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情商低不会说话?这是个伪命题

题图:倾听,来自网络。

这是奴隶社会的第821篇文章,首发作者公众号“圈外(iquanwai)” , 作者孙圈圈,外资咨询公司项目总监。欢迎转发分享,未经作者授权不欢迎其它公众号转载。


一、关于情商:你所知道的,可能都是错的 

如果你问身边的人,什么是情商,就会发现,大部分人对情商的理解就是:会说话、人脉广、世故,有时还成了智商的反义词。

情商这个概念,真的是被严重扭曲了……

根据维基百科的定义,情商是指一种能力,即识别自己和他人的情绪、区分出不同的情绪,从而能够利用情绪信息来指导决策和行为。

也就是说,真正高情商的人,应该是能够聆听情绪传递的信息,利用该信息进行决策,但是却不会被情绪所控制,深陷其中。

针对情商的几个常见误区,我们先来澄清一下:

1. 情商不只是如何对待别人,更重要的是如何对待自己。

心理学家兼记者Daniel Goleman提出的情商模型中,有五大要素:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。前三项都是对待自己,只有后两项是对待别人。

所以,情商不是为了取悦别人,而是为了让自己更加自在。那些把情商等同于会说话的文章,我想说,全都是误导你。

2. 人类“发明”了情商,而不是“发现”了情商。

情商虽然很受大众推崇,但在学术界也饱受质疑。大众把情商追捧到天上,就好像它是一个客观存在的事物一样,实际上,情商只是我们在探索世界中创造出来的一个还未被证伪的概念。

我们要让它为我们所用,而不是被它捆绑。

3. 情商和智商是相关的。

没有任何研究可以证明,情商和智商是相互独立的。Locke在"Why emotional intelligence is an invalid concept"中提到,情商并不是另一种智力,而是智力在情绪这一特定领域中的应用。

实际上,你也很少会看到智商很高而情商很低的人。即便是谢耳朵,人家情商也并不低,他很少把控不住自己的情绪,也非常能够自我激励,只是不善于对待他人而已。

4. 情商是个综合概念。

情商培训师Steven给我举了这么个例子:称自己情商低,就跟说自己是易胖体质一样,没有任何意义。

因为,易胖体质是由饮食习惯、运动习惯、基因等等构成的,你需要改变的,是这些影响因素,而不是易胖体质这件事情。

同样的,单说情商提升,也没有任何意义,你需要知道的是:你在应对情绪的哪个方面,存在问题?是识别情绪、控制情绪,还是其它什么?

那么,我们为何要去应对情绪呢?

二、为什么我们要学会应对情绪 

如果你注意观察,就会发现,不同人的烦恼是不同的,所花的时间精力也在不同的方面。简单做个分类的话,可以分为:身体、情绪、思维、价值观、愿景。

按照不同人的关注点和时间分配的比重,人也可以被分类:

第一类人,关注如何让自己吃饱肚子、身体更加健康、身材更加苗条;

第二类人,关注处理自己的情绪,比如今天谁谁惹我不开心了、明天被老板责怪又抑郁了;

第三类人,关注思考和解决问题,大部分时间里,他们可以运用理性思维,让情绪发挥正面作用,帮助自己思考和解决问题。

第四类人,关注价值观,他们清晰地知道自己的价值观准则,以此为标准做事,并且结交价值观契合的人。

第五类人,关注愿景,他们知道自己的使命和愿景,忙于通过努力来改变世界、影响他人。

需要说明的是,这五类其实没有高下之分,并且有时是相通的,以上高低顺序只代表大多数情况。例外的情况,比如,一些武学奇才,一直关注于身体,在练到极致的时候,却能有大智慧。

我们在人生的不同时刻,会困于不同层次。但是当我们长久困于情绪的时候,必然会阻碍我们进入其它层次。

从图上来看,想要跳出情绪层,有两种方法:

第一种,上到思维层,也就是说,通过理性的思考,来管理自己的情绪;

第二种,下到身体层,比如让抑郁焦虑的人疯狂地跑步、运动,从而脱离情绪,就是下到身体层的解决方案。

而跳到思维层的方式,即是情商的核心,也就是圈圈今天想要介绍给大家的方法。我分为对待自己的情绪和对待他人的情绪,来分别介绍:

三、如何跳出情绪层——对待自己的情绪

1.  认识情绪:肯定情绪的客观存在以及价值,不要试图暴力压抑

有段时间,我工作压力很大,有点焦虑,跟朋友出去玩的时候,根本也开心不起来,但我会强迫自己开心,因为所有人(包括我自己)都觉得:出来玩就应该开心啊,你干嘛还愁眉苦脸?

