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失恋两年让我明白,每个成熟的爱人都曾饱尝苦涩

 
作者:Maggie 强君,英美文学博士候选人,自由撰稿人,教育界深耕者。研究方向:19世纪后的英美文学,女性和性别,空间和叙事学等。微博/简书:Maggie强君。

失恋两年了,我还没有完全缓过来来。这两年我过得十分精彩,但内心的创伤一直没有愈合。这段感情以我被分手为结局,和无数情侣一样,我们性格不合,没能磨合成功。我被这段失败恋情打击得溃不成军,多少个日夜我身心疼痛,饱受煎熬。
 
亲密关系是人生最难的修行功课之一。这段让我痛苦两年的恋情,不禁让我思考,我们如何才能找到对的人,一起步入人生的修行?
 
我想,只有从“我”出发,知道自己是什么样的人,才能寻到合适的人,开始稳固的恋爱和婚姻之旅。
 
一、正确认识自己
 
Ted 演讲者 Tracy McMillan 在《你真正需要和谁结婚》中说道,她的母亲是酗酒的妓女,父亲是毒枭和皮条客,她自己从小颠沛流离,辗转经历 20 个寄宿家庭。她试图通过婚姻拯救自己糟糕的前半生,但结局却是一次又一次的婚姻失败。最后,她发现她真正需要嫁的人是她自己,一个真实完整的自己,此后她才获得重生和解脱。
 
觉醒者和心理学家认为,幸福的婚姻发生在两次婚姻上:和自己的婚姻,和另一个人的婚姻。先与自己进行深度连接,才能和别人过好未来的日子。因为外在的世界是内在世界的显化,外在的婚恋是内在的婚恋的体现。
 
我是谁?我来自哪里?我要往哪里去?我的人生目标是什么?我的原生家庭如何?我在情感中的需求是什么?
 
了解自己,尊重自己的模样与性格、优势与不足,全然接纳。世界上没有完全安全的婚恋关系,想要感受安宁,首先得和自己产生连接。婚姻和恋爱只是一种找寻自己的途径,理想的对象,实际上是我们内心欲望和渴求的一种投射。我们通过对方来接近内心的自己,先完成和自己的连接,才能获得安全的关系。想要通过找到合适的人去拯救自己,这是无法成功的。如果无法与自己深刻连接,只能陷入无止境的寻找、替换、继续向外寻找的循环。
 
努力成为一个觉悟的人,从自己的内在出发。
 
二、成熟地认识关系
 
曾经读过一个理论:爱的双方是两个圆,如果两个圆重叠部分越高,这两人的共振和共鸣也更高,他们的融合会更融洽。这些重叠部分是兴趣、三观、家庭、学历等综合。我们也要保留一部分自己的独特价值和空间,才能形成比较理想的伴侣。在现实生活中,45%的重合度就已经非常高了。
 
我和前男友相识后很快就决定在一起,最大的原因就是我们两个圆的重合度非常高。第一次沟通时我们都感到讶异,世界上怎么会存在这样一个人和我如此合拍。从关注的专栏、对未来的思考、三观都如此相似,在阅读、政事、哲学等方面我们聊七八个小时都停不下来。我们都爱户外,第二天就一起步行十公里,一路探讨。我们也有不一样的地方,他热爱小提琴,有军旅经验,我喜欢书法,专攻学术,在彼此的领域各有所长。
 
但爱的双方除了重叠和个性,还有更重要的一点:冲突时的磨合能力和彼此的合作。我和前男友都是独立自爱的个体,但在彼此理解尊重、分享和关怀方面,特别是冲突时,都没能很好地做到互相退让、宽容和妥协。两个强势的人到了一起,矛盾时针锋相对,双方都无法各退一步,这段恋情便埋下了隐患。
 
三、我心目中的Mr. Right
 
每个人在对方身上渴求的东西也不一样。通过对自己的了解和过往经历的梳理,我们能够知道什么样的因素会影响我们和对方的关系。比如我希望我的 Mr. Right 除了是一个拥有基本道德观的人外,还需具备三点:
 
▨ 1. 不自私
 
自私指的是大男/女子主义,以自我为中心,认为自己正确,对方错误,总以自己的观点和标准去判断、要求、指责和操控对方。
 
自私的本质是自恋,佛学上称之为“我执”。 “我执”存在于每个人身上,大家多多少少都是从自我出发,以自我为中心。但作为成年人,我们需要学会退一步思考,尊重对方和利他,才能脱离孩童时的自恋期,从“我执”的模式中跳出。
 
