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跳进婚姻这个大坑前,你们谈过这五个问题吗?

作者:非非马,而立之年赴英学电影,曾为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现为斜杠青年,创业/专栏作者/中英电影节英国首席代表。本文来自:非非马( ID:feifeima-uk )。
上个周末吧,读者小A突然冷不丁冒出一句:非非姐,我好想离婚。
 
然后,她细数了若干她想离婚的理由。有一定的问题代表性。
 
我总结归纳下,主要是以下几点,引述基本都为其原话:
 
1. 丈夫缺乏上进心。下班回家吃完饭就看电视看手机。工作五年,没升职、没涨薪。在二线省会城市里年薪8万,还很有优越感。
 
2. 丈夫在经济上对这个家的贡献不够大。相比于丈夫一年挣八万,她自己过去做生意,一年能挣15万。两个人结婚买房、装修,都是一人出一半。后来她怀孕生孩子,这两年没工作,但家庭开支,依然是一人一半,她用自己的积蓄。因她有些积蓄,老公还惦记着要用她的积蓄再换更大的房、买车。
 
3. 丈夫不做家务。在家里不愿意带孩子、陪孩子。
 
4. 丈夫对自己缺乏关心爱护。对她辛勤持家视作理所当然,毫无感激体恤之心,两个人在一起也少有亲密沟通,他更喜欢看电视、看手机。
 
5. 丈夫生活习惯不好,比如不喜欢刷牙。也许是受家庭影响吧,她公公曾经在她家住过一个月,一个月一次牙也没刷过。
 
“一句话,他在物质上、精神上,都不能满足我。”
 
 
"我还爱他,可是我们该怎么办"
 
在和我说了半天自己想离婚的理由之后,我问她,是否有和丈夫沟通过这些婚姻问题。她说有。
 
每次她抱怨过后,丈夫会有所改观。比如主动做些家务、陪陪孩子等等,但两天一过,只要她情绪又好了,丈夫便会故态复萌。往复几次,她已觉得十分疲惫。
 
那么有做过很深入的沟通吗?她说丈夫很闷,话很少,遇到事情,总是采取回避的方式。
 
这时,我问了小A一个问题,当初你为什么和他在一起?她说,他是我的学长,长得很帅。
 
过去没发现他懒、不上进?“过去真的不像现在这样。”
 
当时,我给小A的建议是,先冷一冷。离婚不是儿戏,也不是情绪冲动下该做的决定。
 
过了两天,小A和我说,她其实还爱她先生。毕竟从相爱到现在,两人共同走过了近10年,有感情。她并不想真的离婚,但是又的确对现状很不满,不知道该如何改变。
 
能理解。
 
有研究表明,婚姻中,感情再好的夫妻也产生过一百次想掐死对方、两百次想要离婚的念头。
 
是啊,夫妻如此近距离的亲密关系,怎么可能没有冲突。自己还经常会和自己打架呢。
 
小A在情绪上头时和我说的话,有可能会有夸大成分,我也不合适就此简单给她一个“离,或是不离”的建议。
 
但是,根据她的种种描述,我却特别想谈谈:一个女人在决定和另一个人共度一生前,应该认真思考的问题。或者说,女孩子在谈恋爱期间,应该和对方谈什么。
 
 
恋爱时,你是否想过这五个问题?
 
1. 你和TA是不是价值观同频?
 
价值观,或者说三观问题,可能是检验所有关系能否可靠、长久的基础。
 
那么价值观具体包括哪些?
 
比如,首先是善恶、是非类的判断标准。一个为达目的可以不择手段的人,是不可能被一个有道德洁癖的人接纳的,哪怕最初再有荷尔蒙的吸引。
 
再比如,小A的例子里突出的一个问题,你们对人生意义的追求、对人生的基本态度是否同频?
 