实际上,这种压抑情绪的方式,反而让我更不开心了。Brene Brown在TED著名演讲“脆弱的力量”中,也说过:当我们压抑一种情绪时,实际上会压抑所有的情绪。

我压抑自己的焦虑,也同时压抑了旅途带来的快乐,然而焦虑又根本压抑不住,所以,我怎么也快乐不起来。

另外,这种压抑还更增了痛苦,因为我的期望(开心)跟现实(不开心)产生了冲突,我对自己的不开心产生了很大的负罪感。

很多时候,当我们产生负面情绪的时候,那种情绪本来没有太大的影响,然而我们如临大敌,为自己有这样的情绪而自责,把事情变得更加糟糕。

这就好比失眠,本来只是轻度,然而对失眠的担心、对第二天工作的焦虑,最终使轻度失眠变成重度了。

实际上,我们必须肯定情绪的正面作用,因为这是我们的内心通过情绪向我们传递某种信息。

比如,恐惧让我们产生应激反应,分泌肾上腺素,让我们用最快的速度远离危险;愤怒让我们有更大的气势,使得别人不敢欺压你;焦虑让我们开始反思,令我们不得不调整让自己不舒服的工作或生活方式。

当你不能体验到任何情绪的时候,你就成了一个机器人,所以情绪本身,是一种生命的存在感,不要去否定它的价值。

所以,在认识情绪方面,我们需要做到三点:认可情绪的客观存在、肯定情绪的价值、避免暴力式地压抑情绪。

2.  觉察情绪:叫出名字、说出特点、聆听讯息

之前有人问我一个问题:我面对牛人的时候会自卑,但想起自己不错的学历和阅历又感到自负,总处于矛盾心理交织,怎么办?

我的回答是:增强自我觉察。因为自我觉察非常强的人,能够清晰地知道自己的强项和弱项、善于发挥自己的优势,就会不易受外界评价影响,也不易被情绪控制。

而觉察自己的情绪,是自我觉察中最基本的一项。在觉察自我情绪时,我们可以这样做:

2.1 拓展关于情绪的词汇量,并能说出情绪的名称。

想管理和控制一个事物,了解它是必须的。如果你连它的名字都叫不出来,那你只会被它控制。

萨提亚家庭研究院提出了500个描述情绪的词汇,是不是比你想象中多呢?所以,不妨多积累一些情绪的词汇量,并在出现情绪的时候,判断一下,它是哪一种。

另外,你知道是哪种情绪之后,不妨大声说出情绪的名字。因为有研究表明,当你大声说出当下情绪名称的时候,这种情绪会减淡,不妨试试?

2.2 说出每个情绪的特点。

只知道情绪的名字还不行,你需要知道这种情绪的特点,比如它伴随的身体反应是什么、一般什么时候出现。

多年前,我做过一次职业转型。转型之后上第一个项目的时候,我常常感到工作提不起劲,但我不知道为什么。

后来我发觉,我当时的情绪其实是无关紧要(insignificant),就是觉得自己渺小和人微言轻。每次当团队讨论的时候,就会出现这种情绪,身体反应是目光向下、肩膀无力、无心讨论。

2.3 聆听情绪传递给你的声音。

还是刚才的例子,这种感到渺小的情绪,想要告诉我的是:“尽快找到你在团队中的位置和价值吧,否则,我会一直围绕着你。”

所以,我才会开始思考自己的独特价值/优势、以及如何在团队中发挥它。

3. 管理情绪:让肢体语言引导情绪,并移除事件和情绪之间的固定链接

在管理情绪方面,我们有两件事可以去做:

3.1 区分情绪和行为,情绪为行为输入有用信息,而行为反过来引领情绪。

比如说,生气是一种情绪,但摔东西就是行为。再比如说,愤怒是一种情绪,但冲动决策就是行为。

所以,当你觉察到情绪的时候,先要进行分析,获取该情绪传递给你的有用讯息,但是,却不要马上采取该情绪暗示你做出的行为。

但是反过来,你却可以让行为来引领情绪。

Amy Cuddy在著名的TED演讲《用肢体语言重塑自己》中,提到她的研究:如果我们在身体语言上把自己伪装得比较强大,就会真的在心理乃至生理层面产生效应。

举例来说,我见一些高级别客户的时候,就会担心自己气势不足,而产生焦虑。

倘若我让此刻的焦虑情绪引领了行为,我会条件反射地把自己缩成一团,躲在会议室最角落的位置,那这种焦虑情绪就会一直蔓延。

然而,正确利用情绪的方式是什么?我听听情绪的声音,意识到这种焦虑情绪是为了提醒我:“你的气场不够,所以会焦虑,你要让自己气场更强,而不是相反。”

