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全职妈妈的价值何在?

配图:来自网络。

这是奴隶社会的第667篇原创文章,作者90后,做妈妈前是创业者,毕业于北大光华管理学院。欢迎转发分享,未经作者授权,不欢迎其他公众号转载。


如果说“没有在深夜痛哭过的人,尚不足以谈人生”。那么我想说,没有一个人带过孩子的妈妈,不足以谈辛苦。

相信现在有很多像我一样,从孩子一出生就全职自己带孩子的妈妈,没有老人帮忙,丈夫也因为工作未能时刻在身边,只能在周末和节假日才回来。这些妈妈们一定能明白这其中的不易。

因为自己从孩子一出生就做起了全职妈妈,所以不甚了解生育后重返职场的妈妈是怎样的状态。今天在这里,我只想从自身经历和感受,聊聊一名全职妈妈所可能经历的身心变化,以及我认为对我有效的排解负面情绪的方法。

不管生孩子前是叱咤职场的“白骨精”,还是怀揣对未来美好期望的女大学毕业生,结婚生子和全职带娃无疑是一面照妖镜。苗条的身材、精致的妆容、利落的发型都要在一段时间内通通与自己无缘,陪伴自己的,只剩下照顾不周的皮肤、睡眠不足的大眼袋、赘肉悄然而至的身体,以及为了喂奶方便而毫无线条可言的哺乳衣。说不定,“一孕傻三年”的魔咒还会时刻相伴,让你怀疑自己的大脑里的沟壑是不是都变成了平原。

无论是商界女强人还是大学女教授,成为妈妈以后,之前的职场经验和专业学识,似乎都无法在“怎样做个好妈妈”这件事上有所帮助。总是有太多的知识需要从零学习,有太多的认知等待被颠覆,有太多的三观需要重塑,更不要提有太多的突发情况需要独自处理,有太多的期待会落空,当然也有太多的惊喜会让你喜极而泣。

关于身材和容貌的变化,大多都是可以在产后挽救的。而精神和心态方面,一个人带娃的辛劳、与社会脱节、社交圈急剧缩小,以及娱乐活动减少和平日里的孤独,足以让一个全职妈妈的心理被摧毁重建一番,这也是为什么全职妈妈比较容易患上产后抑郁的原因。

丈夫能每晚下班回家的全职妈妈可能还好,若是丈夫在离家较远的地方工作,只有周末和节假日才回得了家的全职妈妈,面对嗷嗷待哺的小婴儿,就必须变成一个钢铁女战士,放弃完整的睡眠,安抚好岌岌可危的情绪,24小时随时候命。

这意味着什么呢?让我们来算算吧。

孩子刚出生,老公最多能陪在身边一个月,而后若还是没有老人帮忙,妈妈就要独自承担起照顾新生儿的责任。这个无论白天还是黑夜,两个小时就要哺乳一次的新生儿,大小便也是一样的频繁。

如果不想一小时不到就换一片纸尿裤,或者想要孩子娇嫩的皮肤舒适一点,就要用棉制的尿布,这就意味着一天总共有十几片的尿布要洗。除了尿布,孩子的贴身衣物也要每天换洗,所盖被褥也得常常更换,更别说妈妈自己的衣物了。

这已经是每天高强度低价值的重复性劳作,曾让我在半夜因为喂奶而丧失睡眠之际,苦苦思索自己寒窗十载考取北大,那个在商学院学习四年商科,拿了经济学学士,曾憧憬过自己成为商界女强人的我,为何现在就这样变成了老妈子,日复一日喂奶、洗衣,女性的独立、尊严、快乐和价值感到底哪里去了?我的教育投资回报率哪里去了?

这样的思索和追问一直持续至今,虽然还是没有个准确答案,只是慢慢学会了平衡育儿生活和自我提升,以期做足准备在一年半后重回职场。

全职妈妈的价值何在?

