,家境贫穷,为了给家族留后,选了公公做上门女婿,可公公对外生性懦弱,而对内又脾气暴躁,家里吵架、打骂是家常便饭。这样的家庭环境造就了强势的婆婆和靠拳头保护自己的老公。
 
婚后我才发现老公是一个情绪极度不稳定的人,随时都会爆发战争,我就像怀揣一枚定时炸弹,成天战战兢兢。一次次的吵架,一次次的撕心裂肺,好多次都坚持不下去了。
 
2012 年,我开始了求助心理咨询师之路。我知道了自己内在小孩的存在。我明白了儿时的缺爱,也回顾了过去 30 多年生活的点点滴滴,不断剖析、不断寻找答案。
 
我抱抱内在小孩,希望能尽快成长起来,但成效甚微。创伤越积越多,一遇到问题就是新帐旧帐一起算,无数次在撕裂。
 
但这一切我都没找父母或朋友倾诉,一个人默默抗着。我的老公也是如此地没有安全感,如此地需要有人来尊重、来拥抱、来慰籍他的内在小孩。这样两个奇葩的个体生活在了一起,演绎了比狗血剧还要狗血的剧情。
 
但即便在这样艰难的关系里,我们在婚姻期间还是完成了三件人生大事。
 
生子:儿子是我最大的安慰与寄托,没有他我可能也坚持不到现在,现在儿子给我越来越多的爱。
 
买房:嫁给老公的时候,老公在远郊买了一套房,当时他们老家住的是 60 年代的木头老房子。2011 年一起凑钱在老家买了房 ,2015 年又在主城区买了房。
 
买车:老公在 2015 年又换了新的车。
 
其实这几年我们在物质上还是取得了不小的成绩。但是这一切都没给我们带来幸福,更多的还是彼此的谴责与互相的攻击和伤害。
 
爱开启自我成长之路
 
2017 年 8 月,就在我们搬新家的当天,我们又大吵一架并互相动了手,我绝望至极。恰时因为秋天的《那些离婚教我的事》那篇文章引领我来到了诺言,让我第一次对自己、对老公、对我们的关系进行了重新认识。
 
在我们的婚姻中,老公是有问题,但我自身更是存在着大量问题需要解决。在一诺课程的指引下,我一头扎进了自我成长之路。
 
▍自我成长的第一步:认识自己,重拾自信
 
记得山本耀司说过:
 
“‘自己’这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解‘自己’。”
 
所以与很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道自己是什么,这才是自我。
 
在 30 岁之前我没意识到自身存在的问题,在 8 年的婚姻存续期,两个独立的鲜活个体不断撞击,前期我一直觉得是他有问题,进行了外部归因。一直生活于痛苦之中,很多时间在不断逃避、退缩,甚至多次想通过放弃婚姻来获得重生。
 
自从去年 7 月加入诺言社区,在一诺和其他诺友的影响和熏陶下,我把过去发生的典型性事件重新进行了梳理,映射出了我和老公的原生家庭、我和老公的性格特征,我和老公的思维方式和行动模式是如此的不同,慢慢地我看到了现象背后的本质和事情实际的运行轨迹。
 
我的童年是独孤的,是缺爱的,所以我不懂爱,不会爱,我必须学习爱。这就很好地回答了为什么每次吵架时我都歇斯底里地问为什么,为什么会这样,为什么我要承受那么多的痛苦。原来如此,过去的种种造就了现在的我。
 
随着复盘的进行,我见到了自己,通过与诺友的交流我也见到了他人,原来每个人都有或多或少、这样那样的伤痛,我仅是芸芸众生中的一个,不是最好,也不是最坏。
 
同时我又得到了太多人的关爱与温暖,有原生家庭比我幸福的朋友,也有原生家庭比较惨烈但通过自己努力过上幸福生活的朋友,这让我觉得自己不是最悲惨的,同时世界也没有放弃我,其实老天爷对我不薄。我的内心变得柔和、充实,看到了活着的希望。
 
▍自我成长的第二步:接纳自己,爱自己
 
不管亲密关系能否改善,我都需要先对自己有个交代。要是连自己都不爱,我又如何奢望别人爱我呢?我需要自己内心有爱,然后再用自己的光和热去影响对方,尊重他作为一个鲜活的生命,让他活成他自己想要的样子。
 