所以,跟把自己缩成一团相反的是,我刻意调高椅子的高度,让自己更突出、更有力量。仅这一个小小的动作,我试过多次,非常有效果。

所以,当你处理情绪的时候,首先提取情绪的有用信息,但不要让情绪下意识地引导你的行为,而要在信息提取之后,让肢体语言和行为来引领你的情绪。

3.2 移除情绪的条件反射和固定链接。

比如,一被别人否定,就马上变得自卑,一被老板批评就马上愤怒,这可能是你的条件反射,你甚至都没有意识到。

但这种事件和情绪之间的固定链接,会大大增加你处理情绪的负担。解决的方法就是,不断发现自己在情绪方面的条件反射,然后通过提醒自己,来移除那些条件反射。

我在之前的文章里曾经提到,很多人遇到一件麻烦事,就会条件反射地陷入困扰和焦虑。

所以,当你意识到自己陷入困扰之后,需要提醒自己:要思考。经过思考解决问题之后,情绪自然就淡化了,比你一直去想怎么消散情绪更加有效。

四、如何跳出情绪层——对待他人的情绪

在我们的日常工作和生活中,除了处理自己的情绪以外,我们常常还需要面对他人的情绪。

如何处理他人情绪呢?其实道理是相通的,对待自己是觉察和管理,而相应的,对待他人则是感知和应对。

1. 感知情绪

感知情绪的方法,一是注意观察,二是换位思考,三是为情绪负责。

1.1 注意观察

多注意观察他人的变化,因为情绪是会有身体反应的。这跟觉察自己的情绪是一样的,你需要了解各个情绪及其对应的身体反应,这样,你就可以通过观察他人的身体反应,从而推断他人此刻的情绪。

1.2 换位思考

只是观察还不够,比如说,对方肩膀紧张、心跳急促,你能知道的是,他可能是生气或者愤怒了,但是,他的情绪到底如何,你依然不知道。所以说,你需要换位思考,设想自己处在他的位置上,此刻的感受会如何。

1.3 为情绪负责

如果由于你的情绪而伤害到别人,你需要及时道歉。我们在与人沟通的很多时候,常常会演变成争论输赢,这是我们需要避免的。

2. 应对情绪

当我们感知并理解了他人情绪之后,在应对的时候,我们要记住三点:牢记目标、挖掘需求、寻找共赢。

2.1 牢记目标

在与人沟通的时候,一旦情绪起来了,我们常会陷入两种误区:

第一个误区,争高下。

非要让对方接受自己的观点,然而,当我们陷入情绪的时候,根本没有道理可讲,我们捍卫的不是真理,而是自己的立场,所以争执不会有任何结果。

第二个误区,做好人。

一旦察觉到对方有情绪,马上选择让步,不想得罪人,然而,越是让步越是老好人,越得不到大家的尊重,最终就是,让得越来越多。

跳出这两个误区的方法是什么呢?想想你的沟通目标。你会发现,无论争高下还是做好人,都无法解决你的问题,你必须选择第三种策略,那就是:找到共同目标。

2.2 挖掘需求

在找共同目标的过程中,你需要挖掘出对方真正的需求。所以,你需要知道:他的情绪是怎么产生的?如何才能让他平复情绪?他的真正诉求是什么?

关于挖掘深层需求,我在之前的文章里提到过,可以看文章《这6个问题,可以帮你省80%的无用功》。

2.3 寻找共赢

当你明确了对方的真正需求之后,就需要思考如何与对方达成共赢,或者你怎么可以帮助对方实现他的需求,这点在上述文章中也有提到,就不展开了。

五、总结:陷入情绪的时候,我们该怎么办

困境1:当你感到自己陷入情绪而无法自拔的时候,以下步骤可以帮助你走出来:

第一步:认识情绪——理解情绪是客观存在且有价值的,不要试图暴力压制它。

第二步:觉察情绪——出现某种情绪时,叫出它的名字,并聆听它想传递的信息,意识到自己该做什么改变和决策。

第三步:管理情绪——听到情绪的有用信息之后,就调整自己的肢体语言,来引导和疏散情绪,并且,致力于移除事件与情绪之间的条件反射。

困境2:当你与他人沟通,发现对方陷入情绪的时候,以下步骤可以帮你们更好对话:

第一步:感知情绪——观察他人,换位思考体验他的感受,并为自己的情绪负责。

第二步:应对情绪——牢记自己的沟通目标,不要争高下、也别做老好人;通过提问、沟通来挖掘对方的利益诉求点以及真正需求;真诚沟通,引起共鸣,与对方达成共赢。

最后想跟大家分享的就是:情商只是能力的一个方面。而成就一件事情,是多种能力的组合。倘若我们能够充分发挥自己其它方面的优势,是能够弥补我们在情商方面的一些劣势的。

另外需要说明,我并非情商从业人士,所以为免误导大家,特邀请了专业人士资深情商培训师Steven,帮本文进行了专业角度把关。

参考资料:

Emotional Intelligence, Wikipedia, https://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence

The Power of Vulnerability, Brene Brown, TED talk

"Why emotional intelligence is an invalid concept", Journal of Organizational Behavior, Locke, E.A. 2005

关键对话,科里•帕特森(Kerry Patterson),约瑟夫•格雷尼(Joseph Grenny),罗恩•麦克米兰(Ron McMillan),艾尔•史威茨勒(Al Switzler)著;毕崇毅译,机械工业出版社,2013年

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