对于“全职妈妈的价值何在”这个问题,中外都已经有了很多的讨论,从不同的侧重点出发,各方有各理,全看女性对自我认同感如何理解。

认为女人应该把照顾丈夫孩子作为第一要务的妈妈,做起全职妈妈来自得其乐,会觉得自己的价值得以从中实现。这很好,也并不比更喜欢通过事业来追求自身价值的妈妈低级,因为两者同样都从中获得了成就感、满足感和自信心。只是做全职妈妈的几年中,两者都一样,摘去了事业、头衔、成就等等的标签,仅仅留下“妈妈”这一项,前者可能会自得其乐、安然满足,后者也许会经历一番自我价值的艰苦探索,比如我。

作为一个认同女性主义,并怀揣商界女强人梦想的临时老妈子,我在全职妈妈这条路上,可谓是经历过无数次思想的震荡。

一会儿觉得就这样在家带孩子太不甘心了,我的价值都被浪费,教育的投资回报比简直是零。可过一阵子又会想,这是为了让我的孩子形成健康的心理啊,亲自教育也会让自己成为最了解他的人,对他的未来还是有好处的。人要工作大半生,家长对孩子的学前教育就这三年,索性就先把自己的不甘放下,安心过好这三年吧。

也许有很多全职妈妈甚至外人都会纠结,在经济上依赖丈夫的女人,还有独立的思想和人格吗?

这个问题也曾困扰了我很久,因为我焦虑的原因,除了对自身价值的考虑,还有一部分就是来自外界的偏见。

人们现在普遍的看法是,女性主义不是号召女性都独立起来,拥有自己的事业,想要什么自己去挣,不依赖男人,和男人平等共处吗?受过高等教育的女性,经历了十几年男女平等思想的熏陶,就应该去职场上实现自己的价值,更应该避免成为被丈夫养在家做全职妈妈啊,经济不平等,谈何地位平等呢?难道受了那么久的教育,学了那么多专业知识,就是为了在家带孩子?再说,事业、家庭、美丽兼得才是女性应该达到的境界啊。

其实,不单是外人,我妈妈也是这样想的。她老人家一直对此耿耿于怀,就像自己辛辛苦苦种了一年的大白菜,被人连根刨了,还放在家里不吃。还要担心刨菜的人到头来嫌菜蔫了,要把白菜扔出去。

说起来,她的担心也不无道理。一般说来,一个女人如果经济不独立,就意味着自由受限,虽不至于低到尘埃里,可和老公拌嘴吵架都要缺一口气,哪怕未来分手都要重新自谋生路。这让从小就被教育“女孩子一定要自立自强,想要什么自己赚钱买,好好爱自己最重要”的我,时时刻刻不能摆脱“被人养,没出息”的羞辱感,曾有一段时间我每天都感觉自信在迅速崩塌。

谈恋爱的时候觉得没钱都能甜蜜万分,可是有了孩子,再认为爱情饮水饱,就过于幼稚和理想主义了。我从不过分强调钱的重要性,但也无法否认没有钱,一家老小都要举步维艰,何况孩子的教育需要储蓄和投资。我也不排斥女性有物质追求,只要自己赚的钱,怎么花都是自己的事,都不应该被别人安上“物质、虚荣”诸如此类的词。

但目前需要倚靠老公提供生活资料,我也尽量把钱用在一家生活、娱乐所需之上。自己的物质需求,我一直有种倔强的自尊心,除了爸妈给买,如果自己还不能挣钱,宁愿不要也不想和老公要这要那,虽然他从不曾有半点小气。而且,以后自己工作赚了钱再买,我想满足感要更高一点。

思想斗争做了一年半,我也渐渐明白,独立女性和全职妈妈其实并不冲突。对我来说,做全职妈妈,也可以拥有独立的思想和人格。

即使暂时没有事业、业绩、收入,即使社会外界可能对我们还有所偏见,只要我们在全力操劳家庭的时候,还没有忘记初心,没有忘掉爱自己,没有在琐碎的家庭事务中磨灭曾经的理想,不颓废、不松垮、不自弃,努力和孩子一起成长,让自己成为更好的人。

