财新传媒
位置:博客 > 奴隶社会 > “出轨”的真相

“出轨”的真相

本文所有图片:来自网络。
 
这是奴隶社会的第1141篇文章。欢迎转发分享,未经作者授权不欢迎其它公众号转载。本文来自公众号:火星白莲花(ID: Nana_biubiu)
 
作者:Julie,曾任阿里巴巴HR、外企咨询顾问,对“天性自然”、“活得明白”这些事有着较大的研究兴趣。
 
出轨的感受是什么?有心理学家对出轨者进行过访问调研,大部分出轨者除了表示对另一半有一些愧疚感之外,更多的是他们感觉到自己重获新生。他们出轨的绝大部分原因是为了改变死气沉沉的生活状态。
 
出轨后重获新生,婚姻里死气沉沉,这样的答案真是让人难以接受,感觉遭到了背叛,却还要被对方数落和嫌弃一番。可我们也不得不承认,婚姻在两三年之后,我们确实能够感受到激情慢慢的丧失,原形毕露的另一半看起来也没那么美好,我们也分不清在一起的感受是习惯多一点还是爱情多一点。为什么会这样呢?难道婚姻真的是爱情的坟墓?
 
我的另一篇文章《遇见另一半的真相》里有提到,我们爱上一个人通常是爱上对方身上有和我们一样的或者是我们欠缺的特质。爱情只是让我们走到一起,在婚姻里,对方便会化为我们的一面镜子,我们通过这面镜子去认知和完善自己。基于此逻辑,爱情自然很美好,婚姻自然不会一直很舒服。就跟购物一样,买到喜欢的包包很开心,但是月底还账的时候心情就不那么晴朗了,更糟糕的是过了一段时间,发现也没那么喜欢那个包包了。
 
不过即使婚姻并不是一直很美好,为什么有些人能努力履行相伴到老的承诺,有些人却要选择出轨背叛?
 
每个人对于亲密与距离的需求是不同的,并且,两个人之间会保持一种较为平衡的动能。最理想的情况当然是两人对于亲密与距离的需求差不多,既有互相依赖的时候,也有互相独立的空间。就跟坐跷跷板一样,双方有高有低,但大致能保持平衡是最好的了。
 
然而,如果跷跷板的一边是特别重的,另一边是特别轻的,那重的一方只能待在地上,另一方却悬在半空下不来,没得玩了。亲密关系也是一样,如果一方过于依赖,另一方过于独立,那这婚姻也没什么戏了。依赖的一方一直在向另一方索取爱、索取关注、索取安全、索取控制权等等,独立的一方则容易有被掏空的感觉。可独立的一方也要保持自己的平衡,在无法通过自己达到平衡的时候,Ta只好向外寻找,去补上被索取了的那一部分。依赖的一方也不是没有出轨的可能,当Ta在另一半身上得不到满足的时候,如果有人似乎可以满足Ta,也许Ta也会奋不顾身。
 
不忠和背叛,当然是一件为人所不齿的事。出轨的那方当然不是好人,但恶人并不止Ta一个。人的本质就是欲望的奴隶,出轨的核心原因就是有一方已经无法在婚姻里得到满足了,并且对于承诺的坚守意志败给了欲望。爱欲两难的局面,是不会被黑白、善恶、受害人和背叛者等等这样简单的答案化解的。你以为总有恶魔在对岸向你招手,可事实上,在欲求不满的一念之间,我们自己也变成了恶魔,它们只是在召唤自己的恶魔同伴。
 
为什么遭遇背叛的是我?为什么这样的事要发生在我身上?
 
两人在亲密和距离的需求上不能保持平衡,那是因为我们找错人了吗?当然不是。你会从不同的镜子里看到不同的自己吗?另一半只是那个真实的你的映像。有些人以为是因为自己命不好,才老是遇人不淑,老是碰上同一种渣男。看起来很可怜,但是当问题重复出现的时候,只能说明我们从来没有真正解决它。
 
“吸引力法则”告诉我们,你潜意识里发出积极正向的信号,现实中往往就会发生好的事情。相反,如果你潜意识里埋藏着负面消极的信息,那么在现实中往往倒霉的事就会出现。既然什么样的意识就吸引什么样的人事物,那么看看在我们身上都发生了些什么事,我们也许可以慢慢洞察自己的潜意识。如果你的另一半一直在出轨,或者你换了一个伴侣却同样被出轨,那么我们是时候问自己一个问题,为什么我们的潜意识呼唤来的是一个出轨的伴侣?是我们心里的底层深处就觉得自己不值得被忠诚以待?还是童年的某一段经历让我们产生了想要摆脱伴侣的认知?抑或其他。
 
遭遇背叛了,到底该如何是好?
 
