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麦肯锡余进:生了二娃怎么养?

余进是我多年麦肯锡的同事,也是领导,现在是麦肯锡北京办公室总经理。今天这篇文章是她给“你我辣妈”访谈的稿件。

最近被二胎政策放开刷屏了。作为一个生了一儿一女的我赶紧鼓励身边已有一娃的父母们抓紧生产二娃。那下一个问题就来了,生了两个怎么养?我不是教育专家,也不是心理医师,因为孩子还小,也还没有啥以世俗可以界定的标准能衡量的track record,比如哈佛母亲啥的,很多问题自己也在学习与摸索中,只能分享一下我自己教育理念与实践还有学习心得。

先说说两个娃的好处:

1) 从家长自私的角度来讲,俩娃绝对有协同效应,绝对比一个好带(大多数情况下,孩子多病例外)。养过俩娃的父母们通常流传这样一句话:老大照书养,老二照猪养。为了养好老大做的所有功课为你大大省却了养老二时需要做的准备。其次,两个孩子自成玩伴,与其粘着你,他们自己自娱自乐经常就给父母晾一边休息了,我家的哥哥不仅可以带妹妹玩儿,还可以在爸妈出差不在的时候辅导妹妹读书,把学校里的通知翻译给阿姨助其做好管家工作(他们在国际学校,通知是英文的),绝对解决了爸妈好多后顾之忧。

2) 从孩子的性格养成来讲,俩娃就是一个小社会,从小在俩娃相处中学会面对竞争与合作,攀比与寻找自我,谦让与设定边界等,多好的锻炼社会能力的环境啊。

3)从俩娃自身来说,将来父母老了他们有事也能互相商量互相帮衬,父母百年后互相提供还有个家人在的暖心。四年前我父亲大面积脑梗,在抢救室里昏迷了二十多天我就天天守在抢救室外,那时好羡慕他的两个隔壁床:一家是四姐妹,一家是五个儿子加侄子,每人轮一天就没我那么抓狂了。

但是俩娃的感情关系要处好也不是那么容易。

我自己就深受失败教训所害。我有一个大我六岁半的姐姐,小时候也许是因为父母双职工,没有帮手只顾着忙好我们的吃喝拉撒,没有精力关乎孩子的心理呵护吧,姐姐一直觉得我的到来抢走了原属于她的一切,爸妈只爱我,在他们眼里我什么都好怎么都是对的而不懂得关心与欣赏认可她。这严重地影响了她与爸妈和她与我的关系,也对她的一生产生很多不好的影响。这事成了我人生中很大的一个遗憾与心结,所以当我怀了女儿后赶紧研究有关Sibling rivalry (手足竞争)的书并积极实践,希望杜绝同样的事情发生在我的孩子身上。

目前看来效果也还不错,哥哥很疼很让着妹妹,虽然也免不了打架但两个孩子感情很好,最重要的是两个孩子极少问我倒底更爱谁,哥哥主动跟我分享的感受:“妈妈我知道你爱我和妹妹一样多,只不过妹妹比我小,你难免会关照她多些。”所以在这里分享一些心得:

1)培养老大对老二的拥有感,弟弟/妹妹是他/她的弟弟/妹妹。首先怀孕时就要跟老大分享对老二的共同期待,给他讲小baby是如何在母体里一点点长大的故事,让他趴在我肚子上给妹妹唱歌、讲故事,感受着妹妹一天天长大,妹妹出生后邀请他自己亲手挑选礼物跟爸爸去医院接妹妹和妈妈回家。让他始终觉得他和爸爸妈妈是共同期待妹妹的团队,迎接妹妹的到来以及面对妹妹未来的成长他是重要的一分子。

2)有了老二要更在乎老大,有帮手的话把老二的吃喝拉撒外包出去,高质量时间尽量给老大。我自身的教训告诉我避免“手足竞争”首先要呵护的是老大对父母的爱的自信,不要觉得老二的出现抢走了父母亲对他的爱。老大对于老二出生前后父母对他的关注与陪伴是有比较的,而老二别说初生婴儿还浑然不知,她也没有任何参照做比较,所以重点是尽量不要让老大感觉出落差导致小嫉妒心理。再者说,老二初生时除了喂奶不能替代,吃喝拉撒相对是容易外包的。而与已经有一定年龄与思想的老大沟通、帮助他心灵成长是没人能替代父母的。

我在产假里除了奶牛的工作外把妹妹多数时间托付给月嫂,老大没有阿姨照顾连续高烧几天都是我陪他住院。出了产假,家里地方紧张时妹妹跟阿姨睡哥哥跟爸妈睡。渐渐地,哥哥没有感受到妹妹的到来让他少了什么,反而更容易跟爸妈一起从妹妹一天天的成长中欣赏她的可爱并为之自豪还主动担当起他的护花使者的角色。他五岁时一个与他同龄的小男生朋友在吹嘘他如何在妹妹烦人时教训她时他看看在一旁玩着的妹妹突然沉下脸说:“你要敢碰我妹妹我跟你急!”。待妹妹大点儿他也不需要父母随时陪时妹妹粘着爸妈撒娇他也不怎么嫉妒。我有了老二之后才意识到爱不是总量不变的,有了老二对老大的爱丝毫没有减少倒是又生出同样对老二的爱。所以就尽量让他们也感受到他们在父母的爱面前不是零和游戏。

3)千万不能偏心,不要逼着老大让着老二。不知为什么,据我家以及很多朋友的经验老二往往更有竞争心与进攻性,喜欢抢老大的东西以及各种挑衅。每每这个时候大人们本能的反应是让老大主动让着老二,我觉得这样其实对俩娃都不好。老大会觉得非常不公平、没有道理,老二如果得逞会让她觉得仗势欺人有机可图。这种时候我会尽量跟哥哥说:东西是你的,给不给她要看你是否愿意。然后启发妹妹与其来硬的不如尝试别的招比如可爱滴甜甜地说:“哥哥,可不可以给我玩一会儿嘛?求求你啦!”哥哥多数时候就酥倒让给妹妹并为自己能主动让妹妹而自豪。

4)当然甭管家长花多少心思,俩娃打架是正常的,只要保证不出危险的前提下让他们自己打自己好,家长尽量别插手。这是他们学习如何面对冲突解决冲突培养社会技能的最好时机。我有时会给他们增加点挑战,比如经常让他们民主决策下面玩什么游戏或去哪里吃去哪里玩儿时往往一个指东一个指西然后激烈争执甚至打成一团。我会说你们如果能在十分钟内达成一致意见咱们就玩儿或吃,否则就不玩儿或吃了。这时他们立刻意识到如何重新平衡利益,如何赶紧管理一下自己的情绪互相妥协共同寻求双赢的解决方案。

题图:来自网络。

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