我开始了一系列自我行动。
 
去年 11 月份作为送给自己的生日礼物,我订了每周鲜花,每周一收到鲜花,剪枝插花,随手一拍,开启美好的一周;
 
今年 2 月份报了水彩画,开始学画画,作画的时候很静心,心无旁骛,看着自己的一幅幅作品很开心,好有成就感;同时学会了制作美篇;
 
3 月份办了健身卡,开始练瑜伽;
 
8 月份请私教学会了游泳,在注重运动的同时开始关注饮食,尽量少吃,健康饮食……
 
插花、画画只是让我感到美和高兴的东西,健身、饮食是让我在健康方面感到安全的东西,但这些还是比较浅层让我幸福的因素。按照一诺幸福同心圆的理论(见一诺课程第十节:幸福的根本),我逐渐认识到,要增强幸福更重要的是要有和谐的人际关系和人生价值感。
 
人作为群居动物,生活在家庭中,社会群体中,幸福真不是做好自己、使自己开心就好。 所以我必须学习爱的语言和爱的能力。
 
9 月份我报名成为了诺言社区《爱的五种语言》读书群班长,领读期间我进行了“爱使人生不一样”的直播分享,对我过去近 40 年人生进行梳理。
 
这是与过去和解的第一步,也是我第一次愿意心平气和地主动将不堪的或痛苦的过去进行复盘,迫使自己能够有勇气进行分享甚至愿意相信我们的婚姻还有拯救的机会,这归功于《爱的五种语言》这本书和我们的共读小组。
 
我们发起了大型虐狗场景话题,罗列伴侣的优点,并用肯定的言语去赞美他(她),忽然发现你的那个他原来还是很值得爱的;
 
我们分享了彼此喜欢的那些精心时刻,并不断去实践;
 
我们讨论了在重要的日子如何创造仪式感,送什么礼物,如何送;
 
我们发起了“我们一起做家务吧”、“爱我你就抱抱我”等的号召,我们一起为我们的婚姻进行诊断,一起为彼此的婚姻问题出谋划策,一起为我们各自的爱箱加油。
 
《爱的五种语言》的共读是我婚姻修复的行动指南。
 
▍自我成长的第三步:觉察幸福,爱他人
 
过去的事情,无论多么让人糟心,也已经成为了过去,不可能再有机会把“糟心的结果”重新改写。如果说和过去的和解从某种意义上让我消除自己内在的惧怕,那么现在我应该考虑下我渴望什么?
 
过去是因,才有现在的果。找到了因我就能接受现状,也就可以对过去不好的人与事释怀。未来是果,我为自己描绘了一个蓝图:希望我自信满满,神采飞扬,每天嘴角上扬,脚步轻盈;希望我们的家庭和睦相处,欢声笑语,爱意浓浓;我希望自己光彩夺目,并影响感染到周围的人。
 
我找到了自己活着的意义,为了过上自己想要的生活,为了使自己幸福,快乐、充实地度过未来的每一天,不枉自己来人世走一遭。
 
我希望能通过在亲密关系方面的修炼,实现灵魂与外在的统一,做自己生命里的太阳。放下了过去,认清了自我,我开始活在当下,学习更多觉察幸福的能力,透过更多的觉察,不断积聚改变自己、成长自己的力量。
 
10 月份我毅然决然地踏上了诺言“主动察觉幸福号”的巨轮,我坚信爱的力量,我要实践爱的行动。我开始有意识地去关注与我联结的每个人,觉察当下发生的每件事情,仔细体会事情本身,关注内心的情绪波动。
 
在幸福号上,我积极打卡,主动察觉关系,太多的诺友给了语言上的鼓励,同时也现身说法为我提供了很多好的建议。
 
与诺友们的互动让我认识到了爱一个人从尊重开始,同时我也想让我的老公了解我。李咏的离世也让我认识到了生命的无常,死亡是人生的终点,希望在到达终点前我能把想做的事都做完,不让人生留下遗憾。
 
一直以来,在我们的亲密关系里,我一直是个骄傲的人儿,我们没有处于一个对等的关系上,我希望这次我能放下身段,能与老公进行平视。
 
10 月 29 日,我把复盘发给他,并发了一条微信:
 