一个不思进取,认为人生就是老婆孩子热炕头的人,与一个总想不断精进、上进心很强的人,其实很难和谐。
 
后者会体现出持续学习的意愿,TA努力、自律、好奇心强、勇于探索求新,通常不太可能认可前者的价值追求与生活方式,就算没有鄙夷的话。
 
我们不论两种价值观的高下,毕竟每个人都有权选择自己喜欢的生活方式,但是这种不同频,的确会造成巨大的鸿沟。
 
时间长了,一个奋力在前跑的人,和一个停留在原地甚至不断倒退的人,只会产生越来越大的差距,冲突会在各个方面表现出来。表面上的不冲突,不过是意味着一方的长久忍让而已。
 
我有一个很好的朋友,她十分优秀,当年嫁给一个从世俗标准看在各个方面都远不如她的男人时,主要是看中他人好、脾气好。
 
虽然不优秀、也不追求上进,但她和他在一起觉得太放松、太舒服。而之前她那段感情却给她很大压力,男方很优秀,对他自己和她都要求很高,这给了她太多心理压力、担心自己配不上他。
 
然而现在呢,当她看到自己的老公连智能手机都拒绝学习、使用,她感到十分崩溃。可是,这么多年的感情,她也不忍心抛下这个已不适应现代社会、对她也毫无吸引力的男人。她曾经跟我说,这辈子最后悔的就是结婚。
 
三观相合,彼此才有认同感、归属感、同类感。亲密关系之间,最怕就是彼此没有认同感。
 
 
2. 双方对家庭责任的承担是否有共识?
 
雪莉·桑德伯格在《向前一步》里曾特别强调,一个好的伴侣,一个真正的伴侣对于职业女性的重要性。十分认同。其实,即便不是职业女性,你需要的伴侣,也得是你真正的生活合伙人。
 
何为合伙人?有责任共同承担、有风险共同面对、有问题共同解决、有收益共同受益。婚姻中的合伙人关系,也如是。所谓同患难、共甘甜。
 
小A对丈夫的一个巨大不满,来自于丈夫对共同家庭责任的承担不够。
 
无论是经济上、还是家务上。如果小A所述都属实,我认为她在这个婚姻里无疑是承担更多的那一方,而她对这种多付出,并不那么心甘情愿。能理解。正常情况下,任何关系,要能长久稳定,必然是双方付出与回报大体均衡,且自己满意这样的付出与回报比。
 
那么,如何避免在婚后出现不满?婚前就需要谈清楚啊。
 
他对未来家庭责任承担有什么想法?比如买房买车还贷、家庭日常开支等怎么分担,你们是否开诚布公谈过、有共识?
 
如果自己做不到没心没肺完全不介意,那就不要耻于谈钱。
 
再比如关于家务,你们是商议好了外包出去解决,还是内部消化?如果内部消化,谁主要负责什么?
 
这些都要事先有充分沟通。
 
这就跟两个合伙人决定开公司得谈好各自岗位职责一样,你负责销售、我抓生产,权责分明,才能打好配合,出了问题,不会扯皮,也便于咎责、复盘、改进。关键是,省去了很多无效沟通的成本。
 
至于“协议内容”,全看双方自觉自愿,并无定规。如果他说他在外挣钱养家,你负责内部安定团结,别让他操一点心,只要你觉得OK,那也没问题,这就是自觉自愿基础上签订的平等条约。
 
关键是,先把话彼此说明白,别糊里糊涂结了婚,才说:你之前可没这么说过,我之前可没想到你是这样的。最后,形势不由人,自己不得不“割地赔款”。
 
 
3. 生活习惯是否能彼此接受?
 
两个独立的、来自不同背景的人,突然要一起生活,免不了要有许多生活习惯上的磨合。有差异不怕,但关键是能否有解决之道。比如是强行接受,还是一方为另一方做调整。
 
很多生活习惯,可能不同居一段时间真地很难看出来,所以我是强烈建议结婚之前,先试婚,同居一段时间多观察。
 
比如,小A说他丈夫不爱刷牙,她既然选择结婚了,虽然仍有抱怨,但还是接受了。
 
但对于比如我来讲,这可能就是一个完全不能接受的个人卫生习惯。好吧,我很难想象和一个不爱刷牙的人一起就餐、接吻。那么,当一方坚决不能接受时,只能通过另一方的妥协来达成问题的解决。
 
与其婚后发现这样的问题,还不如婚前早发现早谈判早解决,实在不行,那就根本不能去领那张纸啊。
 
而像有些生活习惯,比如早睡早起,还是晚睡晚起,口味是重还是淡,也适宜早发现、早寻找到解决之道,真不可调和,结婚了恐怕也是问题多多。
 
4. 情感表达的频率方式是否和谐?
 