等到该返回职场的那一天,依然能够以美丽、成熟、自信的姿态迅速进入状态,甚至经过了几年的自我认识和修炼,我们没准还能比有孩子前做得更好。

何况目前国内外有越来越多的高知女性做起了全职妈妈,也说明有越来越多的人意识到了亲自养育孩子的重要性。无论这只是暂时的选择,还是长期的计划,我相信她们都不会让自己的学识和资源被彻底浪费,她们会一如既往地自律,努力用研究科学的精神,去研究育儿这件事,从而充分发挥自身价值。

她们同样也会努力经营好自己和家庭,而不是变成我们世俗眼光里的“家属”、“大妈”、“家庭妇女”。她们对自己的高要求,还会使优雅、美丽、自信依然属于她们。她们并不会因为做了全职妈妈而失去独立的人格和思想。

女性的价值,除了事业能够展现,还有很多方面,其中也应该有一部分是属于妈妈这个身份的。

这也是为什么我依然认为,身处职场的妈妈更值得被尊重,她们承担着家庭、事业的双重压力,面对社会对妈妈苛刻的要求,她们只是做出了最有利的选择。无论是全职妈妈,还是职场妈妈,都值得被社会理解和尊重。

想了许久,我也只能说,选择做全职妈妈的基本前提,除了经济方面能够支持家中一个人暂时不工作,自身方面还是要有坚强的心态、坚定的自我认知,不要因为一时失去自我价值感而抑郁,也不要因为社会的偏见而否定自己。

当然还需要有个懂得尊重女性的丈夫,在妻子做全职妈妈的时候,能够照顾到她的忧虑和不安,让她能够多一点自信和成就感。

全职妈妈的学历、资源是否被浪费?

一岁半的熊孩子的兴趣广泛,除了玩具,锅碗瓢盆、拉链拖鞋、下水管都是他喜爱把玩之物,可他又尚不懂得物归原处的道理,也不明白保持清洁会让妈妈多么感激他。

看着家里满地的玩具,刚换了干净衣服又沾上酸奶果汁,还在精力无限四处奔走的娃,我曾无数次在内心咆哮,除了捡玩具、洗衣服、做饭,还有一遍遍讲故事、唱儿歌、捏着嗓子角色扮演,我在大学学的金融知识难道只是用在买菜上了吗?我学过的经济学原理、效用函数、营销学理论,都已成过眼云烟,再也派不上用场了吗?还有我曾经心心念念的未来,一步步奋斗到女精英的梦想,就要被搁浅了吗?

现在想想,其实我受过的教育、学过的知识、过去的经历,都没有白白被浪费。通过经济学基础知识的学习,以及探究问题方式方法的训练,我养成了理性思考的习惯,明白对事对人都应该有自己的判断,更应该讲求证据,不应该人云亦云,相信任何网上的谣言。看到离奇的论断,耸人听闻的标题,我会去google,会去寻找科学证据,而不是盲目转发点赞。毕竟对一个新手妈妈来说,学会判断谣言这一技能太重要了,一不小心就会坑到娃。

学了十几年的英语,也让我能够自己对孩子进行英语启蒙。学过的其他专业知识,也让我更加明白,育儿也要像学习一门学科一样,运用科学的方法,学习系统的理论知识,再结合实践,提炼出最行之有效且适合自己的一套。

就像写一篇论文,有了设想,还要经过理论框架,数据支撑,综合计算,最后得出结论,反映出问题。育儿没有什么不同的,只不过样本个体就是孩子。为了研究样本特征获取相关数据,并使样本达到自己想要的结论,还要弄清自己需要储备什么知识,运用什么样的方法,从结论又能得到什么样的思考和讨论。

而那些过去和现在读过的书,做过的思考,写过的文字,都会在不知不觉中渗入我们的大脑,充实我们的灵魂,丰富我们的思想,反思我们自身的不足,也一定会在潜移默化中影响我们的孩子。