“X,发你这篇文章,想让你知道我最近在想什么在做什么,过去我处事比较自我、独断,给你带去了很大的痛苦,给我们家造成了很大的伤害,向你道声‘对不起’。
 
现在的我虽然还是那么得笨拙,在关系处理上还是那么得僵硬,但是我有改变的心,我愿意去做尝试和努力。”
 
就这样我跨出了与老公和解的实质性一步,趁机搬回了主卧。
 
11 月 2 日,因为一件小事老公的情绪又爆发了,一直在那里喋喋不休,抱怨儿子抱怨我。在这过程中,我也是内心戏多多,白天还在想本月策划个生日加结婚纪念日的精心时刻,极力想修复我们的关系。
 
但老公老是这样无理取闹,只要有一点不合心意就火冒三丈,我还是别折腾了,到时吃力不讨好又是埋怨。看吧!我又退缩了。
 
这样因小事吵架的情形在我们的婚姻里出现过了 N 多次,我都知道后面的演变和结果。
 
按照往常:
 
吵架模式一:老公发起攻击,又开始扯那些陈年烂芝麻的事,我被这些负面情绪所刺激,进入受害者角色,开始反击,于是一场大战拉开帷幕。
 
吵架模式二:老公发起进攻,我坚守自己内心阵地,不被他挑衅激怒,鸵鸟策略,事态不会演绎得太激烈,但最后的结局就是各自把负面情绪留在了心底,下一次冷不防就冒出来作怪了。
 
忽然就有一个声音出现:你说要努力去改变,你就不能进入以前的自动思维模式。于是我决定这次换种模式,首先我战胜自己内心,我接受老公说的一切,但我要引导他,最后希望能达成一些共识。试试看吧!我对自己说。
 
一场史无前例的对话开始了。一开始他在那喋喋不休地抱怨,我就注视着他的眼睛,不说话,真诚倾听!中间省略一万字,老公就有那么多的抱怨,我不反驳,只做了两件事:共情和引导,他有情绪,我先理解他,然后适时把他拉回来,进入到下一步。
 
虽然表面上看我很柔弱,但节奏和强度我在把控,这是一场理性的两人间对话,需要我眼耳手脚并用,难度丝毫不亚于我主持重要会议。
 
一改平时强硬的姿态,全程温柔地对视着他的眼睛,中间我还做了个暖心的小动作:老公半躺在床上,原本我是站着,看到他赤着脚,我就坐下去,把毛巾盖在老公脚上,并给他脚趾按摩了下。中间还撒了个娇:你就教教我吧,好不好吗?(我儿子那里学来的。)
 
最后,老公被逗乐了,有点不好意思,一骨碌爬起来走了,边走边咕噜:早点来睡觉,否则又把我吵醒。昨晚我还在考虑是否搬回小房间睡觉,因为我睡觉晚,老把老公吵醒,他嘴上不说,每次都在那里哼唧一下。
 
一场可以预见的吵架居然最后愉快结束,而且变成了我融冰之旅的里程碑事件。我主动了,老公感应到了,可能老公等这一刻也是等了好久。所以亲爱们,为了我们的幸福,主动点又何妨?放下身段又如何?
 
后记
 
生活从混乱的节奏中慢慢理顺,回到有节奏且健康的状态中。开始逐渐感受到我的人生我可以做主,为了拿回自己生命决定权,我必须不断坚定地积蓄力量。
 
我知道,冰冻三尺并非一日之寒,想要融冰也并非一朝一夕就能解决;我知道,那些曾经长期在黑暗生活中支配运行的各种模式,在我身上留有根深蒂固的影响,要想彻底的改变,不是一个容易的过程。
 
在过去的这个月,通过刻意练习我已经学会将自己抽离出来,去觉察情绪和人际关系,开启了新的关系模式。
 
我相信,当我在这条路上不断往前走,我的光会越来越长、越来越亮,我改变自己、主宰自己生命品质的力量也会越来越强大。慢慢地,身边的人将感受到我的变化,开始被我的变化而吸引,我的影响力开始由内而外地向外散发与延展。
 
我相信,终究会有那么一天,我自带光芒,智慧具足,圆融温暖,活出真正的自由和自在,并且充满爱和慈悲。爱使人生不一样,我能行,你也可以!
 



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