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你拥有真正的亲密关系吗?

 
这是奴隶社会的第1110篇文章。欢迎转发分享,未经作者授权不欢迎其它公众号转载。本文来自作者公众号“骊歌”( ID:story22222 )
 
作者:王小骊,英文专业毕业的会计师。做过销售、中学教师、财务总监……跳伞、拍摄极光、雪山徒步......一位职业流浪汉,打鱼写作人。

“不久前,我和一个朋友聊起我恋爱上的屡屡失败,她问我:你有过真实的关系吗?
 
我问什么是真实的关系,她说就是彼此不畏惧暴露最真实和卑鄙的一面,我想了想,说:‘至少在两性关系里面没有过。’ 在两性关系里,我基本上都表现得温良恭俭让,和对方攀比做道德高尚的人,最重要的是,从来不发火不生气不产生负面情绪,整个人像是一个笑盈盈的不倒翁,或者是一个始终微笑着迎来送往的餐厅老板娘。”
 
这是青年作家蒋方舟的一段自述,年少成名,洞见犀利,温柔秀美,她就像一群雌鸟中傲立树冠高处、最光芒四射那几只中的一只。她的话,令我意外。
 
一、在亲密关系中如鱼得水的人
 
想起我的一位表姑。
 
表姑年纪四十上下,身形在欧美人当中不算很胖,然而穿越回唐朝肯定码数都偏大。她在本地一知名磁砖店担任主管,销售业绩斐然。
 
前阵子因为装修山里的房子,我去店里找她,还没进店老远就听见她嘎嘎嘎的笑声,我脑子里浮现出表姑擦了过多粉底的脸耐不住那么强大的颤动,雪花扑簌簌飘落的情景。待我进店,表姑告知刚才又签一大单,我十分怀疑那位戴着眼镜机关干部模样的中年男顾客,完全是被表姑魔性的笑声所迷惑。
 
最近还有一件大事发生在表姑身上,人近中年,迎来了一场雷霆万钧、电光火石的恋爱,昨天我在朋友圈发现她在香格里拉雪山下发出的一条信息:香格里拉的天气真是孩子的脸,说变就变,冻死我了。我知道表姑是和那位一起被雷劈中的他一起去的。表姑丈在下面回复:多穿点。
 
表姑其实已经和姑丈提出分手,她什么都不要,两人结婚多年也并没有孩子,她丈夫无论如何不愿意分开,派婆婆来找表姑谈话,模模糊糊传达出一个信息,只要不分手,两个人可以各自生活、互不干涉。
 
我只是在这里陈述了两件事实,并没兴趣探讨什么道德,爱情中自有其道德,却决不该由道德来定义,说到底,爱是自由的产物。感情的事,不是当事人永远不会知道她或他为什么会做出这样七不搭八或匪夷所思的选择。
 
我只是发现,一个人幸福与否,除了基本的一些物质条件外,最重要的一点是她(他)是否拥有(运营)亲密关系的能力。
 
显而易见,表姑在亲密关系有种天然的、吸引人的能力。
 
人和人之间的感情,是我们和这个世界最基本的联结,亲情、爱情、友情,和这个世界联结的越多,我们就会拥有对这个世界最深切的热爱,这也是为什么子女成行、妻妾成群的人一天吃八种药丸想长寿,而茕茕孑立、踽踽独行的人看这个热闹的世界常常处处冷清。
 
我需要你,并且确凿地知道你也需要我。这个残酷的世界里,我们至少拥有彼此。
 
只是人和人之间是有亲疏远近的,什么样的人之间拥有亲密关系?夫妻情侣之间、父母子女之间一定建立了亲密关系?
 
不一定。
 
有的家庭妻子只管教养子女、丈夫负责挣钱养家,两个人只机械地完成各自的功能性活动,配偶之间从不做深度交谈,这样也算不得亲密关系,就像看上去又红又大的苹果,一口咬下去淡而无味那样,很多事情都不是“应该”的那样。
 
二、究竟什么是亲密关系?
 
我认为它应该具备两点:
 
1、法国哲学家福柯的观点我非常赞同:亲密关系的核心是“友谊”,婚姻关系、父子关系、恋人关系乃至朋友关系,都没有根本区别:我们可以将亲密关系定义为相互无限给予对方快乐的关系。
 
2、彼此信任。彼此信任的程度决定了一段交往的深度和质量。如果你们相互之间完全信任,于爱情,就是至死不渝,于友谊,便是生死之交;如果是另一个极端,完全不信任对方,那么基本可以归为奸情或利益之交。
 
同样一个湿漉漉、阴郁的雨天,就因为心里有个你,所以水滴在地上开花,水洼漫射出白光,云团在天空温柔地翻身,葡萄芽卷曲着轻轻颤动,世上的一切,仿佛都被我们的情感打动了。
 
我信任你,并且因为你的存在而感受到这个世界的动人,这是世界在核威胁、种族歧视、性别不平等、内幕消息、几十万一方的学区房之外,我们赖以活下去的那一部分。
 
在蒋姑娘的自述里,我们可以看出双方竭力只想展露自己优美、高尚的那一面(当然人同此心),然而这样收获的青睐,自己总会怀疑对方喜欢的是那个水里的月亮,是滤镜里美化过的自己。
 
我表姑是不会的,她耿直爽朗的性情,令她与亲近的人相处时,总是坦露相对真实的自我,她不会因为自己胖、不漂亮、谈吐不高雅而自卑,“我一直都是这样,没什么不好啊,你看大家都挺喜欢我”,她说话的神情里似乎天然渗透着这么一句台词。
 
敢于在亲密关系中坦露真实自我的人,拥有一种自信带来的、鬼使神差的魅力,而心理学上判断两个人之间达到亲密的标准是:你在和这个人相处的时间里 70% 到 80% 以上可以完全做真实的你。这也从另一个角度印证了信任在人际关系中的重要性。
 
没有了信任,我们之间其实是空无一物的。 
 
生活在人世间,渴了喝水、饿了吃饭,累了坐一坐,满足身体的、心灵的需要,才会有幸福的感受。一个人在一生中拥有一段或几段亲密关系,就像香味之于桅子花、浇头之于面条、文字之于书本那样的意义。
 
三、怎么拥有高质量的亲密关系?
 