因为,你希望孩子成为什么样子,自己首先要成为什么样子。自己如若都做不到的事,就不要强求孩子达成。希望孩子成长,自己也要做出榜样,有所成长。

不是有一句话说,“自己不能飞,生个蛋让蛋飞,结果蛋也这么想”。总不能自己得过且过,认为当了妈就完成了人生大事,停止学习和成长,不再关心自己的身材和内心,把自己未实现的梦想都寄托在孩子身上,要他读名校、挣大钱,为我们弥补自己的人生缺憾,给他增加许多无谓的压力。我们自己没办到的,有什么理由要求孩子办到呢?想继续读书深造,就着手去学习去准备,日本就有个妈妈带着五个孩子上了哈佛;想改善家庭经济状况,就提升自己的专业技能,让自己来完成这件事情;羡慕明星妈妈生了孩子那么瘦,就抽出时间学习健身知识,洒洒汗水、合理饮食,马甲线不再是梦。

当妈不是终点,而是人生的新起点,你会获得许多前所未有的顿悟,也会想要成为更好的人,会有强烈的愿望想要使孩子崇拜你、以你为荣。

你可以流汗健身拥有马甲线,可以修炼厨艺款待自己和家人的胃,可以涉猎任何感兴趣的新知识,也可以去创业、去获得因为做了几年全职妈妈而延期的一切。

达成这些事情,需要自知,更需要自律,而非每天窝在沙发里啃着薯片看电视就能做成的。当你去努力完成一件事的时候,孩子也会被你的专注力、自制力和执行力所吸引,潜移默化中他也会吸纳到这些优秀的精华。我就挺希望以后能在“拥有一个很牛的妈妈是什么样的体验?”这一问题中,看到我儿子的回答。

我也知道,有很多妈妈,因为有了孩子,学习了更多相关知识,从而改变了自己的职业路径,从事了教育、心理等相关的职业。这也是因为孩子让我们看到了许多曾经被忽略的东西,在欢笑和苦恼并存的育儿生活中,我们渐渐地更了解自己,也对这个时刻带给我们惊喜的小人儿充满求知欲。

为什么要选择成为全职妈妈?

相信有很多妈妈被问过这个问题,我也是。至于我为什么要选择做全职妈妈,只能说,这是我自己的选择。当初决定暂时放下自己的职业计划,拿出三年的时间在家自己带孩子,是因为直觉上就认为这样是正确的事。

有孩子之前,我虽然没怎么关心过育儿和心理理论,但还是认为,自己的孩子还是应该由自己来教育。这又要涉及到“隔代教育”这一持续多年的终极话题了,同“高学历女性该不该做全职妈妈一样”,要彻底分析清楚,实在需要太宏大的篇幅。何况这不可能得到非黑即白的结论,里面参杂着太多的个人偏好选择,有利有弊,就看大家在乎哪一点更多一些。

回到当初选择做全职妈妈的问题上来,如果自己不带孩子,还是需要找到别人来做这件事,不是爷爷奶奶、姥姥姥爷,就是保姆或育婴师。就我家来说。因为孩子的爷爷奶奶年龄已大,而且将一个小婴儿带大,在身体和精神上都不是什么易事,我们实在不忍让他们再度操劳。

而姥爷因为癌症,从孩子出生前就卧病在榻,一年前也已驾鹤归去。姥姥也就是我妈妈,经历两年夜以继日寸步不离的照料,已经耗费了太多心力,何况她刚刚才退休,更不忍心剥夺她休息复原的时间。

我还觉得,老人们都已经将我们抚养成人,实在没有理由抚育我们的下一代,这不应该在他们的责任范围内,更不是他们的义务。至于保姆,从一开始就不在我们的考虑范围内,谁也不希望孩子最亲的人是个非亲非故的人,安全问题又需要格外注意,不如自己来带。