伴侣是镜子,我一直在重复强调这件事。你选择的人,和你们之间发生的事,都是为了来帮助你洞察和认知自己的,这是很玄妙的“缘分”。如若不知道这点,当不好的事发生时,你几乎无处可逃。当你把一切的罪过都归责于对方的时候,你也把自己放到了完全被动的位置,你对事情的发生根本都无能为力。
 
你当然有权力感到愤怒,你也自然会心碎难过,你有任何的情绪和感受都无可厚非,它们只是很真实的存在。但感受也仅仅只是感受,你的指责、怒骂、怨恨、委屈,都于事无补。若不能内省,你就无法真正修补和救赎你自己的内心。
 
你要知道,你的幸福快乐是你个人的责任,你的需求和你的感觉也都是你自己的事情。这个说法乍一听有点无情,婚姻不是两个人的事吗?对方当初也承诺了要让我幸福快乐,为什么现在却全都变成了我一个人的责任?但我们只要冷静的细想,便知道把自己的幸福交给别人来决定是一件愚蠢的事。你可以反问自己,伴侣的快乐是我们的责任吗?我们能决定或承担另一个人的喜怒哀乐吗?如果不能,我们又如何能要求别人为我们的幸福快乐负责呢?
 
当遭遇另一半背叛的时候,群众往往举起道德正义的大旗,谴责出轨方的同时,呼唤你离婚,去当一个坚强独立的自己。一切看似理所当然,但这些道德正义的背后是什么呢?也许更多的是恐惧,是害怕自己也被背叛的恐惧,是害怕背负“忍辱负重、抱残守缺”的这个新时代耻辱的恐惧,是害怕被背叛后还要自己面对的恐惧。于是他们不得不对出轨的行为不断的进行施压,以确保这件事具备难以负荷的行为成本。但自己的生活冷暖自知,不是群众一句“离阿”这么简单,他们又不需要为你的选择负责任。
 
前面提过,亲密关系中的两个人会保持相对平衡的动能。现在这股平衡被打破了,仅一个人是干不了这件事的。因此,当另一半出轨的时候,你唯一的出路就是,尽快的回到你自己的平衡位置。只有你走到了正确的位置,你的另一半为了跟你保持平衡,也必然要回到他该去的位置。
 
亲爱的,这自然是一件很辛苦的事。你要面对的,除了舆论压力之外,还有自己关于爱情、婚姻等等的认知崩塌,你关于爱情的宏伟志向被毁灭了,你们两之间长期建立的信任和认同也显得摇摇欲坠。你当然也可以选择置之不理,或者其他各种逃避的方式。但你要逃去哪?它总是在,它总会出现,你的痛苦并不会因为你的忽视而减轻一点点。你只能打起十二万分的精神,用你难以想象的坚强去面对。
 
即使我也有责任,但那个不忠的人,Ta也应该被严厉惩罚!
 
出轨者作为背叛者的角色该不该受到严厉的惩罚?当然该了。出轨者在一时欢愉之后的负疚感早就注定了Ta无法在这段名不正言不顺的外遇中获得幸福。此外,爱一个已经够难的了,你还想同时爱两个?若是真心,那你得有多大的本事?
 
如果,出轨者决定了再做一次自由选择,选择和妻子离婚并与外遇对象开展新的婚姻。呵呵,生活从来不会饶过谁。你的婚姻课程修到哪了,接下去一样得继续修。上一段婚姻中没解决的问题,新一段的婚姻里也一样还将出现。
 
你说Ta该不该被惩罚?生活很公平,根本用不着你亲自动手。
 
 
爱别离,怨憎会,求不得。我们在这如梦幻泡影的人世间所受的煎熬又何止被背叛。但还好,烦恼即菩提。愿每一段婚姻的尽头,都是各自安好、各自圆满。
推荐 1