亲密关系不是天生的,也不是一直稳定存在的,它需要习得和经营,要认识自己、自律,认识他人、包容,才能得以穿越人心幽长隐秘的深谷。我认为这五点在建立亲密关系中最为重要:
 
1、真实。不过份虚饰自己。用 P 的鬼那样白、眼睛牛那样大、下巴能凿穿岩石那样尖的照片在网络上交谈过几年,两人甫一见面,结果其中一个借口去洗手间就没再回来,你能怪他吗?能说人家只看外貌吗?你给人家呈 现的根本不是你自己,是你欺骗在先,又怎么能怪人家无礼在后。
 
只有他(她)喜欢真实的你,才是真的喜欢你,喜欢的才是你。这个比喻同样也适合身高、性格、家势、履历等等各方面,一句话,你希望他看见的是你,爱上的是你 ,还是水里一个虚幻、皎洁无瑕的月亮?真实地呈现自己,也是彼此建立信任的基础。相互欺瞒,则当然与建立信任的初衷南辕北辙。
 
2、坦诚。不要羞怯于表达自己的感受。我的亲身经历是,哪怕天天睡在一张床上的人,他也不可能猜到你的大部分想法,什么心有灵犀,大部本根本是纯属巧合。温柔而清晰地告诉她(他),“你这样说我真开心”“你那样说会让我觉得是在讽刺我,虽然知道你其实没这个意思”。“这件事令我感到难过,我希望你能告诉我为什么会这么做。”表达自己的软弱,很多时候是委婉的表白。
 
分享彼此的脆弱,是建立亲密关系重要的途径之一,潜意识里谁都知道,人只会在自己信任的人面前袒露弱点,就像武林高手只敢把命门告诉自己的心上人或嫡传弟子那样。如果你明确传达了信息,他(她)仍然毫不在意,那么你也不用再把他(她)在心里揣得这么密实了,直接丢出去,象一块过期的甜点那样。
 
3、宽容。父母、爱人、子女也和你一样,只是一个人,不是神也不是虚构人物,不要拿电影或文学作品里的形象来要求他,什么“他如果爱我,就永远有时间”“父母就应该给子女他们所能给的全部”“孝顺孝顺,重点在顺,孩子为什么就不听我的呢”。不可能的!人最爱的那个人永远应该是自己,无论对方是爱人、父母还是子女,一个人只有照顾好自己的生活和需要,懂得自爱,过得快乐,才可能爱他人、并拥有给予他人快乐的能力。
 
一个所有精力和寄托都放在孩子身上的母亲,几乎一定会遇到孩子独立后的空虚。一个所有感情都投注在对方身上的爱人,也难免会遭遇对方无法反射同等亮度感情的失望。
 
我们不要成为这样的人,也不要要求对方成为这样的人。我们相识,彼此给予温暖,用大家觉得舒服的方式相处,一起度过幸福、开阔的一生,无论何时回首,彼此才都会真心地说句,这一生有你真好。
 
4、共情。人和人是不一样的,基因、成长的年代、生活的环境、后来的遭遇……我们之间的不同点,远远超过我们之间的相同点, 尤其是头脑里库存的东西,简直比南极的企鹅和北极的熊差得还要远,所以当你第 101 次看见父母总是把 5 个灯炮的吊灯关掉 3 个的时候,先想一想他们是从仅仅能吃饱穿暖的坏境里成长起来的,心里也就不会那么不耐烦;
 
当你看到儿子又在做作业的间隙偷偷看书,想想他白天已经上了一整天学,回来又做了二个小时作业,而那本最新的《哈利波特与被诅咒的男孩》寄到一周他才看了一半,你的手也就不会高高地举起来了;当你抱怨她在心情低落的时候不关心你,而真相是她觉得你忙担心打扰你的时候,你也就不会心有失落。
 
如果魔方能看到鸡蛋是圆的,他就不会生气她为什么老是没来由的到处乱滚,假如鸡蛋明白魔方的天职是变化,她也不会怪他总是变化多端、面目模糊、整天没事忙着浑身乱转。了解你爱的是个怎么样的人,努力去理解他(她)。
 
我准备把这几句话贴在家里餐厅的墙上,组织同志们每天饭前念三遍(咳咳咳,敲黑板):
 
你尽力了,我明白的。(信任)。
 
你有难处,我知道的。(共情)。
 
你这样做,我不高兴。(坦诚)。
 
你多好啊,我真想你。(表达)。
 
人与人之间的关系,也像生活中其它项目一样,需要投入时间和心力,还有一些智慧,而最后这一点,也许是人们情感交集中画龙点睛的那一部分。
 
愿我们都能在亲密关系中如鱼得水,在有限的生命中,收获无尽的喜悦和幸福。(当然人人都巴不得自己是鱼,人家是水,想得美咧!)。
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