需要注意的是,不自私,并不意味着失去自我。自我的存在是整个人精气神的基础。只是在保有自我的同时,不攻击对方的自我,让双方的自我和谐相处,需要智慧和合作。
 
▨ 2. 不情绪化
 
无法控制自己情绪的人,会给亲密关系带来灾难。看一个人,除了看他平时的状态,更要看你们矛盾爆发时的相处模式。如果对方非常情绪化,比如在遇到挫折、矛盾、焦虑等时候,经常引发关系危机,事后又无法沟通和疏通心结,矛盾便会层层累积。
 
我的一位同事性格过于乖戾,情绪变化极其无规律,她的亲密关系非常糟糕,常常和自己的老公陷入纠纷,一年中每几个月就要闹一次离婚。如果我们无法接受这个人情绪极端时候最坏的模样,即便她最好的样子很迷人,也需要好好思考,能否和这样的人长久走下去。
 
情绪化的第二层是情绪绑架。很多人思维上有一个误区,认为人的情绪是由外界的因素引起的,期望对方对自己的情绪负责,而忽略了自身的原因。
 
失恋后,我曾下意识地抱怨:“都怪那个渣男,让我痛不欲生。”我有受伤的感觉,但真正伤害我的是那个渣男吗?其实不然,我痛苦的根源不在于他,而在于自己的观念。假设有人骂了你,你觉得愤怒,原因不在于骂你的人,而在于他激发你内心升起的“骂你就是伤害你”的观念,这才是真正让自己受伤的原因。如果能体会到这一步,便能懂得控制自己的观念和情绪,也意味着更高等级的思维。
 
▨ 3. 不拒绝改变
 
在亲密关系中,我们需要学习各种智慧提升自己,也需要配合对方尝试沟通和解决问题。我把学习力、成长力以及改变能力看成是一段亲密关系最重要的因素。一个人若是愿意成为更好的自己,吸纳外界的意见,这一点必然会覆盖其他方面。
 
我的闺蜜大宝是一个非常优秀的女生,可她的老公大东只有一米六三,薪酬也一般。起初我们都不理解她的选择,直到有一天大宝告诉我,她和大东相处九年以来很少吵架,每次有争执,大东都会心平气和地化解。大东是少有的愿意主动去读育儿书籍、孕妇心理学、营养学和亲密关系的丈夫。他的自我驱动力和成长力,让他努力学着成为一个更好的伴侣,也让这段关系更加和谐。
 
最后,需要明白:每个人在对方身上渴求的东西不一样。你之蜜糖,我之砒霜,所以不必纠结我的答案,更重要的是问问自己需要什么。
 
四、不苛求完美,学会包容
 
过去的经历,让我体会最深的是,没有人是十全十美的,而且很大程度上每个人的弱点 = 每个人的优点。人的优点和缺点是一枚硬币的两面,无法割裂。
 
我前男友是一位非常大男子主义的男生,虽说这样的性格缺点令人讨厌,亲密关系中让我非常不舒服,可我也不能否认,大男子主义的人本身极具才华和个人魅力。这样的人很自信,不会畏缩,拥有男子气概,该履行职责时说一不二,有领导力。但这样的人往往缺乏同理心,在恋爱中比较自我,很容易让对方受伤。
 
从这个维度说,世上没有完美的人,如何和对方的缺点相处,如何学会包容,是我们需要思索的。最好的方法是,学会觉察自己的哪些特质在什么情境下会变成缺点,并练习控制自己,不让缺点成为明显的短板,让自己整体的性格优劣呈稳定分布。此外,选择一个整体性格估值和自己匹配的人,度过磨合期的概率也比较大。
 
总结
 
爱情和婚姻都充满了无常,没有不需要维系就能走下去的亲密关系。我们也需要记住,避免用统一的标准衡量和评价他人。学会尊重自己,也学会尊重别人的婚恋观。
 
七夕节晚上,我收到了前男友的信息,“你还能收到我的消息吗?这个微信你是否还在用?看到望回复”。两年了,我删过他几次,又被他加了回来。冷落过他,他也沉得住气,每过几个月,照例发来问候。
 
为了帮助自己走出这段阴影,我决定打开自己,和他深度沟通,解开自己的心结。沉淀两年的我们,把想对彼此说的和当初没能说的话,在一个月的时间里,都说了出来。我们没有相互指责,只是感谢对方的出现,我们也真正地分了手,不会再打扰对方。
 
我们带着对彼此的祝福达成和解,时间终会治愈我们。他最后送给我一句话,和大家共勉:聚散离合难如人意,重要的是彼此都变成了更好的人,感恩曾经与你的相遇,也祝你一切都好。
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