小A对丈夫的另一个不满就是,不够关心体贴自己,鲜有情感和爱意的表达。她觉得自己不够被爱。
 
在中国的文化背景里,很多男性是羞于用语言表达情感的,这也能理解。甚至,很多男性就不觉得自己有许多情感沟通的需要。但女性,却大多是渴望对方能够有明确的爱意表达的。
 
这既有天性的原因,也有对安全感的需求。
 
而彼此能否满足对方的情感交流需求,就很重要。
 
其实,爱人、夫妻之间的确需要做正向、积极的情感表达。不互相表达爱意的夫妻,很难收获理想的夫妻关系。不然蒋介石干嘛那么起劲儿地叫宋美龄达令。
 
爱意的表达,并不局限于语言,关键是让彼此感受得到那份心意和情义。
 
两个都不爱说的人,行动到位就OK。两个都爱说的人,也不用顾忌旁人看着腻歪。
 
怕的是什么呢,一方极其闷不爱说,另一方却极其需要语言的抚慰。或者一方只说不做,另一方却认为光说得好听,不如来点实在的。这里,怕的是错位。
 
如果两人总为同样的事情反复纠结不快,那么,婚前做决断,岂不是更好?何必要拖到婚后来回地无效拉锯?
 
 
5. 沟通与解决冲突的方式是否一致?
 
两个人在一起,不发生冲突与矛盾是不正常的,有矛盾才叫正常。
 
在哈佛大学最受欢迎的《幸福课》中,积极心理学教授Tal曾介绍过,研究表明:最和睦融洽的夫妻关系,不是从来不吵架的那种,而是冲突式沟通与积极沟通比例在 1: 5 之间的。这也类似中国人所说的,小吵怡情。
 
不怕冲突,关键在于,如何沟通与解决冲突。
 
比如小A的先生,根据小A的描述,是比较典型的回避型人格。遇到问题,不喜欢采取语言上的沟通,更愿意回避,这让小A极其不爽。虽然每次抱怨之后,他总是在行动上能够扭转几天。
 
然而这样以来,双方从没有真正做过触及问题根源的沟通。
 
一方没有意识到另一方指责的根源、对自己的核心需求,指责的一方也从来没觉得自己提出的问题被认真对待,也失去了分析自己不满的真正原因的兴趣,才会导致每次问题的解决,都不彻底,反反复复。
 
认识到问题的根源,尚且不一定能妥善解决,何况认识不到真正的问题何在。
 
有问题,积极沟通,了解彼此诚实的想法,共同寻找解决方案,这才能把每一次的冲突与危机,转换为滋养关系的养料,把负面沟通变为正向的沟通。
 
这也是我们应该在婚前就认真考察、思考、并学会处理解决的问题。
 
两个回避型人格的人很难建立真正融洽、深入的亲密关系;而如果,一个人是无可救药地回避型人格,任你怎么努力也是枉然,不如就不要再彼此消耗了。除非,你心甘情愿。只是别一边不肯离开,同时又不停抱怨。
 
 
结语
 
婚姻关系大约是这个世界上最难处理的深度关系,恐怕没有之一。
 
找对合伙人,是经营好婚姻关系的前提。当然,这世上也没有什么生来就彼此合适的天生一对。
 
西红柿和土豆彼此都看不惯,但一个做成了酱,一个做成了薯条,就变成了绝配。
 
所以,结婚前,重要地是先看看对方有没有变成西红柿酱和薯条的可能,这比结婚后发现西红柿永远都是西红柿,土豆也永远成不了薯条要强。
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