就父母亲自养育孩子的必要性来说,母亲和婴儿,从一开始就建立亲密的联系,再怎样强调都不为过。读过一点心理学以后,我更加肯定这一点。

母婴间亲密与否,奠定了孩子未来的生命底色。其他亲人虽然也会悉心照料孩子,满足其生活需求,但婴儿最初的存在感,都依赖于妈妈是否看得见他。

对母婴共同体的追求,是婴儿心理状态的天然追求,既他想和母亲完全融合成一个人。妈妈看到他、回应他,他才感到自己存在,从而发展出自信;妈妈看不到或者不回应,他就觉得自己不存在,久而久之,性格和心理就会出现一些问题。

所以我一早认为,父母,至少母亲自己养育婴儿极为重要。尽管有时候我会感觉自我要被孩子完全吞没,几乎要丧失自我。因为最初照顾婴儿需要全身心的投入,而婴儿对母婴共同体的追求,也使得他一刻也不能离开母亲。

这可能会让一个女人觉得被束缚、失去自我、窒息感,但为了培养孩子的基本安全感和信任感,暂时的全情投入是必要的。而孩子慢慢长大,又要学会慢慢放手,关注自己,和孩子一起成长,从而也培养了孩子的独立性。

给孩子的爱越多,越能使他更好地独立。就像家庭治疗大师萨提亚所说,每个人的心就像是一个罐子,罐子里有了很多爱,被盛满了,才能自然地倒出来。而假若罐子的水很少,就很难倒出来。我希望把孩子的储爱槽填满,让他成为阳光、幽默、风趣,热爱他人和自己的健康孩子,不要给他和我自己留下任何遗憾。

现在,我渐渐释然,要想成为一个心智健全的全职妈妈,自我的心灵救赎是非常有必要的。

有些事情需要想开,有些执念需要放下。孩子需要我,那我就带着积极心态努力投入。同时我也不想忘记自己,觉得很疲惫的时候,一点独处的时间就能让我满血复活。这点时间可以用来读书、听音乐、运动来放松身心,学习烹饪、琢磨服装搭配、练出紧实的肌肉线条,从这些事情中我也能获得成就感和满足感。

做妈妈本就是一件不容易看到成效的事情,也太容易令人心绪紧张。因为总有人做得比我完美,总有人更加能调剂好生活的各个方面,把孩子养得健康漂亮又博学,似乎她们都能做一个优雅、美丽的妈妈,而不是蓬头垢面、赘肉横生的劳作妇女。

家人不一定会因为你为孩子做英语启蒙而感激你,但很有可能因为孩子生病感冒而指责你失职。每一个妈妈都那么努力,以至于她们有时候可能对别人的看法过于在意。“你是个好妈妈”会让她们紧绷的心放松舒展,而“你是个糟糕的妈妈”足以让她们瞬间崩溃。

所以如果你是一位妈妈,请不要对自己那样苛刻,并开始喜欢上现在的自己。你做的一切努力,都应该被记住、被赞赏,每个努力的妈妈都值得被家人和这个社会温柔相待。

社会目前给妈妈创造的便利条件和舆论宽容度,我认为还是不够的,如果你是她们的家人,请尽可能多地创造让她们自信的机会吧,毫不吝惜地称赞她吧,她太需要被肯定、被认可了。

至于我,对未来的设想,也渐渐在我心中明晰,我已经知道该怎么做了。我从最初的怅然若失,到现在已能安然享受母子独处的珍贵时光,习惯于通过阅读、写作、看片来排解孤独。

夜深人静的时候,我也会放一曲舒缓的音乐,看着孩子熟睡的小胖脸,提醒一下自己,我们还剩下不到一年半可以朝夕相处的日子。接下来的每一分每秒,都应该被珍惜。

等他上了幼儿园,就会渐渐开始离开妈妈的怀抱,去探索外面的世界。而我也需要继续修炼自己,开发出更多喜欢做的事情,为回归职场做好准备。等到孩子跑向外面的世界时,我希望我能够微笑着望着他的背影,提醒自己不必去追,然后转身经营好自己的生活。

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